A harag jéghegye

Gondolkoztál már azon, hogy miért haragszunk?

Daniel Goleman pszichológus szerint „az érzelmek lényegében cselekvési késztetések, az élet kezelésének azonnali tervei, amelyeket az evolúció oltott belénk”.

Goleman „Érzelmi intelligencia” című könyvében elmondja, hogy a harag hatására vér folyik a kezünkbe, ami megkönnyíti számunkra, hogy lecsapjunk egy ellenségre vagy tartsunk fegyvert. A pulzusunk felgyorsul, és a hormonok – köztük az adrenalin – rohama elég erős energialöketet hoz létre ahhoz, hogy „erőteljes cselekvést” tegyünk.

Ily módon a harag az agyunkba ivódik, hogy megvédjen minket.

A harag célja

Ha nem vagy biztos benne, miért vagy dühös, próbálj úgy gondolni a haragra, mint egy jéghegyre. A jéghegy nagy része a víz felszíne alatt rejtőzik.

Hasonlóképpen, amikor dühösek vagyunk, más érzelmek is rejtőzhetnek a felszín alatt. Könnyű látni egy személy haragját, de nehéz lehet látni a mögöttes érzéseket, amelyeket a harag véd.

Például Dave azt hitte, hogy haragproblémája van. Amikor a felesége kérést intézett tőle, kritizálta őt. Nem szerette a reakcióit, de úgy érezte, nem tehet róla. Miközben azon dolgozott, hogy felfedje álmait a konfliktusban, és elkezdte észrevenni a harag és tettei közötti teret, megnyitotta az ajtót egy mély felismerés előtt.

Igazából nem volt haragproblémája. Ehelyett úgy érezte, a felesége lehetetlen követelményeket támaszt vele szemben. Azzal, hogy megpróbálta megérteni és elfogadni haragját, ahelyett, hogy helyreállítaná vagy elfojtotta volna, elkezdte javítani a házasságát azáltal, hogy felismerte, hogy haragja egy szükséglet jele – annak szükségessége, hogy egészséges határokat szabjon annak, amit megtenne és mit nem.

Dave története rámutat egy fontos koncepcióra. Ahogy Susan David, Ph.D., az „Emotional Agility, '„A nyers érzéseink hírvivők lehetnek, amelyekre meg kell tanítanunk magunkat, és betekintést nyerhetünk az élet fontos irányaiba.”

A lényeg az, hogy a harag tünete lehet más, ki nem mondott érzelmeknek.

A harag mint a nyers érzések védelmezője

Paul Ekman kutatásai szerint a harag egyike annak a hat „alapérzelemnek”, amelyet a Az érzelmek atlasza az undorral, félelemmel, boldogsággal, szomorúsággal, meglepetéssel együtt. A haragot mindenki érzi egy-egy ponton, és ez teljesen érvényes a saját érzelmeként.

Vannak azonban olyan esetek, amikor más érzelmek gerjesztik a haragot, és a haragot arra használjuk, hogy megvédjük a mögötte rejlő nyers érzéseket. Dave haragja alatt a tiszta kimerültség és az az érzése volt, hogy nem elég jó a feleségének. Tehát haragját az önmagában való csalódás formálta, és megóvta a mélyen fájdalmas szégyentől.

Hihetetlenül erős lehet, ha megtanuljuk felismerni a haragot nem csupán alapvető, érvényes érzelemként, hanem nyers érzéseink védelmezőjeként is. Ez olyan gyógyító beszélgetésekhez vezethet, amelyek lehetővé teszik a párok, valamint a gyerekek és a szülők számára, hogy jobban megértsék egymást.

„A harag jéghegyének” nevezik, mert más érzelmeket és érzéseket mutat meg, amelyek a felszín alatt rejtőzhetnek. Néha ez a zavar, a magány, a depresszió vagy a félelem. Máskor ez több érzés kombinációja.

Három tipp a harag meghallgatásához

Az egyik legnehezebb dolog egy gyerek vagy szerető haragjának meghallgatásában, különösen, ha az ránk irányul, hogy védekezővé válunk. Vissza akarunk küzdeni, miközben saját haragunk a felszínre tör. Ha ez megtörténik, heves verbális harcba keveredünk, amitől mindkét fél félreértettnek és megbántottnak érzi magát. Íme három hatékony tipp a harag meghallgatásához.

1. Ne vedd személyesen
   A partnered vagy a gyermeked haragja általában nem rólad szól. Az érzéseikről van szó. Ahhoz, hogy valaki más haragját ne vegyük személyesen, magas szintű érzelmi intelligencia szükséges. Ennek egyik módja az, hogy kíváncsivá válok, miért dühösek. Sokkal könnyebb védekezővé válni, de azt tapasztaltam, hogy „Hú, ez az ember dühös, miért van ez?” egy utazásra vezet, hogy felfedezzem a haragban rejlő álmokat vagy érzéseket. Ez közelebb visz minket egymáshoz.
2. SOHA ne mondd a partnerednek, hogy „nyugodjon meg”
   Amikor párokkal dolgozom, és az egyik partner dühös lesz, tanúja voltam, hogy a másik partner azt mondta: „Nyugodj meg” vagy „Túlreagálod”. Ez azt üzeni a címzettnek, hogy érzései nem számítanak, és nem elfogadhatók. Itt nem az a cél, hogy megváltoztasd vagy helyreállítsd partnered érzelmeit, hanem inkább az, hogy a harag jéghegyére állj vele (kivéve persze, ha haragja káros vagy romboló az Ön jólétére). Kommunikáld, hogy megérted és elfogadod az érzéseiket. Ha ezt jól csinálod, partnered haragja alábbhagy. Arról nem is beszélve, hogy úgy érzik, meghallják, ami idővel bizalmat épít.

   Lehet, hogy olyan családban nőttél fel, ahol nem volt megengedett a harag, így amikor a partnered kifejezi, megbénítja, és lefagysz. Vagy talán megpróbálod feloldani a haragjukat irántuk, mert a haragjuk megijeszt téged. Nyisd meg magad, hogy megtapasztald mindenki érzelmeinek teljes spektrumát.

3. Határozza meg az akadályt
   A haragot gyakran egy gólt akadályozó akadály okozza. Például, ha partnerének az a célja, hogy különlegesnek érezze magát a születésnapján, és a családtagja, aki kihagyja a különleges napot, feldühíti őt, az akadály azonosítása betekintést nyújt abba, hogy miért dühös.

A lényeg az, hogy mindenki haragja mögött egy ok rejlik. Bár ez önmagában is érvényes érzelem, ne feledje, hogy a harag más érzelmeket is jelezhet, amelyeket kezelni vagy érvényesíteni kell.

Az Ön feladata, hogy megértse partnerét, és haragjában együtt üljön vele (kivéve, ha ez a Négy Lovas bármelyikével keveredik, vagy bántalmazó viselkedést jelent). Ezzel nem csak segít megérteni haragjukat, de közben közelebb kerülsz hozzájuk.