Pesan Populer
Direkomendasikan
Apa yang Harus Dilakukan Setelah Perselingkuhan (bagian 1)
Catatan Editor: Serial “After an Affair” membagikan pengalaman seseorang setelah perselingkuhannya sendiri—menghitungnya, lalu memperbaikinya menggunakan Metode Kebangkitan Kepercayaan dari Glory. Kami menyadari bahwa ini mungkin menantang bagi sebagian orang untuk membaca dan menyarankan mereka yang masih berurusan dengan trauma perselingkuhan untuk menggunakan penilaian terbaik mereka dalam membaca ini. Pengalaman dan pendapat yang diungkapkan dalam artikel ini sama sekali tidak lengkap dan hanya milik penulis. Anda dapat membaca Bagian 2 di sini.
'Jadi, kamu memberitahuku ... bahwa kamu selingkuh?'
Kata-kata pasangan saya keluar dari mulutnya dengan gemetar karena tidak percaya dengan apa yang baru saja saya umumkan.
Dengan malu aku menganggukkan kepalaku dan setuju. Saya baru saja dengan sedih memberi tahu pasangan saya bahwa saya berselingkuh. Dia tidak akan pernah tahu, tapi aku ingin mengakui kesalahanku. Saya dengan sedih meyakinkan pasangan saya bahwa tindakan saya salah dan saya sangat menyesal.
Setelah keheningan yang lama dan meresahkan, kami berdua sepakat bahwa kami masih ingin menyelesaikan masalah dan bersama. Kami mulai bertukar pikiran dan meneliti cara untuk pulih dari perselingkuhan karena kepercayaan kami telah rusak.
Setelah beberapa hari, pasangan saya menyarankan sebuah buku yang bisa kami baca berdua untuk membantu kami menavigasi melalui kecurangan. Dia mengusulkan buku 'Apa yang Membuat Cinta Terakhir?' oleh Dr. John Glory, seorang peneliti psikologi Amerika yang melakukan pekerjaan ekstensif pada prediksi perceraian, stabilitas perkawinan, dan pemulihan dari perselingkuhan.
Kami masing-masing membeli buku itu dan memulai perjalanan kami yang membosankan untuk pulih dari pelanggaran kepercayaan.
Melewati perselingkuhan
Pengkhianatan adalah pengalaman yang mengerikan.
Kepercayaan adalah bagian penting dari hubungan romantis dan tindakan ketidaksetiaan dapat sangat menodai kepercayaan akan keandalan, kemampuan, atau kekuatan itu.
Ambil dari saya. Pulih dari kecurangan adalah tugas berat yang memerlukan banyak stres, kecemasan, dan ketegangan emosional. Ini sangat melelahkan tetapi bisa sepadan untuk hubungan yang tepat.
Saya dan mitra saya menerapkan tips dari buku untuk menyembuhkan dari kesalahan saya dan setelahnyabanyak waktu, kepercayaan kami satu sama lain mulai dibangun kembali. Saya benar-benar percaya suatu hubungan bisa diselamatkan setelah tindakan perselingkuhan.
Kami ingin menyampaikan pengalaman kami menggunakan pendekatan Glory untuk pulih dari perselingkuhan untuk membantu pasangan lain mengalami hal serupa.
Langkah pertama kami untuk pulih dari perselingkuhan saya adalah memahami mengapa itu terjadi, apakah kami dapat menyelamatkan hubungan, dan apakah perselingkuhan di masa depan dapat dihindari.
Tapi mari kita mulai dengan melihat apa sebenarnya yang menyebabkan saya selingkuh.
Pembuatan penipu
Glory menyatakan bahwa orang sering mengatakan kecurangan muncul entah dari mana, tetapi biasanya penipu menempuh jalur yang lambat dan tidak terdeteksi sebelum kecurangan fisik benar-benar terjadi.
Kami belajar bahwa seringkali, selingkuh disebabkan oleh kekurangan dalam hubungan yang membuat salah satu pasangan merasa kesepian dan tidak dihargai. Glory menegaskan bahwa pasangan yang merasa seperti ini biasanya disebabkan oleh pasangan yang mengabaikan atau berpaling dari emosi satu sama lain dari waktu ke waktu.
Beberapa contoh penolakan adalah ketika pasangan saya terganggu oleh ponsel atau laptopnya saat saya memberikan tawaran emosional—upaya perhatian, penegasan, kasih sayang, atau hubungan positif lainnya.
Dia akan benar-benar mengabaikan apa yang akan saya katakan, mengabaikan tanggapan saya atau menyela saya ketika saya memberikan tawaran untuk koneksi pribadi.
Ketika pasangan saya terus-menerus berpaling dari membangun koneksi, saya mengembangkan perilaku yang benar-benar beracun— perbandingan negatif .
Perbandingan negatif persis seperti apa kedengarannya. Ini adalah perbandingan yang berbahaya antara pasangan seseorang dengan orang lain. Misalnya, ketika saya bertengkar atau merasa dicemooh oleh pasangan saya, saya akan mendapati diri saya membandingkan interaksi ini (secara negatif) dengan perhatian positif yang saya terima dari orang-orang yang saya temui, teman, atau siapa pun dalam hidup saya.
Karena saya sering Terlibat dalam serangkaian perbandingan negatif seperti di atas, saya mulai bercerita pada diri sendiri bahwa saya akan lebih bahagia dengan orang lain.
Glory menyatakan bahwa ketika seseorang melewati rute ini, mereka mulai fokus pada sifat negatif pasangan mereka dan meremehkan sifat positif mereka. Semakin sering seseorang terjebak dalam pikiran negatif tentang hubungan tersebut, semakin sering perbandingan negatif dipicu—dan pintu untuk potensi perselingkuhan terbuka lebih lebar.
Setelah aliran konstan perbandingan negatif di kepala saya, pembalikan cara saya memahami atau menafsirkan pasangan saya dalam garis waktu hubungan dimulai. Sifat pasangan saya seperti 'sangat mencintai' atau 'penuh kasih sayang' mulai berubah menjadi 'mengontrol' dan 'sangat membutuhkan.' Saya kemudian mulai merasionalisasikan pada diri sendiri mengapa saya tidak bersalah dan pasangan saya bertanggung jawab atas seberapa buruk atau sendirian yang saya rasakan.
Kebencian menumpuk, saya siap untuk tidak setia dengan Penimpaan Sentimen Negatif. Kemudian, saya melewati batas.
Apakah hubungan itu layak diselamatkan?
Setelah tindakan ketidaksetiaan, bagaimana kami memutuskan apakah hubungan itu harus diperbaiki dan diselamatkan?
Lagi pula, tidak semua hubungan harus diselamatkan setelah perselingkuhan. Tindakan selingkuh adalah tanda yang mengkhawatirkan bahwa salah satu atau kedua pasangan mungkin belum siap untuk berkomitmen dalam hubungan.
Untuk mengetahui apakah hubungan itu harus diselamatkan, kami berdua harus jujur pada diri sendiri dan menjawab beberapa pertanyaan untuk membantu memutuskan apakah kami harus melanjutkan hubungan setelah perselingkuhan.
Glory memberikan kuesioner dalam bukunya untuk membantu pembaca menemukan kemungkinan hubungan bertahan setelah perselingkuhan.
Saya dan mitra saya duduk dan dengan cermat menjawab setiap pertanyaan dari kuesioner yang sesuai di dalam buku.
Berikut adalah beberapa pertanyaan yang diberikan oleh Stephen Vertucci, seorang ahli pengacara perceraian, yang juga kami pertimbangkan dalam menilai apakah hubungan tersebut dapat diselamatkan.
- Apakah Anda tertarik untuk menebus kesalahan? Atau apakah Anda rela meninggalkan pasangan Anda?
- Apakah Anda dapat melepaskan kemarahan dan kebencian mereka terhadap pasangan Anda dan bergerak maju?
- Dapatkah Anda membayangkan bahagia dengan pasangan Anda terlepas dari apa yang mereka lakukan?
Setelah menyelesaikan semua pertanyaan ini, kami meninjau jawaban kami dan memutuskan apakah kami harus mengakhiri hubungan atau melanjutkan. Hasil kami menunjukkan bahwa kami memiliki peluang tinggi untuk memulihkan hubungan romantis kami dan kami memutuskan untuk melanjutkan langkah-langkah untuk pulih.
Langkah ini adalah langkah penting yang harus diambil untuk menilai apakah hubungan kami memiliki kesempatan untuk pulih dari tindakan menipu saya.
Jika saya memiliki perasaan campur aduk tentang melanjutkan hubungan, mungkin akan lebih baik untuk mengakhiri hubungan. Mungkin pasangan saya yang dikhianati bisa mengatakan dia tidak bisa memaafkan saya, orang yang tidak setia, dan kami akan memutuskan untuk menjauh dari hubungan itu.
Terlepas dari itu, kami tahu lebih baik memutuskan apakah hubungan tersebut dapat diselamatkan terlebih dahulu sebelum kami memulai perjalanan yang sulit untuk membangun kembali hubungan tersebut. Kami berdua bisa menyadari bahwa yang terbaik adalah berpisah.
Karena kami memutuskan bahwa hubungan tersebut layak untuk diselamatkan, kami mencari bantuan seorang profesional yang terampil untuk membimbing kami melalui masalah yang kompleks ini. Saya dan mitra saya menggunakan konselor hubungan dan itu sangat bermanfaat. Memiliki mediator untuk membahas masalah yang dihadapi, tanpa keluar dari topik dan saling menyerang atau menyela, sangat penting untuk pemulihan kami.
Seorang konselor hubungan memiliki keterampilan dan pelatihan untuk mendengarkan dan menawarkan wawasan praktis untuk memperbaiki situasi. Memiliki seorang profesional berlisensi berbeda dari sekadar mendiskusikan masalah dengan teman-teman kita. Teman-teman kita dapat mendengarkan dan memberikan dukungan emosional tetapi dapat menjadi bias atau bahkan mungkin bosan terus-menerus mendukung kita.
Setelah kami memutuskan hubungan itu layak diselamatkan, kami mulai mengevaluasi kemungkinan perselingkuhan di masa depan.
Apakah saya akan menipu lagi?
Bagaimana kami tahu jika saya akan melakukan perselingkuhan lagi di masa depan?
Nah, Glory menyediakan dua kuesioner yang telah terbukti untuk membantu kami menentukan apakah ada risiko lebih tinggi untuk pengkhianatan di masa depan. Metodenya membantu kami menentukan apakah ada risiko ketidaksetiaan yang lebih besar antara saya dan pasangan.
Beberapa tanda peringatan untuk selingkuh lagi mungkin termasuk jika pasangan:
- Tidak memandang menyontek sebagai salah, tidak bermoral, atau tidak etis
- Memiliki perspektif yang santai dan meremehkan tentang kecurangan
- Tidak bertanggung jawab atas apa yang terjadi
- Memiliki sejarah panjang kebohongan dan penipuan
- Tidak dapat berkomunikasi secara terbuka dan sangat tertutup
- Menolak atau tidak bisa berempati dengan rasa sakit dan ketidakpercayaan yang disebabkan oleh kecurangan
Tentu saja, tidak ada jaminan bahwa saya akan selingkuh lagi, namun, kami dapat mengevaluasi beberapa tanda yang menunjukkan bahwa mungkin tidak baik untuk melanjutkan hubungan karena saya menunjukkan risiko selingkuh yang lebih tinggi di masa depan. Karena saya menunjukkan bahwa saya cenderung tidak melakukan kecurangan lagi berdasarkan hasil kuesioner, kami memutuskan untuk bergerak maju dalam perjalanan kami menuju pemulihan.
Perjalanan memulihkan kepercayaan
Setelah saya dan mitra saya bekerja dan menentukan bahwa hubungan itu layak untuk diselamatkan dan bahwa kami memiliki risiko kecurangan yang cukup rendah di masa depan, kami fokus pada membangun kembali kepercayaan yang rusak dalam hubungan tersebut.
Sekali lagi, kepercayaan adalah bagian integral dari suatu hubungan. Tanpa kepercayaan, dua orang tidak bisa merasa nyaman satu sama lain dan hubungan pasti akan kurang stabil. Saya dan mitra saya tahu bahwa karena kepercayaan adalah bagian besar dari suatu hubungan, itu akan menjadi perjalanan yang sulit ke depan.
Kami mengesampingkan keraguan kami dan menerapkan cetak biru yang tercantum dalam metode Kebangkitan Kepercayaan dari buku.
Anda dapat membacanya di sini.