Hogy majdnem abbahagytam a párterápiát – és a szerelmet –, amíg a Mindfulness meg nem mentett

Ott ültem némán a meditációs párnámon, és próbáltam a lélegzetemre figyelni, de nem tudtam mást tenni, mint tőrrel bámulni volt barátom feje hátsó részét.

Nem egy csillagos pillanat egy „kapcsolati szakértő számára”. Pszichológus és szexterapeuta voltam egy talk-rádióműsorban, amely szerelmi és szexuális tanácsokat adott, de pokolian jól éreztem magam a prédikációm gyakorlásával. Talán ideje volt abbahagyni, és inkább bioparadicsomot termeszteni.

Kislány korom óta tudni akartam, hogyan szerettek meg az emberek, és hogyan élnek boldogan, míg meg nem halnak. Az élet azonban arra tanított, hogy a hosszú távú szerelem nagyon nehéz volt, nem csak nekem, hanem szinte minden párnak, akikkel együtt dolgoztam. És ebben a pillanatban, keresztben egy meditációs teremben, nehéz volt a lélegzetemre összpontosítani a fejemben lévő történet helyett.

„Azt mondta, szeret engem, és nagyon boldogok voltunk. Hogy szakíthatott velem?” Az agyam újra és újra elpróbálta a nyomorult mesét. De azért voltam itt, hogy megtanuljam megnyugtatni ezt a vad elmét, ezért folyamatosan próbáltam a figyelmemet a be- és kilégzés érzéseire irányítani.

Mi történt valójában itt, most? Aztán a szomorúság és a szorongás közepette, amikor azt akarom, hogy minden másképp legyen, megtapasztaltam egy pillanatnyi békességet. Igen, a kapcsolatom véget ért. Ez volt a valóság, és kellemetlen volt. De az érzelmek viharos hullámai alatt a nyugalom óceánja terült el. Megmártottam egy mentális lábujjamat, és csodálatos érzés volt.

Amikor abbahagytam a harcot a valósággal és az akarattal ( és az exem) hogy más legyek, rendben voltam. Az óceánt éreztem, nem a hullámokat. A trükk az volt, hogy elfogadjuk azt, ami történik, ahelyett, hogy mindig megpróbálnánk megváltoztatni azokat a részeket, amelyeken nem lehet változtatni.

Amikor arra számítottam, hogy a barátom boldoggá tesz, fájdalmat okoztam. Amikor meggondoltam magam, ahelyett, hogy megpróbáltam volna megváltoztatni őt, jobban éreztem magam. Miközben megtapasztaltam azt a nyugalmat és reményt, ami ezt a felismerést kísérte, azon töprengtem, vajon ez segíthet-e a párokon segíteni. Talán a mindfulness jót tett a párterápiának is? De várj, ó, igaz, állítólag a lélegzetemre kell figyelnem.

Amikor ez az elvonulás véget ért, visszatértem a magánpraxisomhoz. És újra megvizsgáltam az általam végzett munkát. Új párterapeutaként jól tudtam segíteni a pácienseimnek, hogy beszéljenek velem a problémáikról. De nem voltam benne biztos, hogy ez segített nekik megtapasztalni, hogy a saját elméjük legalább egy része a fájdalmuknak, és hogyan tudnak másként viszonyulni problémáikhoz (és partnerükhöz). - olyan, mint a visszavonuláskor.

Azt is éreztem, hogy hiányzik valami, amikor arról volt szó, hogy elősegítsem a párokat, hogy megtegyék azokat a változtatásokat, amelyekre vágytak, mind a partnerükről való gondolkodásban, mind a partnerükkel való cselekvésben. Ezért úgy döntöttem, hogy intézkedem, hogy jobban segíthessek a pároknak - és talán magam is.

Ismertem Dr. John Glory-t kutatás az érettségi óta, és utaltam néhány megállapítására - az négy előrejelző például a válásról - gyakran a magánpraxisomban. De úgy döntöttem, hogy mélyebben beleásom magam a Glory módszer .

Elhatároztam hát, hogy a Okleveles Glory terapeuta . Felfedeztem, hogy az egyik kulcsfontosságú összetevő, amely segít a pároknak jobban szeretni, tisztességesen küzdeni és hosszú távon boldog lenni, a diádikus munka. Vagyis ahelyett, hogy mindig beszélnének velem, leírnák a múlt nehézségeit, a pároknak beszélniük kellett egymással, és megvizsgálniuk a nehézséget a jelen pillanatában, itt a terápiás kanapén.

Amikor két ember szembenéz egymással és részt vesz a gyakorlatokon - például kikérdezés a egy verekedés utóhatása saját tapasztalatuk magyarázatával, a másik tapasztalatának megértésére és érvényesítésére irányuló kísérlettel, bocsánatkéréssel, megvalósítható fejlesztési szándékkal - a megértés cselekvésbe költözik.

Közben elmélyítettem a buddhizmus és a meditáció tanulmányozását. Hónapokat töltöttem Indiában és Tibetben az elme tanításainak tanulmányozásával és gyakorlásával. Otthon több három hónapos csendes elvonulást végeztem, néha egyedül egy off-grid kabinban a kanadai tél havában.

Miért? Végül is, három hónap Hawaiin sokkal szórakoztatóbbnak tűnik. Meg akartam érteni, miért szenvedünk az életben és a szerelemben, és hogyan változtathatjuk a szenvedést boldogsággá és együttérzéssé. Egyre többet fedeztem fel, hogy az a képességünk, hogy megfigyeljük elménk működését, megkérdőjelezzük történeteinket, és megnézzük, mi történik valójában, a boldogság fő előrejelzője. És elkezdtem ezt a megközelítést alkalmazni a párommal.

Miért adjuk hozzá a mindfulness tanításait a párterápiához? Egész egyszerűen azért, mert működnek. Kutatás azt jelzi, hogy a mindfulness pozitív hatással van a párkapcsolati elégedettségre mind a hálószobában, mind azon kívül. A meditációs gyakorlatot folytató párok jobb rokonságról, közelségről és egymás elfogadásáról számolnak be. Ezenkívül a mindfulness beavatkozások kedvezően befolyásolják a pár azon képességét, hogy konstruktívan reagáljanak a kapcsolati stresszre, és hatékonyabban kezeljék a kapcsolati konfliktusokat.

A mindfulness gyakorlatok nagy előnyt jelenthetnek a pár szexuális életében is - többek között a vágy, az izgalom és az elégedettség fokozása. Tehát ha szeretnéd támogatni a saját boldogságodat és a kapcsolatodat, akkor érdemes lehet a meditációs párnára ülned.

Nos, emlékszel a korábbi rám, aki a saját párnáján ültem, és nem tudott meditálni az összetört szív fájdalma miatt? Nos, ugorjunk előre tizenöt évvel. Ma nagyon jó kapcsolatban vagyok. Hibás, kihívásokkal teli, nagyszerű kapcsolat. És sokkal jobban tudok gyakorolni, amit prédikálok.

Amikor a kedvesemmel randevúztunk, részt vettünk A szerelem művészete és tudománya és szerszámokat szereztünk a szerszámosládánkhoz, mert tudtuk, hogy az általunk épített háznak erős alapokra lesz szüksége. A Glory Method segített abban, hogy kívülről megváltozzunk. És mindketten meditálunk. Ez segít abban, hogy belülről megváltozzunk.

A kapcsolatom részben azért működik, mert nem hiszem, hogy a párom feladata boldoggá tenni. Tudom, hogy a saját elmém a boldogság elsődleges forrása. Íme egy példa.

Amikor azon kapom magam, hogy csalódott vagyok, mert kedvesem elfelejtett macskaeledelt venni, figyelmességet alkalmazok.

Mi a történet a fejemben? Meggondolatlan és megbízhatatlan. nem számíthatok rá.

Pontos ez a történet? Nem.

Mit érez a testem, amikor elhiszem ezt a pontatlan történetet? Feszült és kellemetlen.

Tudok-e a lélegzetemre figyelni a negatív gondolataim és érzelmeim helyett? Igen. Nem könnyű, de a gyakorlás segít.

Mi történik, ha a lélegzetemre koncentrálok? A kellemetlen testérzetek csökkenni kezdenek.

Látom, hogy elfelejtett macskaeledelt venni. Ez nem jelenti azt, hogy megbízhatatlan. Ez egy történet, amit kitalálok. Akkor képes vagyok elengedni a boldogtalanságomat, és megölelhetem a kedvesemet. Ahelyett, hogy vitatkoznánk, örülünk, és a macskák is örülnek, mert ma este tonhalat kapnak. Minden rendben.

Szóval nem lettem bioparadicsom gazda. Még mindig dolgozom párokkal magánpraxisban, valamint online tanfolyamokon és hétvégi elvonulásokon. És két hónappal ezelőtt azzal a gyönyörű férfival, aki gyakran elfelejt macskaeledelt vásárolni, összeházasodtunk egy mexikói naplemente és buddhista imazászlók hátterében.

Azt tervezzük, hogy közösen írunk egy figyelmes szerelmi történetet.