A mágikus kapcsolati arány a tudomány szerint

Legyen szó nem elég szexről, piszkos mosásról vagy túl sok pénz elköltéséről, a konfliktusok elkerülhetetlenek minden házasságban.

A boldog és boldogtalan párok közötti különbség megértésére Dr. Glory és Robert Levenson az 1970-es években elkezdett longitudinális vizsgálatokat végezni a párokon. Megkérték a párokat, hogy 15 perc alatt oldják meg a kapcsolatukban lévő konfliktust, majd hátradőltek és nézték. Miután gondosan átnézték a felvételeket, és kilenc évvel később követték őket, több mint 90%-os pontossággal meg tudták jósolni, mely párok maradnak együtt, és melyik válnak el.

Felfedezésük egyszerű volt. A boldog és boldogtalan párok közötti különbség a pozitív és negatív interakciók egyensúlya a konfliktus során. Van egy nagyon specifikus arány, amely tartóssá teszi a szerelmet.

Ez a „varázsarány” 5:1. Ez azt jelenti, hogy a konfliktus során minden negatív interakcióhoz egy stabil és boldog házasságnak öt (vagy több) pozitív interakciója van.

„Amikor a házasság urai valami fontosról beszélnek – mondja Dr. Glory –, lehet, hogy vitatkoznak, de nevetnek és kötekednek is, és vannak jelei a szeretetnek, mert érzelmi kapcsolatokat építettek ki.”

Másrészt a boldogtalan párok hajlamosak kevesebb pozitív interakciót folytatni, hogy kompenzálják fokozódó negativitásukat. Ha a konfliktus során a pozitív-negatív arány 1:1 vagy kevesebb, az egészségtelen, és azt jelzi, hogy a pár a válás szélén billeg.

Tehát mi tekinthető negatív interakciónak?

Az egyetlen negatív kölcsönhatás

A negatív interakciók példái közé tartozik a válás másik előrejelzője, a The Four Horsemen, valamint a magány és az elszigeteltség érzése. Noha a harag minden bizonnyal negatív interakció és természetes reakció konfliktus során, nem feltétlenül káros a házasságra. Dr. Glory kifejti a „Miért sikeresek vagy kudarcok a házasságok” című könyvében, hogy „a haragnak csak akkor van negatív hatása a házasságban, ha kritikával vagy megvetéssel együtt fejezik ki, vagy ha védekező jellegű”.

A konfliktus során fellépő negatív interakciók közé tartozik az érzelmileg elutasító vagy kritikus, vagy a védekező magatartás. A testbeszéd, mint például a szemforgatás, erőteljes negatív interakció lehet, és fontos emlékeznünk arra, hogy a negativitás nagy érzelmi erővel bír, éppen ezért öt pozitív interakcióra van szükség egyetlen negatív interakció legyőzéséhez. És ezek a negatív kölcsönhatások az egészséges házasságokban is előfordulnak, de gyorsan helyreállnak, és helyükre érvényesítés és empátia lép.

Az öt pozitív kölcsönhatás

A virágzó párok másképp vesznek részt a konfliktusban, mint azok, akik végül szakítanak. A házasság mesterei nemcsak szelídebben kezdik a konfliktust, hanem kisebb-nagyobb javításokat is végeznek, amelyek kiemelik kapcsolatuk pozitívumát. Az alábbiakban felsoroljuk azokat az interakciókat, amelyeket a stabil párok rendszeresen használnak a pozitivitás és a közelség fenntartására.

Érdeklődjön
Ha a párod panaszkodik valamire, figyelsz? Kíváncsi vagy rá, miért olyan dühös? Az érdeklődés kimutatása magában foglalja a nyílt végű kérdések feltevését, valamint az olyan finomabb jeleket, mint a bólintás, a szemkontaktus és az időszerű „uh-huh”, amelyek megmutatják, milyen közelről hallgat.

Expressz vonzalmat
Kézen fogsz pároddal, romantikus csókot kínálsz, vagy megöleled, amikor a nap végén köszönted? A szeretet kifejezése kis mértékben megtörténhet a konfliktuson belül és kívül egyaránt.

Konfliktuson belül a fizikai és verbális szeretet megnyilvánulása csökkenti a stresszt. Ha nehéz beszélgetést folytat, és a partnere megfogja a kezét, és azt mondja: „Istenem, nehéz erről beszélni. Nagyon szeretlek, és tudom, hogy ezt együtt meg tudjuk oldani.” Valószínűleg jobban fogod érezni magad, mert a szeretet kifejezése csökkenti a feszültséget, és közelebb hozza egymáshoz.

Mutasd be, hogy fontosak
A házasság tartóssá tételének mottója a „kis dolgok gyakran”. Azok az apró tettek, amelyek bizonyítják, hogy törődsz veled, hathatós módjai annak, hogy fokozd a pozitivitást a házasságodban.

Ha felhozol valamit, ami fontos a partnered számára, még akkor is, ha nem értesz egyet, azt bizonyítja, hogy az ő érdekeit egyenrangúvá teszi a sajátjával, és megmutatja partnerének, hogy törődik vele. És az, hogy a konfliktusokon kívül hogyan bánsz egymással, befolyásolja, hogy mennyire fogod jól kezelni elkerülhetetlen nézeteltéréseidet.

Például, ha partnerének rossz napja van, és hazafelé megállsz vacsorázni, ezzel megmutatod neki, hogy ő jár a fejedben. Ezek az apró gesztusok idővel felhalmozódnak, és pozitivitást biztosítanak a házasságodban, így amikor konfliktusba keveredsz, könnyebb lesz olyan pozitív interakciókat folytatni, amelyek felülmúlják a negatívakat.

Szándékos megbecsülés
Az, ahogyan a partneréről gondolkodik, befolyásolja azt, ahogyan bánik vele. Ha házassága pozitívumaira összpontosít, mint például a múlt jó pillanatai és partnere csodálatra méltó vonásai, akkor pozitív energiát helyez a kapcsolatába.

A negativitás feltétlenül behatol a gondolataiba, különösen konfliktusok idején. A pozitívra való szándékos összpontosítás ellensúlyozza azokat a pillanatokat, amikor nehezen talál valami jót a partnerében.

Most váltsd tettekre a gondolataidat: minden alkalommal, amikor kifejezed pozitív gondolkodásodat, és szóbeli bókot adsz párodnak, bármilyen apró is legyen, ezzel erősíted a házasságodat.

Találja meg a megállapodási lehetőségeket
Amikor a párok veszekednek, a konfliktus negatív részeire összpontosítanak, és elszalasztják a lehetőségeket, amiben egyetértenek. Amikor keresed a megállapodás lehetőségeit, és ennek megfelelően fejezed ki magad, azt mutatod meg, hogy érvényesnek látod házastársad álláspontját, és törődsz velük. Egy konfliktusban lévő szövetség, még ha kisebb is, alapvetően megváltoztathatja a párok harcát.

Empatizálj és kérj bocsánatot
Az empátia az emberi kapcsolatok egyik legmélyebb formája. Amikor együtt érez a házastársával, akkor azt mutatja, hogy megérti és érzi, amit partnere érez, még akkor is, ha nem verbálisan fejezi ki empátiáját arckifejezéssel vagy fizikai gesztussal.

Ha azt mondod, hogy „Számomra logikus, hogy úgy érzed…”, akkor partnered láthatja, hogy a csapatukhoz tartozol. Az empátia egy mélyreható összekötő készség, amelyet minden romantikus partner fejleszthet, és fejlesztenie kell, és az empátia mértékének nincs határa.

És ha a partnere ideges valami miatt, amit mondott vagy tett, egyszerűen kérjen bocsánatot. Ha találsz egy pillanatot a konfliktus során, hogy azt mondd: „Sajnálom, hogy megbántottam az érzéseidet. Ez elszomorít” – olyan pozitív és empatikus interakciót fogsz nyújtani, amely megerősíti a kötelékedet.

Fogadja el partnere nézőpontját
Egy olyan megközelítés, amely drasztikusan javítja a konfliktust, annak megértése, hogy mindegyik nézőpontja érvényes, még akkor is, ha ellentétesek egymással.

Bár lehet, hogy nem értesz egyet a partnered nézőpontjával, ha tudatod vele, hogy van értelme, megmutatod, hogy tiszteled őket. Ennek egyik legjobb módja, ha összefoglalja házastársa konfliktus során szerzett tapasztalatait, még akkor is, ha nem ért egyet. Ne feledje, hogy az érvényesítés nem egyetértést jelent, de tiszteletet jelez.

Viccelj
A játékos kötekedés, az ostobaság és a közös nevetési pillanatok megtalálása enyhítheti a feszültséget egy heves konfliktusban. A legtöbb párnak vannak belső viccei, amelyeket csak egymással osztanak meg. Ez kiemeli a pár exkluzivitását.

Mindazonáltal egy figyelmeztetés: ne felejts el olyan tréfálkozási módot találni, amely fenntartja a házastársa iránti tiszteletet és megbecsülést, és amely arra szolgál, hogy közelebb hozza egymáshoz.

Tesztelje az arányát

Kiegyensúlyozatlan a kapcsolatod? Figyeld meg, hogyan kommunikálsz partnereddel. Minden negatív interakcióhoz, ami megtörténik, van több pozitív interakció? Ha nem, akkor vállald magad, hogy pozitívabb interakciókat alakíts ki a kapcsolatodban, és próbáld meg észrevenni azokat a pozitivitás apró pillanatait is, amelyek jelenleg ott vannak, és amelyek esetleg hiányoztak.

Egy hétig vezessen naplót, amelyben feljegyzi a pozitív kölcsönhatásokat, bármilyen csekély mértékben is, a házasságában. Ahogy Dr. Glory kutatása feltárta, minél több pozitív cselekedetet és érzést kelthet a házasságában, annál boldogabb és stabilabb lesz a házassága.