Gyakorlati, tudományos alapú lépések az ügyből való gyógyuláshoz

Sok évvel ezelőtt, a Clinton-korszakban felkértek, hogy készítsek egy interjút arról, vajon Hillary és Bill átvészelik-e Bill viszonyát. Inkább pszichológiailag, mint politikailag a válaszom az volt, hogy „Ha a párok nem boldogulnának az ügyeken, a válások aránya még magasabb lenne, mint most.”

Nehéz egy ügyet feldolgozni. Óriási energiát és kiszolgáltatottságot igényel mindkét oldalról. Dr. John és Julie Glory fejlesztette ki a A bizalom újraélesztési módszere , a kezelés három meghatározott szakaszával: engesztelés, ráhangolódás és kötődés. Ennek a modellnek a hatékonyságát randomizált klinikai vizsgálatban vizsgálják.

Több száz házaspárt láttam, amint kipróbálták ezt a módszert, és közben megtanultam néhány gyakorlati dolgot a hatékony kezelésről. Az egyértelműség kedvéért használjunk neveket: Jennifer és Sam házasok, Jennifernek viszonya volt Anthonyval.

Kérjen párterápiát, ne csak egyéni tanácsadást

A bizalom nyilvánvaló probléma, és létfontosságú a visszaszerzés. De ha mindkét partner elkötelezte magát a házasság megbékélése mellett, vagy legalábbis megpróbálja, akkor a leghasznosabb egy párterapeuta közös látogatása. Az egyéni terápia nem segít visszaszerezni ezt a bizalmat, és csak bonyolultabbá teheti a gyógyulást. Elég titkot őriztek. Még ha Jennifer Anthony iránti szerelméről beszél is, fontos, hogy Sam visszanyerje bizalmas szerepét, és még fontosabb, hogy Jennifer teljesen átlátszó legyen a történtekkel kapcsolatban.

Azok az emberek, akik viszonyba keverednek, gyakran elutasítják a gondolatot, hogy megosszák házastársukkal a szeretőjük elengedésével kapcsolatos küzdelmeket. A legfontosabb pont? A továbblépéshez Samnek aktívan hallania kell, és el kell hinnie, hogy Jennifer őt és a házasságukat választja.

Vedd észre, hogy az „igazság” ritkán derül ki egyszerre

Ez egy kemény. Azok, akiknek volt viszonya, akár elkapták, akár valóban előkerültek, ritkán mesélik el először a teljes történetet. Ebben az esetben Jennifer vagy bűntudatot érez, és rendkívül védi Samet, nem akarja többé bántani, vagy pedig Anthony-t fogja védeni. Vagy mindkettő.

Ez utóbbi ok valószínűleg feldühítheti Samet. De ez a folyamat része. A „sztori” általában lassan derül ki, még akkor is, ha Sam lehet, hogy azonnal akarja az igazságot és a teljes igazságot. Jennifer nem biztos, hogy képes erre. Ne feledje, most elkötelezte magát a házasság mellett, és több mint valószínű, hogy tart Sam reakciójától – hogy „túl korán” az arcába robbanhat.

Amikor ez megtörténik, a megbántott partner nagyon könnyen szándékos megtévesztésnek tekinti, amit sok elárult ember szerint éppoly nehéz leküzdeni, mint bármilyen szexuális vagy érzelmi tapintatlanságot. A terapeutának gondosan végig kell vezetnie a párat az áruló ön- vagy szerető védelmének szövevényén és az ezzel járó védekező- és szégyenérzeten, valamint azon, hogy az elárult kétségbeesetten akarja és megérdemli „az abszolút igazságot”, valamint a szomorúságon, dühön. , és az azt kísérő félelem.

Mindez az engesztelés fázisában rejlik – a harag, a félelem, a bűntudat és a szégyen átdolgozása. Ez egy kötél, amelyen nagyon óvatosan és a lehető legnagyobb nyitottsággal kell járni.

A kapcsolat problémái nem okozták a kapcsolatot, de fontos, hogy változtassunk

Jennifer azteljesenfelelős azért, hogy kilépjen a házasságból, hogy kielégítse szükségleteit. Ez egyértelmű. De az ügyek kontextusban történnek. És ez a kontextus Jennifer és Sam házassága.

Sam és Jennifer egy friss, élénkebb kapcsolatot akarnak majd létrehozni, ahol mindketten újra elkötelezhetik magukat, és maguk mögött hagyhatják azt a kapcsolatot, amely nem működött. A feladat az, hogy új készségeket és új kommunikációs módokat sajátítsunk el, hogy mindketten jobban érezzék magukat a házasságban. Nem mennek vissza – mennek előre. Házasságot kezdenek #2.

Ha Jennifer hajthatatlanul a házasságot és csak a házasságot hibáztatja, az nem jó jel. A dicsőség szóhasználatában az istállóban ragadt az Apokalipszis Négy Lovasával, és nem halad előre. Ugyanez nyilvánvaló lenne, ha Sam ragaszkodik ahhoz, hogy a házasság nagyszerű volt, és semmi baja vagy tönkremenetele nem történt. Mindketten a védekezésbe és a megvetésbe zárnának.

Dr. John és Julie Glory azt tanítja, hogy a házasság kontextusáról való beszélgetés nem az „engesztelési” folyamathoz tartozik, hanem a kezelés második „behangolási” fázisához tartozik. Ezt talán könnyebb mondani, mint megtenni. Azt tapasztaltam, hogy mindaddig, amíg különbséget tesznek, és nagyon világos határok alakulnak ki – semmi sem történt a házasságban, ami miatt az áruló elárulta volna –, addig mindkettőről lehet beszélni. Sokkal jobb azonban távol tartani őket egymástól, ha lehetséges.

Adjon szerkezetet az üggyel kapcsolatos kommunikációnak

Dr. Shirley Glass „Nem csak barátok” című könyvében rámutat arra, hogy az elárult partner gyakran megfelel a poszttraumás stressz-zavar kritériumainak, mivel érzelmi jólétüket erősen fenyegetik, és a biztonság érzése eltűnt a házasságból. Fontos, hogy az üléseket úgy strukturálják, hogy segítsék az elárultat abban, hogy átvészelje a traumát, amennyire csak szükséges, és ne erősítse fel az olyan tüneteket, mint a túlzott éberség, a rémálmok vagy a visszaemlékezések.

És komolyan mondom, ez a folyamat nem mehet végbe elég gyorsan az áruló számára, és nem elég lassan az elárult számára.

Jennifer munkája nyilvánvaló. Meg kell szakítania a kapcsolatot Anthonyval. Minden információt meg kell adnia Samnek a gyógyuláshoz. Úgy tűnik, hogy a legtöbb ember sok információra vágyik, gyakran oldalnyi kérdéssel érkezik.

Ha Jennifer tartózkodik attól, hogy proaktívan nyitott legyen a korábban inkább privát választási lehetőségekre (például mobiltelefon- vagy közösségimédia-fiókok jelszavaira), ez annak a jele lehet, hogy még mindig nem értik az ügy bántó hatását, vagy az áruló nem vállalt teljes felelősséget. Ezen a ponton a terápiás folyamat előrehaladásához elengedhetetlen az árulóra irányuló munka, hogy megpróbálja megérteni az ellenszegülését – akár még mindig az ügyben van szó, akár valamilyen más egyéni vonásról, például a kontroll ellen való küzdelemről. .

A legjobb, ha a pár tud várni, és csak a terapeuta irodájában beszél a viszonyról. De vannak, akik egyszerűen nem tudnak várni, ezért azt javasoljuk, hogy korlátozzák, talán még szigorú ütemezéssel is, azt az időt, amikor erről beszélnek. Mindegyiküknek meg kell egyeznie, hogy tartózkodik a négy lovast a beszélgetések során. Ez a struktúra segít megelőzni az érzelmi robbanásokat vagy azt, hogy a kapcsolat a már meglévőnél nagyobb hatalmat kapjon, ugyanakkor tiszteletben tartja a gyógyulás szükségességét.

Az ügy mindenki fejében jár majd. De bizonyos fokig be kell keríteni. Új információkat keres, amelyeket az újbóli elköteleződéshez használhat fel.

A Sam szerepében játszó emberek néha elveszhetnek a részletekben, mindent tudni akarnak az ügyről. Például annak a kérdésnek, hogy Jennifer szerette-e Anthonyt, vagy miért vonzódott hozzá, Sam számára fontos részletek lehetnek. De dr. John és Julie Glory azt javasolja, hogy neki és a hozzá hasonlóknak óvatosnak kell lenniük, ismét felidézve Dr. Glass intelmeit a PTSD-vel kapcsolatban. Fennáll a veszélye, hogy újra traumatizálódik az intim részletek feltárása miatt, például hol történt az affér és milyen volt a szex. Megszállottá válhat, túl sok információt kér. Mégis, ha nem kérnek eleget és nem szívódnak fel, az később megbánáshoz vezethet.

mi itt a cél? Sam végül azt mondja magában:„Tudod, egyszerűen nem kell feltennem ezt a kérdést. Mindent megkérdeztem, amit kérdeznem kellett. Nem baj, ha nem tudom.'

Ismerje fel, hogy a bizalom mindkét irányban utazik

Az utolsó dolog, amire Jennifer rá akar jönni, hogy 10 vagy 15 év múlva, mondja Sam– Tudod, igazából sosem bocsátottam meg neked ezt az ügyet. El akarok válni.'Vagy soha nem mondja ki ezeket a szavakat, és egyszerűen passzívan-agresszíven cselekszik.

Ez nagyon szomorú. A párok évekkel azután jöttek hozzám, hogy terápiát végeztek egy kapcsolatuk miatt. A megbékélésnek nem volt olyan igazi szakasza, amelyet dr. John és Julie Glory „kötődésnek” nevezte. A megbocsáthatatlan házastárs keserű marad, de megpróbálhatja elrejteni. A meg nem bocsátott magányt érez, amit nem ért; lehet, hogy minden „jól néz ki”, de mögötte még mindig ott van a bizalmatlanság, a hibáztatás vagy a harag.

Samnek vállalnia kell a felelősséget, hogy megnyugtassa Jennifert arról, hogy a bizalom épül. Őszintén tud olyan dolgokat mondani, mint például: „Sms-t akartam küldeni, és megkérni, hogy készítsen egy képet arról, hol volt tegnap este 10 órakor, amikor a városon kívül volt, de rájöttem, hogy nincs rá szükségem. ezen már túl vagyok.'

Jennifer reménytelennek érezheti magát, ha nem kapja meg ezt az információt, vagy ha erőfeszítéseit nem ismerik el. Mindkettőjüknek mélyen meg kell értenie és el kell hinnie, hogy a másik készen áll egy új elkötelezettségre, hogy mindketten a maradás mellett döntöttek, és egy új kapcsolati dinamikán dolgoznak, amely felülmúlja korábbi kapcsolatukat.

A kapcsolatból való gyógyulás folyamata időt vesz igénybe. Mint minden bánat, ez is hullámokban jön. Egy napon úgy fog tűnni, mintha régen történt volna. A következő? Akár Jennifer, akár Sam beindul, és az érzelmek ismét nagyon nyersek lesznek.

Új készségek elsajátítása a konfliktusokról való kommunikációban, a bizalom újjáépítésében, a fizikai és szexuális kapcsolat újraélesztésében, időt és figyelmet szentelve annak, hogy a problémák hogyan érintették a gyerekeket vagy más családtagokat – mindez idővel és energiával megtörténhet.

A fentieknek számos változata létezik. Ilyenek az emberi lét bonyodalmai.

A jó hírek? Meg lehet valósítani, és az elkötelezettség gazdagabb lehet, mint valaha. Nem az affér miatt, hanem azért, hogy a 2. számú házasság jobb legyen, mint valaha volt.