Érzelmi biztonságra van szükség az érzelmi kapcsolathoz

A legutolsó neurobiológiai kutatások megmutatja, hogy az érzelmi biztonság az egyik legfontosabb szempont a szeretetteljes kapcsolatban létrejövő kielégítő kapcsolatnak. Biztonságban kell éreznünk magunkat, mielőtt sebezhetőek legyünk, és mint Brené Brown emlékeztet bennünket: „A sebezhetőség a szeretet, az összetartozás, az öröm, a bátorság, az empátia, az elszámoltathatóság és a hitelesség szülőhelye.”

Vannak, akiket elriaszt az a gondolat, hogy kapcsolatukban a biztonságot helyezik előtérbe, mert egyenlőségjelet tesz a „biztonságos” kapcsolat és az „unalmas” kapcsolat között, de kiderül, hogy a biztonságos kapcsolat, amelyre mindannyian vágyunk, akkor a legjobb, ha biztonságban érezzük magunkat.

Stephen Porges, Ph.D. , az idegtudomány úttörője és a világ egyik vezető autonóm idegrendszeri szakértője, megerősíti, hogy elménkbe és testünkbe mélyen be van kötve a biztonság.

Porges polivagális elmélete leírja, hogy autonóm idegrendszerünk hogyan közvetíti a biztonságot, a bizalmat és az intimitást egy alrendszeren keresztül, amelyet társadalmi elköteleződési rendszernek nevez. Agyunk folyamatosan érzékeli az érzékszerveinkkel, hogy biztonságos, veszélyes vagy életveszélyes helyzetben vagyunk-e.

Amikor testünk és elménk biztonságban van, a társadalmi elkötelezettség rendszerünk lehetővé teszi számunkra, hogy együttműködjünk, figyeljünk, együtt érezzünk és kapcsolatba lépjünk, valamint kreatívak, innovatívak és merészek legyünk gondolkodásunkban és ötleteinkben. Ez pozitív hatással van kapcsolatainkra és általában életünkre.

A legtöbb pár, akit a praxisomban látok, nem foglalkozik életveszélyes helyzetekkel. Ehelyett a kapcsolatuk krónikus széthúzásában, feszültségében, védekezőképességében vagy ingerlékenységében navigálnak, ami veszélyt jelez érzékszerveik számára, ami végső soron kárt okoz a kapcsolatukon.

Agyunk azon képessége, hogy tudatában legyen ezeknek a jeleknek, az úgynevezett jelenség neurocepció , ezt a kifejezést Porges találta meg annak leírására, hogy idegrendszerünk a testünkben lévő érzésekre támaszkodik, hogy felmérje kockázati és biztonságunk szintjét. Ez a tudatosság kívül esik a tudatos gondolkodáson. Agyunk úgy van bekötve, hogy érzékszerveinken keresztül folyamatosan elemezze az információkat, hogy eldöntse, hogyan és mikor kezdeményezzünk, és nyitottak legyünk az egymással való kapcsolatra.

Amikor a neurorecepción keresztül érzékeljük a biztonságot, akkor szociális elkötelezettségi rendszereink működhetnek, és segíthetnek melegséget és kapcsolatot teremteni. Amikor veszélyt észlelünk, minden erőforrásunk arra irányul, hogy felmérjük az esetleges veszély szintjét, és megvédjünk attól.

A kapcsolat megszakadásának finom fenyegetései

Christine és Jack, a harmincas éveik végén járó házasok, mindketten nagyon stresszes munkával rendelkeznek, és sokat utaznak munkájuk miatt, néha heteket távol töltenek egymástól.

Amikor végre újra egyesülnek, ahelyett, hogy örömöt és kapcsolatot éreznének, vitatkoznak. A ciklus a következőképpen zajlik: Jack kritikus, Christine ellentámadásba lendül, Jacket elárasztják és leáll, Christine elhagyatottnak érzi magát. Egyik partner sem érzi magát biztonságban.

Az irodámban egy újraegyesülési forgatókönyvet játszunk. Arcuk, hangjuk és testük feszült, tükrözve a bennük érzett szorongást. Christine és Jack úgy jelzik egymásnak a veszélyt, hogy észre sem veszik. Emberként képesek vagyunk a fenyegetést a legfinomabb szintjein érzékelni, a logikán vagy a megismerésön túl. Ez a mélyen behálózott rendszer akár akarjuk, akár nem tüzel.

A neurocepció a védelmünket is mozgósítja, amikor fenyegetést észlelünk, ami Christine és Jack esetében történik. Annak ellenére, hogy kognitív módon „tudják”, hogy biztonságban vannak egymással, érzékszerveik nagyon különböző információkat kapnak egymás hangján, szemén, arckifejezésén és testbeszédén keresztül.

Amikor nem érezzük magunkat biztonságban, a testünk nem akar kapcsolatba lépni, kapcsolatba lépni, vagy megadni azt az érzelmi meleget, amelyre kapcsolatainknak szüksége van ahhoz, hogy boldoguljanak.

Biztonságos és biztonságos kapcsolat kialakítása

Hogyan közvetíti a pár érzelmi biztonságot egymásnak stresszhelyzetben? Hogyan egyengethetik ki tudatosan az utat egy olyan kapcsolat felé, amely inspirálja őket, és többre vágynak?

Stan Tatkin, PsyD , a Psychobiological Approach to Couple Therapy (PACT) fejlesztője, az idegtudományt is magában foglalja, hogy megtanítsa a pároknak, hogyan ismerjék fel kapcsolatuk biztonsági rendszerét a tartós szerelem megteremtése és fenntartása érdekében.

Amikor megtanulták, hogyan ápolják a biztonságérzetet neuroceptív szinten, Christine és Jack elkezdték szándékosan kommunikálni egymással az érdeklődés, az elfogadás és a szeretet érzéseit.

Arra koncentráltak, hogy szándékosabban üdvözöljék egymást oly módon, hogy megnyugtatják és behívják a másikat. Ahogy ezt gyakorolták, szemük és arcuk meglágyult, hangjuk nyugodtabb és barátságosabb lett. Hamarosan új kapcsolati mód nyílt köztük.

Ahelyett, hogy rettegnének a találkozásuktól, már alig várják őket.

Az életveszélyes események túlélésében segítő idegrendszer szépsége abban rejlik, hogy segít bennünket abban, hogy elmélyítsük az egymáshoz való közelség és kapcsolat érzését.

Kapcsolataink korántsem unalmasak, ha biztonságban érezzük magunkat. Az érzelmi biztonság lehetővé teszi számunkra, hogy együtt dolgozzunk, álmodozzunk, vadul kreatívak legyünk, merész ötleteket oszthassunk meg, fokozott együttérzést érezzünk, és szabadon fejezzük ki magunkat egymással.

Minél jobban megértjük, hogy testünk milyen szerepet játszik kapcsolatainkban, annál jobban tudjuk őket működésre bírninekünkahelyettellenünk.