Újra beleszeret a partnerébe: Szerelmi térképek, barátság és kapcsolattartás

Amikor a szerelem új, kérdéseket teszünk fel, hogy jól megismerjük partnerünket. Ahogy Mandy Len Catron írtaA New York Timeselbűvölőjében Arthur Aron pszichológus 20 évvel ezelőtti tanulmányának összefoglalása , szeretünk tanulni arról, akit szeretünk, de idővel elfelejtjük a tanulást. Dr. Aron tanulmányában a kutatók azt próbálták kideríteni, hogy képesek-e megszerettetni egymással az idegeneket, ha feltesznek és válaszolnak egy 36 kérdésből álló sorozatra, amelyek egyre bensőségesebbé és nyomasztóbbá válnak. Ezek a kérdések elég gyorsan mélyülnek. Azok számára, akik alig ismerik egymást, ez egy alacsony kockázatú gyakorlat, de az egykor közeli és most elhidegült párok számára ez nagyobb kihívást jelent. Láttam ezt, amikor az első foglalkozásunk végén párokhoz rendeltem a Love Map gyakorlatot. Ez a Dr. Glory által kidolgozott 62 kérdés a rendkívül egyszerű kérdésektől, például a „Hol született a párod?” nehezebbeknek, mint például: „Van a párodnak titkos ambíciója? Mi az?' Ügyfeleim válaszolnak az első két-három kérdésre az irodában, így én is felkészíthetem őket, ha elrontják. Bármilyen egyszerűnek is hangzanak ezek a kérdések, ha nem tudod, hol született a párod, vagy mi a kedvenc színe, virága vagy zenei csoportja, az élmény szórakoztató és játékos élményből bántódássá és csalódássá változhat, ami viszont vezet. kritikára és a megnövekedett negatív érzésekre. „Nem tudja, hol születtem? Ennyi év után?”

Ezért felállítottam néhány alapszabályt: Egy, nem baj, ha nem ismered az összes választ – ez még jó is –, mert megtudhattok valami újat egymásról; ez egy lehetőség az újracsatlakozásra és a frissítésre olyan módon, ami nem túl nagy kihívás. Ha nem tud valamit, tegye azt a beszéd témájává, akár csak egy-két percre is.

A második alapszabály, hogy megértsük, hogy ez nem feltétlenül a partner hibája, aki nem tudja a választ! A kommunikáció kétirányú utca. Ha nem szánja rá az időt, vagy passzívan keresi a tudást a partnerével kapcsolatban, vagy egyszerűen érdektelen, elfoglalt, vagy inkább tévét néz, akkor partnerét nagyobb prioritásként kell kezelnie.

Harmadszor, azt mondom a pároknak, hogy ne kapkodják el ezt a gyakorlatot a következő találkozónk előtti este. Szánjon több estét a hét folyamán az üléseink között, hogy egyszerre öt-tíz kérdésen menjen végig, és használja őket ugródeszkaként az újbóli megismeréshez. Ezt a gyakorlatot szerelmi térképeink frissítésének nevezzük. A napi kötelezettségek kevés időt hagynak a beszélgetésre, különösen vezetékes világunkban, így nem számíthatunk arra, hogy mindent megtudunk egymásról, amikor életünk mozgalmas és változó. Amikor a párok visszatérnek a következő héten, általában jól érzik magukat, hogy a legtöbb kérdést jól meg tudják válaszolni.

Álmaink kifejezéséhez sebezhetőségre van szükség

Dr. Aron tanulmánya arra mutat rá, hogy partnere mély, legbensőbb érzéseinek megismerése segít abban, hogy megszeressük őket. Amikor kifejezzük ezeket a kimondhatatlan vagy kimondhatatlan érzéseket – azokat a dolgokat, amelyeket alig mondunk el magunknak –, sebezhetővé tesszük magunkat, és ez vonzó. A párok gyakran halványan ismerik partnerük belső világát. Dr. Aron 36 kérdése olyan, amit akkor teszünk fel, amikor megismerünk valakit – és a házastársak általában már úgy érzik, hogy a munka kész. A lélek terepének figyelmes hallgatóval való felfedezése olyan érzelmi köteléket épít ki, amelyet néhány ember ritkán tapasztal meg másokkal, csak egy terapeutával. Ez az oka annak, hogy az ügyek kifizetődőnek tűnnek.

Ahogy a párok egyre jobban boldogulnak a tanácsadásban, megkérem őket, hogy csinálják azt, amit Dr. Glory az Álmok a konfliktuson belül gyakorlatnak nevez. Ez a gyakorlat, amely több ülésen keresztül zajlik, arra az elméletre támaszkodik, hogy a patthelyzet a konfliktusban lévő életálmok következménye. Ennek a gyakorlatnak egy erőteljes része, hogy minden partner teljes mértékben kifejezze a számára alapvető álmát vagy kívánságát. Ahhoz, hogy ez megtörténjen, minden partnernek biztonságban kell éreznie magát, mert az álom nagyon közel áll a magjához, és törékeny.

Az első lépés az, hogy az egyik partner válasszon egy kívánságot vagy álmot, például a családi kötődés vágyát, a kaland és az utazás vágyát, vagy kifejezze kreativitását. Amint az álomra gondolnak, partnereik egy sor szándékosan felesleges kérdést tesznek fel, sorban, különösebb kommentár vagy vita nélkül. Ez segít elkerülni az automatikusan védekező reakciót.

Például, ha az egyik partner azt mondja: „Nagyon szeretnék még izgalmasabb utazást”, a partnere azonnal ellenvetésekkel válaszolhat – és az elme ezt teszi – „Ó, nem! Hogyan engedhetjük meg magunknak? El akarja vinni a gyerekeket cipzárral? Mi van, ha egy veszélyes országba akar menni? Hogyan tudok szabadságot kivenni a munkából? Nagyon utálom az utazást! Sokkal szívesebben maradnék otthon, és van egy kationom, hogy a kertben ücsörögjek, és minden regényemmel foglalkozzam… 'és így tovább. Ez a gondolatfolyam másodpercek alatt lezajlik, de a hatás egy életen át tarthat a kapcsolatban.

Ezért arra kérem a hallgatót-partnert, hogy csak tegye fel a kérdéseket, ne fúrja ki gondolatait és félelmeit. Higgye el, az elmén áthaladó gondolatfolyam, ha megfogalmazódik, könnyen ahhoz vezethet, hogy a partnerük álmaik kidolgozását összezavarja. Ez az Álmok a konfliktuson belül folyamat hosszú ideig csukott ablakokat nyit meg, friss rálátást biztosítva egymásra, és segít visszaadni az édességet egy megromlott kapcsolathoz.