A digitális korszak: A szeretet első kötelessége a hallgatás

Az alábbiakban rövid és kedves áttekintést adunk Dr. Glory aktív hallgatási képességeiről*. Ha többet szeretne megtudni a témáról, ne felejtse el kézbe venni a „The Relationship Cure” című, nagysikerű könyvének egy példányát.

Függetlenül attól, hogy képzett aktív hallgatónak tartja magát, olvassa el az alábbi tippeket. Bár elméletben könnyen megvalósíthatónak tűnnek, a valóságban szinte lehetetlen egyszerre megvalósítani. Azonban ezek észben tartására tett erőfeszítések rendkívül fontosak a digitális korban, ahol a figyelemelterelés miatt túlságosan könnyű elveszíteni a kapcsolatot. Aktív hallási készségeitől függetlenül, ha tudatában vagyunk a beszélgetésekben betöltött szerepének, az megfordíthatja kapcsolatait.

Koncentrálj az érdeklődésre, ne az érdekességre

Úgy tűnik, ez egy általános bölcsesség, valószínűleg azért, mert oly sokan találták hasznosnak. Dr. Glory szerint Dale Carnegie 1937-es klasszikusában, a „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című tanácsa a helyén volt: „Két hónap alatt több barátra tehet szert, ha őszintén érdeklődik mások iránt, mint két év alatt. megpróbálja felkelteni mások érdeklődését irántad.' Oly gyakran az ember elakad a beszédben, és elfelejti meghallgatni másokat. Ha időt és figyelmet szentelsz másoknak azzal, hogy meghallgatod őket, azzal érzed, hogy megbecsülnek és megbecsülnek.

Kezdje a kérdések feltevésével

Nem túl konkrét (az egyszavas válaszok nem nyitják meg a beszélgetést) és nem túl nyílt végű (a „hogyan megy” gyakran képletes, nem őszinte vagy értelmetlen választ kap, például „Remek”, ami egyértelműen nem tükrözi amit az illető gondol). Próbáld ki: „Milyen stresszhatásokkal szembesül jelenleg a munkahelyén?” vagy 'Szerinted hogyan ünnepeljük idén a macska születésnapját?'

Tegyen fel kérdéseket az emberek céljairól és jövőképeiről

Valószínűleg mondanak valami érdekeset. Valószínűleg értékelni fogják, hogy kérdez, te pedig értékelni fogod őket a válaszért.

Keress közös vonásokat

Íme Dr. Glory szavai a témával kapcsolatban: „Az emberek vonzódnak azokhoz, akikkel közös dolgaik vannak, ezért ügyeljen arra, hogy tájékoztassa másokat, ha hasonló nézeteket vagy hátteret oszt meg. Ugyanakkor ne próbálja magát a beszélgetés középpontjába helyezni. Mondjon eleget ahhoz, hogy közös álláspontot teremtsen és érezzen együttérzést, de ne felejtse el megosztani a szót.”

Hangolódj rá teljes figyelmeddel

Helyezze el telefonját, táblagépét vagy laptopját. Nincs szüksége digitális zavaró tényezőkre, amikor aktív hallgatást végez.

Ne feledje továbbá, hogy a hallgatás nehéz lehet, különösen akkor, ha hajlamos arra, hogy azt az időt töltse, amikor a másik személy beszél, gondosan megtervezi a következő mondanivalóját. Bár természetes, hogy hagyod, hogy gondolataid eltereljék a figyelmedet, a beszélgetésben való tényleges részvétel azt jelenti, hogy szándékosan feladod a késztetést, hogy két párhuzamos monológban vegyen részt. Mit tehetsz, hogy megszabadulj a megszokástól? Próbáld követni a másik személy gondolatmenetét. Utazz velük, miközben az elméjük táján halad. Mutasson őszinte érdeklődést oly módon, hogy az őszinte legyen. Tegyen fel kérdéseket, ha érdekes fordulatokhoz ér.

Válaszoljon alkalmanként egy rövid bólintással vagy hanggal

Egy verbális jelzés, például „mm-hmm” vagy „igen”, tudatja a beszélővel, hogy Ön odafigyel, és érdekli, amit mond. Ügyeljen arra, hogy ezt csak a beszélgetésre adott megfelelő válaszként tegye. Ha ezt meggondolatlanul teszed, az ellenkező hatást válthat ki, és a személy azt fogja gondolni, hogy egyáltalán nem figyelsz.

Időnként fogalmazza meg, amit a beszélő mond

Ez két célt szolgál: először is tudatja a beszélővel, hogy ráhangolódott. Másodszor, lehetőséget ad arra, hogy tisztázza, amit mondott. Amikor felteszel egy kérdést, gyakran jó ötlet átfogalmazni, és így nézhet ki: „Azt mondtad, hogy fel szeretnéd újítani Sarah régi babaházát, hogy elférjen egy pihenőszobában a macska számára. Miért gondolja, hogy ez jó ötlet?”

Tartsa fenn a megfelelő mennyiségű szemkontaktust

A túl kevés szemkontaktus érdektelenséget, idegességet vagy önbizalomhiányt jelezhet, míg a túl sok (bámészkodás) tolakodóságot vagy ellenségességet közvetíthet. Hagyja, hogy a beszélő találkozzon a szemével, ne féljen egymásra nézni. Ne feledje, hogy néhány másodpercnél hosszabb szemkontaktus mosolyogva flörtölésnek tűnik. Tudjon meg többet a verbális és nonverbális érzelmi kommunikációról Dr. Glory könyveiben.

Engedd el a saját napirendedet

Ahelyett, hogy megpróbálná irányítani a beszélgetés folyamát, tanácsot adni, megpróbálni megoldani a beszélő problémáit (vagy túlterheltnek érezni magát, és akaratlanul is minimalizálni vagy megtagadni az általuk közölt negatív érzéseket), csak legyen ott. Ha a beszélgetés heves érzelmi problémákra fajul, beugorhat a megmentő szerepébe. Az igazság az, hogy az egyéneknek szükségük van arra a helyiségre, hogy elmondhassák érzéseiket, és maguk is megtalálják a választ a kérdéseikre. A legnagyobb ajándék, amit egy nehéz életproblémákkal küzdő barátnak, szeretőnek vagy családtagnak adhatsz, nem a véleményed, hanem a meleg jelenléted és a figyelő füled. A legjobb, amit tehetsz, ha átadod a következő üzenetet: 'Megértem, hogy most mit érzel.' Dr. Glory szavaival élve: „Bár nem tudjuk megszüntetni azt a fájdalmat, amelyet az élet okoz barátainknak és szeretteinknek, mérhetetlen támogatást nyújthatunk egymásnak a nehéz időkben, pusztán azzal, hogy hiteles, empatikus módon hallgatunk.”