Hogyan kerülheti el az üldöző-távolító mintát a kapcsolatában

Jane: 'Miért csinálod?'
John: 'Mit csinálj?'
Jane: 'Te figyelmen kívül hagysz engem.'
John: 'Nem, én nem.'
Jane: „Erről beszélnünk kell. most csinálod.'
John: „Nem látom a problémát. Túlreagálod.'
Jane: 'Nem, nem vagyok az!'
John: 'Nem akarok erről többet beszélni.'

Jane üldöz. John távolodik.

1400, 30 éven túli elvált egyént vizsgálva, E. Mavis Hetherington azt találta, hogy az ebben a módban ragadt párok voltak a legnagyobb kockázatnak kitéve a válásra. Dr. John Glory kutató azt is megjegyezte, hogy ez a pusztító minta rendkívül gyakori oka a válásoknak. Azt állítja, hogy ha megoldatlan marad, az üldöző-távolító minta egy második házasságban és az azt követő intim kapcsolatokban folytatódik.

Az üldöző-távolító minta

terapeuta Dr. Harriet Lerner így foglalja össze a mintát.

A hajlamos viselkedésű partner a kapcsolati stresszre úgy reagál, hogy a másik felé halad. Kommunikációra, vitára, összetartozásra és kifejezésre törekednek. Sürgősen igyekeznek helyrehozni azt, amit rossznak gondolnak. Aggódnak a partnerük által teremtett távolság miatt, és személyesen veszik.

Kritizálják partnerüket, amiért érzelmileg elérhetetlen. Azt hiszik, hogy magasabb értékeik vannak. Ha nem tudnak kapcsolódni, hideg, levált állapotba omlanak. Rászorulónak, igényesnek és zsémbesnek titulálják őket.

A távolságtartó viselkedésű partner hajlamos a kapcsolati stresszre úgy reagálni, hogy eltávolodik a másiktól. Fizikai és érzelmi távolságot akarnak. Nehézséget okoz a sebezhetőség.

A szorongásukra úgy reagálnak, hogy más tevékenységekbe vonulnak vissza, hogy elvonják a figyelmüket. Magukat privátnak és önellátónak tekintik. A leginkább megközelíthetőek, ha nem érzik nyomást, lökést vagy üldözést. Elérhetetlennek, visszatartásnak és leállításnak vannak jelölve.

Dr. Lerner rámutat annak fontosságára, hogy felismerjük, hogy egyik minta sem rossz. Egy normális kapcsolatban előfordulhat, hogy felváltva vállaljuk az egyik vagy a másik szerepet. Az egészséges kapcsolatok kölcsönös tisztelettel és megbecsüléssel tudják kezelni a stresszt, mert mindkét partner tisztában van viselkedésével, és hajlandó azt a kapcsolat javára módosítani.

A házasságok felbomlanak, amikor a partnerek beépülnek a szerepekbe. Ha valami nem változik, mindketten kritizálják magukat, és megvetést kezdenek egymás iránt – ez két jele annak, hogy házasságuk kudarcra van ítélve, Dr. Glory szerint.

Hogy néz ki?

Gyakori forgatókönyv az a feleség, aki nagyon aggódik a férje kommunikációjának hiánya miatt. Azt akarja, hogy jobban megnyíljon előtte. Azt akarja, hogy a férfi sebezhetőbb legyen, és kapcsolatba kerüljön vele, hogy jobban kijöjjenek egymással. A válasza a következő: 'Nem tudom, miről beszélsz.'

Ő követeléseket támaszt, ő elköltözik. Frusztrációja megmutatkozik, amikor kritizálni kezdi őt, és védekezően visszavág. Dühös lesz, és megvetését fejezi ki. Kőfalaz.

Nem érti, miért nem látja, hogy mennyire téved és makacs. Nem hiszi el, hogy nem tudja, milyen igazságtalannak érzi magát a követelései. Nem elég jó neki.

Férfiak és nők egyaránt nagyon jó üldözők lehetnek. Úgy gondolom, hogy ezt a képességet leginkább a kölcsönös boldogságra, nem pedig a saját igazságunkra lehet használni.

Miért számít?

Glory és Hetherington kutatása fontos. Megmentheti az egyént a rossz kapcsolatoktól.

A kutatás rávilágít arra a rendkívül gyakori dinamikára, amely a hétköznapi emberekkel való mindennapi kapcsolatokban megtörténik. Nyelvet és betekintést ad azokhoz a gondolatokhoz, érzelmekhez és viselkedésekhez, amelyek következetesen a kapcsolatok erózióját okozzák. Az számít, hogy mit választasz a kutatásból származó betekintésekkel.

Megfelelő tájékoztatás és hajlandóság birtokában kiválaszthatja, hogyan reagál az üldöző-távolító mintára, amikor az megtörténik a kapcsolatában.

Az üldözőknek abba kell hagyniuk az üldözést

Dr. Lerner megjegyez valamit, amit következetesen az üldözõ ügyfeleknél látok.

Az üldöző az, aki jobban aggódik a távolság miatt, és motiváltabb a minta megváltoztatására. Emiatt az üldözőt gyakran az szolgálja a legjobban, ha felfedezi, hogyan lehet leállítani az üldözést – és vannak olyan módok, amelyekkel újra kapcsolatba kerülhet egy távolodó partnerrel, amely nem jár agresszív üldözéssel. A távolságtartó boldogtalannak érezheti magát amiatt, hogy hogyan mennek a dolgok egy kapcsolatban, de még mindig nagyobb valószínűséggel tartja meg a status quót, mintsem hogy olyan partner felé mozduljon el, aki üldözési módban van.

Ezzel a valósággal szembesülnek az üldöző férfiak, akikkel együtt dolgozom. Távoltartó partnerének az a képessége, hogy fenntartsa a status quót, zavaró a számára. A lány évekig távolságtartó módban marad, miközben a férfi ugyanazt az üldözői taktikát próbálja. Tehetetlennek érzi magát, hogy feléje forduljon, mert éreznie kell, hogy csökken a férfi könyörtelen hajsza miatti heves nyomás.

Az évekig tartó törekvés óriási hatással lehet a nők bizalomra való képességére. Nehéz megértenie a félelmét az újracsatlakozástól. A bizalom újjáépítéséhez az elfogadás és a tisztelet következetes és megbízható energiája szükséges. Kevesebb nyomást akar érezni, kevesebb ítéletet és kevesebb haragot.

Amikor úgy dönt, hogy megérti és átérzi ezeket a kritikus szükségleteket, új gondolkodásmódot választhat: szeretheti őt úgy, hogy az maga felé húzza, ahelyett, hogy eltaszítaná. Dönthet úgy, hogy megérti, mielőtt tanácsot adna a minta megállításához.

Mi van, ha ő az üldöző?

Minden ugyanúgy érvényes. Neki is ugyanaz a felelőssége.

A távolságtartó dilemmája

Dr. Lerner figyelmezteti a távolságtartókat is.

A távolságtartók azonban óvakodjanak: sok partner kimerült az évekig tartó üldözésben, és úgy érzi, hogy nem hallották, hirtelen elhagyja kapcsolatát vagy házasságát. Amikor egy távolságtartó rájön, hogy a partnere valóban kisétálhat, intenzív üldözési pozícióba kerülhet. De lehet, hogy már késő.

Fel kell ismernie, mekkora hatalma van abban, ahogyan a kapcsolat iránti vágya felé fordul. Az a döntés, hogy félelmet és bizonytalanságot kelt a partnerében, szintén szabotálja saját esélyét egy kifizetődő kapcsolatra.

Tisztában kell lennie azzal, hogy mit és miért kerül el. A partnered valószínűleg azért üldöz téged, mert fél attól, hogy elhagyod őt. Miközben távolságot tesz közte és közöttük, mert attól tart, hogy irányítják a kapcsolatot.

A legrosszabb dolog, amit az üldöző érez, az a távolságtartás. Amikor megkapják az igazi megnyugvást, képesek ellazulni. Ez az úgynevezett függőségi paradoxon .

Természetesen a távolságtartó férfinak is ugyanolyan felelőssége van.

Kezdve egyedül

Mindkét partnernek egyszerre kell dolgoznia, hogy elkerülje a mintát?

Nem. És ha erre számítanak, az negatívan befolyásolja azt a képességüket, hogy megkezdjék saját változtatásaikat.

A változásokat annak a vágynak kell vezérelnie, hogy jobb partner legyen, nem pedig azonnali eredmény vagy viszonzás. Az üldözők arról ismertek, hogy eredményfüggőek, és nehezen tudnak változtatni elvárások nélkül. A távolságtartók arról ismertek, hogy makacsok, és nehezen teszik meg az első lépést, ha nyomás alatt állnak.

Amikor az egyik partner kötelezettséget vállal arra, hogy következetesen megváltoztatja megközelítését és válaszait, kapcsolata megváltozik.