Parenting: Mengapa Ini Bukan Tentang Anda

Karunia menjadi orang tua dianugerahkan kepada saya pada musim semi 2013. Sebagai seorang pembaca setia, mahasiswa psikologi seumur hidup dan pecandu pengembangan diri, saya membenamkan diri dalam penelitian dan literatur terbaru tentang menjadi ibu 'terbaik'. Tetapi seperti yang diketahui sebagian besar orang tua, tidak ada yang benar-benar dapat mempersiapkan Anda untuk segala sesuatu yang dibawa orang tua. Saya akan memulai perjalanan yang pada akhirnya mengarah pada kehancuran pengembangan diri saya.

Ketika putri saya lahir, dunia saya seperti yang saya tahu diguncang. Itu melampaui keterkejutan karena kurang tidur, isolasi sosial, dan berdamai dengan identitas baru. Semakin jauh saya menjadi orang tua, semakin saya merasa bahwa semua 'kelemahan' saya terungkap, termasuk keinginan nyata saya untuk mengontrol dan kurangnya ketegasan. Saya merasa seperti saya entah bagaimana tidak mendapatkannya, dan gagal sebagai orang tua.

Putri saya tidak menanggapi metode saya seperti yang saya harapkan. Rasanya seperti mencoba menjejalkan pasak persegi (berisik, penuh warna) ke dalam lubang bundar (tenang, teratur). Saya terjun ke pengembangan diri lebih jauh. Saya perlu 'memperbaiki' diri saya sendiri dan mengatasi masalah saya satu per satu. Saya membuat semuanya tentang saya: kekurangan saya, preferensi saya, dll. Tetapi apa yang akhirnya saya simpulkan dalam pencarian pengetahuan saya tentang pengasuhan anak yang efektif adalah bahwa saya membutuhkan lebih sedikit 'saya' dalam persamaan.

Dalam sebuah wawancara pribadi, psikolog terlatih Glory Level 2 Dr. Heather Rose-Carlson menjelaskan kepada saya bahwa mengasuh anak adalah “bukan tentang Anda sebagai orang tua.” Ini tentang anak Anda. Ini tentang siapa anak Anda dan apa kebutuhan spesifik mereka. Hanya ketika Anda dapat memahami dan beradaptasi dengan kebutuhan ini, Anda dapat menjadi yang paling efektif. Setiap anak adalah individu yang berharga, dan pendekatan satu ukuran untuk semua orang tua akan gagal.

Saya melihat perilaku putri saya sebagai 'akibat' dan gaya pengasuhan saya sebagai 'penyebab.' Ketika saya mengubah perspektif saya dan membiarkan sifat dan kebutuhannya yang unik memandu jalan saya, segalanya mulai selaras. Saya bertekad untuk mempelajari putri saya, bukan diri saya sendiri. Aku belajar banyak. Saya paling banyak mempelajari ini; putriku bukan aku! Dia adalah individu yang unik. Dia sosial. Dia sensitif. Dia keras dan bersemangat!

Saya tahu siapa dia dan apa yang penting baginya, jadi memaksanya untuk mencoba menyesuaikan diri dengan dunia saya yang sempurna (lebih tenang) mengurangi semangatnya dan merampas esensi sejatinya. Karena kami semua menderita karenanya, saya harus belajar bagaimana berbicara bahasanya. Mengasah hal-hal ini telah membantu saya menyesuaikan pendekatan yang tepat untuk mengasuhnya. Itu juga membantu saya melepaskan beberapa harapan tidak realistis yang saya pegang tentang seperti apa hidup saya seharusnya sebagai seorang ibu.

Pada tahun 2015, kami dikaruniai seorang bayi laki-laki yang cantik! Mencintai dan mempelajari keunikan anak baru telah memperkuat betapa berbedanya kita semua. Saya pergi ke pengasuhan anak lebih siap kali ini. Menggunakan metafora 'kotak coklat' Dr. Rose-Carlson, terserah saya untuk mencari tahu 'rasa' apa yang akan saya dapatkan dengan putra saya. Bukan tugas saya untuk menentukan ini atau taktik pengasuhan anak yang paling efektif. Saat putra saya memasuki usia balita sekarang, pendekatan saya dengannya sangat berbeda dibandingkan dengan putri saya. Mereka adalah dua orang yang sama sekali berbeda.

Akan mudah bagi saya untuk mencoba menetapkan seperangkat “aturan” pengasuhan standar yang berlaku untuk semua anak saya, karena keinginan alami saya untuk memegang kendali akan membuat saya melakukannya. Namun, ketika saya benar-benar melihat anak-anak saya sebagai individu, jelas bagi saya bahwa metode ini akan membuat kita semua gagal.

Jangan salah paham, rumah kami bukanlah 'gratis untuk semua' di mana balita bertanggung jawab (meskipun mereka akan senang untuk berpikir bahwa itu terjadi). Saya baru saja belajar seni menerjemahkan 'bahasa' anak-anak saya yang berbeda untuk menjadi orang tua yang paling efektif yang saya bisa, dan saya telah belajar untuk menghormati hadiah anak-anak saya.

Pengembangan diri terus menjadi salah satu hasrat saya, dan saya merasa ini akan berdampak positif pada anak-anak saya. Namun, saya telah diberi hadiah seperti itu dengan perspektif baru ini. Dengan membiarkan diri saya menyerahkan kendali dan menjadi murid dari anak-anak saya seperti halnya guru mereka, saya telah belajar nilai menjadi kehadiran yang penuh kasih versus otoritas. Membiarkan warna asli anak-anak Anda bersinar adalah hadiah yang luar biasa bagi mereka dan Anda, dan itu membawa harmoni pada kekacauan balita.