Memperhatikan, Memahami, dan Mengetahui Akar Pemicu Kami

'Aku tidak bisa melakukannya!' anak kami merengek sambil membuat sandwich selai kacang dan jelly.

Dengan penuh amarah, kami mulai berteriak tanpa berpikir.

Mengapa kita bereaksi seperti itu? Anak kami hanya mengalami kesulitan membuat sandwich, namun keluhan mereka membuat kami takut dan marah. Kata-kata atau nada suara mereka mungkin mengingatkan kita pada sesuatu di masa lalu kita, mungkin dari masa kanak-kanak; stimulus ini dikenal sebagai pemicu.

Apa itu pemicu?

Pelatih hubungan Kyle Benson mendefinisikan pemicu sebagai 'masalah yang sensitif terhadap hati kita—biasanya sesuatu dari masa kanak-kanak kita atau hubungan sebelumnya.' Pemicu adalah 'tombol' emosional yang kita semua miliki, dan ketika tombol-tombol itu ditekan, kita diingatkan akan memori atau situasi dari masa lalu. Pengalaman ini 'memicu' perasaan tertentu dalam diri kita dan kita bereaksi sesuai dengan itu.

Jenis reaksi ini berakar jauh di dalam otak bawah sadar. Sebagai Bane Ikan Mona DeKoven menegaskan dalamMencintai dengan Otak dalam Pikiran: Neurobiologi dan Terapi Pasangan, “amigdala terus-menerus memindai bahaya dan membunyikan alarm ketika ancaman terdeteksi; alarm ini mengirimkan pesan ke seluruh tubuh dan otak yang memicu perilaku fight-or-flight.”

Ketika kita dipicu, semua indra kita meningkat dan kita diingatkan, sadar atau tidak sadar, tentang peristiwa kehidupan sebelumnya. Mungkin, dalam peristiwa masa lalu itu, kita merasa terancam atau terancam. Otak kita menjadi terprogram untuk bereaksi terhadap pemicu-pemicu ini, biasanya melampaui pemikiran logis dan rasional dan langsung menuju ke respons 'lawan-atau-lari' yang dikondisikan.

Sebagai contoh, katakanlah orang tua kita memiliki harapan yang sangat tinggi terhadap kita sebagai anak-anak dan menegur, menghukum, atau bahkan memukul kita ketika kita tidak dapat bertemu dengan mereka. Kesulitan anak kita membuat sandwich mungkin mengingatkan kita pada kegagalan kita sendiri untuk memenuhi harapan yang begitu tinggi, jadi kita mungkin menanggapi situasi seperti yang pernah dilakukan orang tua kita sendiri.

Cara memperhatikan dan memahami pemicu Anda

Ada banyak cara untuk menavigasi situasi yang memicu kita. Salah satu caranya adalah dengan memperhatikan ketika kita bereaksi terhadap sesuatu dengan cara yang terasa tidak nyaman atau sarat dengan emosi yang tidak perlu. Misalnya, kita mungkin menyadari bahwa meneriaki anak kita karena merengek tentang membuat sandwich adalah reaksi yang berlebihan karena kita merasa tidak enak setelahnya. Ketika itu terjadi, memiliki reaksi kita, meminta maaf, dan meluangkan waktu untuk menguraikannya dapat membantu kita memahami pemicu kita.

Dalam hal ini, kita mungkin ingat berjuang mengikat sepatu kita suatu hari, yang membuat kita terlambat ke sekolah. Ibu atau ayah kami, yang sekarang terlambat sendiri, meneriaki kami karena sangat tidak kompeten, memukul kaki kami, dan meraih sepatu kami untuk menyelesaikan mengikatnya, meninggalkan kami menangis di lantai dan merasa tidak berharga. Dalam contoh ini, kami diajari bahwa kami tidak boleh menunjukkan kelemahan atau ketidakmampuan dan harus kuat atau kami akan dihukum, dipermalukan, atau dilukai secara fisik.

Di masa sekarang, kesulitan anak kita memunculkan kejadian traumatis itu dari masa kecil kita, meski pada awalnya kita tidak menyadarinya. Tetapi menyadari pemicu itu adalah langkah pertama untuk bergerak melampauinya. Setelah Anda menyadari pemicunya, Anda dapat mengenalinya, memahami alasan yang lebih dalam di baliknya, dan merespons dengan tenang dan rasional saat Anda merasa terpicu lagi.

Saat kita berlatih memperhatikan dan memahami reaksi berlebihan kita, kita menjadi lebih terbiasa dengan pemicu yang menyebabkan reaksi ini dalam diri kita. Dan saat kita menjadi lebih selaras, kita dapat mulai bekerja untuk menjadi lebih sadar mengapa kita bereaksi seperti itu.

Mengelola pemicu dengan melatih perhatian

Cara ampuh lainnya untuk memahami dan mengelola pemicu kita adalah dengan berlatih penuh perhatian. Ketika kita membiarkan diri kita untuk berefleksi dan bermeditasi, kita dapat mulai mengamati pikiran dan perasaan kita secara objektif, yang memungkinkan kita untuk merasakan kapan kita dipicu dan memahami alasannya. Jika kita mempertahankan rasa perhatian, yang membutuhkan latihan, kita dapat melepaskan diri dari pemicu seperti itu ketika muncul dan sebaliknya beralih ke menanggapi pemicu kita dengan tetap tenang, bijaksana, dan hadir.

Begitu kita mulai memahami pemicu yang muncul dari masa kanak-kanak kita sendiri dan bagaimana anak kita, ketika frustrasi membuat sandwich, menekan “tombol” kita, kita dapat merespons dengan meminta maaf karena bereaksi berlebihan, berusaha memahami mengapa mereka kesal, dan menawarkan untuk bantu mereka. Metode mengelola pemicu Anda ini akan membantu Anda merespons dengan tenang dan damai, memberi Anda kemampuan untuk menghadapi tantangan sehari-hari dengan tenang tanpa membiarkan masa lalu mendikte respons Anda.