5 Cara Sederhana Membuat Seks Lebih Romantis

Seks bisa menjadi topik yang tidak nyaman bagi pasangan. Banyak dari kita merasa malu tentang tubuh kita atau telah ditolak secara seksual di beberapa titik. Belum lagi budaya dan pengalaman hidup kita yang telah menciptakan perasaan malu secara seksual, membuat seks romantis dan intim menjadi usaha yang menakutkan bahkan untuk dibicarakan.

Dalam sebuah penelitian online terhadap 70.000 orang di 24 negara, para peneliti menemukan pasangan yang memiliki kehidupan seks yang hebat menjadikan seks sebagai prioritas daripada item terakhir dari daftar panjang yang harus dilakukan. Mereka menciptakan ruang untuk keintiman dan koneksi. Pasangan ini berbicara tentang seks dan mengutamakan hubungan, terlepas dari tuntutan pekerjaan dan anak-anak. Mereka menemukan kenikmatan seksual melalui berbagai metode, bukan hanya hubungan seksual.

Pasangan yang puas secara seksual secara emosional selaras satu sama lain di dalam dan di luar kamar tidur. Kunci kebahagiaan jangka panjang saat itu, secara seksual dan lainnya, adalah bagi kedua pasangan untuk mendukung dan menghargai persahabatan mereka. Berikut adalah lima langkah untuk membuat seks lebih romantis dalam hubungan Anda.

Pelajari seni pembicaraan seks

Hambatan utama untuk berhubungan seks yang baik adalah berbicara tentang seks. Karena itu bisa menjadi topik yang sensitif, banyak pasangan yang 'tidak jelas' daripada saling memberi tahu apa yang mereka butuhkan.

Hanya 9% pasangan yang tidak nyaman membicarakan seks satu sama lain yang melaporkan bahwa mereka puas secara seksual. Berbicara tentang seks adalah cara yang ampuh untuk memperdalam keintiman dan hubungan emosional. Hal ini memungkinkan pasangan untuk mengekspresikan suka dan tidak suka mereka dan bekerja sama untuk membangun hubungan seksual yang bermakna satu sama lain.

Untuk menciptakan ruang yang aman dan nyaman untuk membicarakan detail intim tentang seks, baca Pasangan yang Berbicara Tentang Seks Memiliki Seks yang Lebih Baik.

Definisikan ulang 'seks'

Setiap orang membawa ke hubungan sikap unik mereka sendiri tentang seks yang telah dibentuk oleh pengalaman hidup mereka. Ketika saya menjalani pendidikan seks di sekolah menengah, saya diberi buku teks yang sangat teknis tentang anatomi dan fisiologi manusia, tetapi saya tidak ingat pernah berbicara tentang seks dalam suatu hubungan. Saya tidak pernah belajar keterampilan untuk berkomunikasi, menangani saat-saat tidak nyaman, dan berbicara tentang seks dengan seseorang yang saya cintai. Jadi ketika saya masuk ke dalam hubungan seksual saya, saya malu dengan keinginan saya.

Sebagian besar buku tentang hubungan tidak membahas secara rinci tentang seks, mencerminkan apa yang dilakukan sebagian besar pasangan dalam hal pembicaraan seks. Sebagai seorang pria, saya tumbuh dengan pemikiran bahwa seks menentukan kejantanan saya, jadi itu lebih tentang teknik saya daripada gairah dan percakapan intim dengan pasangan saya.

Seringkali pria khawatir tentang kinerja mereka dan wanita khawatir tentang mencapai orgasme. Penelitian Shere Hite menemukan bahwa pria membandingkan mencapai orgasme dengan mencetak gol. Sayangnya, seks yang berorientasi pada tujuan dapat menciptakan disfungsi seksual ketika tujuan tidak tercapai. Mitra merasa ada yang salah dengan mereka. Tekanan dan rasa malu ini memudahkan untuk memahami mengapa begitu banyak dari kita yang sadar diri untuk berbicara tentang seks.

Alih-alih mencoba untuk fokus pada hasil akhir, saya mendorong pasangan untuk memperlambat dan menikmati seluruh pengalaman. Seperti yang dikatakan Dr. Glory, “setiap hal positif yang Anda lakukan dalam hubungan Anda adalah foreplay.” Setiap kali Anda menoleh satu sama lain, Anda membangun kepercayaan dan keintiman.

Dengan mendefinisikan ulang seks, pasangan dapat membuat hubungan fisik mereka lebih menyenangkan bahkan jika orgasme tidak tercapai. Ironisnya, tidak stres karena mengalami orgasme membuatnya lebih mudah untuk memilikinya. Seks yang hebat adalah produk sampingan dari hubungan yang baik satu sama lain.

Bangun Peta Cinta erotis

Peta Cinta erotis adalah panduan untuk apa yang menghidupkan dan mematikan pasangan Anda secara erotis. Memahami ini adalah salah satu dari 13 hal yang menciptakan kehidupan seks yang hebat. Membangun peta tubuh dan keinginan pasangan Anda dapat dicapai dengan mengajukan pertanyaan spesifik tentang apa yang mereka sukai dan apa yang mereka butuhkan.

Apa yang terasa menyenangkan tentang seks terakhir kali?

• Apa yang kami lakukan sehingga Anda merasa lebih dekat dan terhubung dengan saya?
• Apa yang kami lakukan yang membuatmu rileks?
• Apa yang kami lakukan yang membuat Anda bersemangat?

Apa yang Anda butuhkan untuk membuat seks lebih baik bagi Anda?

• Apa yang Anda butuhkan untuk merasakan mood untuk berhubungan seks?
• Apa yang membuat seks lebih seperti bercinta bagi Anda?
• Apa fantasi atau pikiran yang Anda miliki saat berhubungan seks?

Untuk daftar pertanyaan terperinci untuk menyempurnakan Peta Cinta erotis Anda, lihat Seni dan Ilmu Bercinta.

Buat ritual untuk memulai dan menolak seks

Saya sering mendengar dari pasangan bahwa pasangan mereka harus 'hanya tahu' bahwa mereka sedang terangsang. Asumsi pasangan Anda bisa baca pikiranmu salah dan membatasi kedalaman hubungan intim Anda.

Belum lagi, belajar bagaimana mengatakan tidak kepada pasangan Anda dengan cara yang tidak menyakitkan sama pentingnya dengan belajar bagaimana menghadapi pasangan Anda yang mengatakan tidak. Inisiasi dan penolakan seksual ini adalah tarian yang dapat dikoreografikan untuk membuat ya dan tidak terasa kurang pribadi dan lebih dapat diterima.

Mengatakan ya untuk seks
Sementara banyak dari kita memimpikan pasangan kita begitu selaras dengan kita sehingga mereka 'bisa saja mengatakan bahwa saya menginginkannya,' sebagian besar waktu tanda-tanda 'jelas' kita tidak begitu jelas. Lakukan percakapan dengan pasangan Anda tentang isyarat, verbal dan nonverbal, yang dapat Anda andalkan dan nantikan.

Sepasang suami istri dari lab Dr. Glory menggunakan boneka Korea di mantel untuk menandakan keinginan mereka. Ketika salah satu pasangan menginginkan seks, dia meletakkan boneka itu di posisi baru. Pasangan itu kemudian memberi isyarat minat mereka dengan memposisikan ulang boneka lainnya.

Ritual Anda tidak harus rumit. Ini bisa sesederhana menggosok punggung pasangan Anda dengan cara tertentu, yang memungkinkan mereka memilih untuk melanjutkan koneksi fisik atau menolak dengan baik.

Pilihan lainnya adalah menggunakan skala gairah diciptakan oleh terapis seks Lonnie Barbach.

Mengatakan tidak untuk seks
Akan ada saat-saat ketika Anda sedang tidak mood. Kunci untuk menjaga hubungan emosional adalah dengan menolak seks dengan lembut.

Menurut penelitian Dr. Glory, tidak apa-apa, bahkan bermanfaat, bagi salah satu pasangan untuk menolak seks. Kedengarannya berlawanan dengan intuisi, penelitian menunjukkan bahwa memberi penghargaan kepada pasangan Anda karena mengatakan tidak dengan respons positif sebenarnya mengarah ke lebih banyak seks.

Ketika Anda merasa bersalah membuat pasangan Anda tersandung, menarik diri secara emosional, atau menahan kasih sayang fisik karena mengatakan tidak pada seks, tawaran Anda untuk seks bukanlah tawaran – itu adalah permintaan. Di dalam Komunikasi Tanpa Kekerasan , Marshall Rosenbeg menyoroti bahwa ketika mitra kami 'mendengar permintaan dari kami, mereka melihat dua pilihan: untuk tunduk atau memberontak.'

Perbedaan utama antara permintaan dan tawaran adalah bagaimana Anda berperilaku jika pasangan Anda menolak. Ini adalah tuntutan jika Anda mengkritik atau menarik diri. Ini adalah tawaran jika Anda menunjukkan empati terhadap kebutuhan pasangan Anda ketika mereka mengatakan tidak.

Untuk tiga alat agar tidak merasa begitu ditolak saat pasangan Anda menolak seks, go di sini .

Pertanyaan untuk ditanyakan kepada pasangan Anda tentang menolak seks:

• Apa yang harus saya lakukan jika Anda sedang tidak mood?
• Jika saya benar-benar terangsang untuk Anda tetapi Anda tidak merasakannya, apakah Anda merasa nyaman untuk mengatakan tidak? Apa yang Anda butuhkan dari saya untuk merasa nyaman mengatakan tidak?
• Jika Anda berada di pagar tentang berhubungan seks dan saya benar-benar terangsang, apa yang Anda butuhkan dari saya? Apakah Anda baik-baik saja dengan saya mencoba membuat Anda bersemangat? Jika demikian, bagaimana saya harus mendekati itu?

Lakukan percakapan terus menerus tentang keintiman seksual

Meningkatkan kehidupan seks Anda tidak terjadi dalam semalam. Berusahalah dengan sungguh-sungguh untuk terus membicarakan seks dalam hubungan Anda. Ajukan pertanyaan dan ingin tahu tentang keinginan terdalam pasangan Anda.

Melakukan hal itu akan memungkinkan pasangan Anda untuk secara terbuka mengungkapkan apa yang mereka butuhkan untuk merasa dicintai dan akan membuat Anda tetap selaras dengan kebutuhan satu sama lain, yang mengarah ke kehidupan seks yang terhubung secara emosional dan memuaskan.