A kapcsolatokban a nem vitatkozás azt jelenti, hogy nem kommunikálsz

A kutatók nagyszerű munkát végeznek, hogy felhívják a figyelmet azokra a káros dolgokra, amelyeket a párok mondanak és tesznek egy kapcsolatban. Dr. John Glory munkáiból például ma már tudjuk, hogy négy kommunikációs minta létezik, amelyek megjósolják, hogy a pár együtt marad-e vagy szakít-e: a kritika, a megvetés, a védekezés és a kőfalazás.

Tudjuk, hogy a konfliktusos párok egyirányú úton válnak el, ha nem tanulják meg, hogyan kommunikáljanak jobban, hogyan vállaljanak felelősséget, és nem dolgoznak azon, hogy a kontradiktórius paradigmájukat egy együttműködésen alapuló paradigmájukra váltsák át.

Dr. Glory kutatása azt is kimutatta, hogy azok a párok, akik érzelmi kapcsolatért fordulnak partnerük felé, és jártasak a javításban, sikeresebbek, mint azok, akik nem.

Mindezen haladás ellenére van egy kapcsolatgyilkos, amely nem kap annyi figyelmet, és ugyanolyan káros. Lehetséges, hogy egy kapcsolat során lassan lerombolja a szerelem és a bizalom alapjait.

A csend pusztító

Ismersz olyan házaspárt, akiknél úgy tűnik, minden együtt van, soha nem veszekednek, és minden szándékkal úgy néz ki, hogy nagyszerű kapcsolatuk van? Néha igen.

Azonban megszokhatták, hogy nem szólnak egy szót sem, ha megbántottak, dühösek vagy csalódottak. Talán úgy érzik, boldognak kell lenniük, mert mindenük megvan. Talán nem akarják ringatni a csónakot. Vagy mindketten erősen konfliktuskerülőek a származási családjukban tapasztalható kihívások miatt.

hallgatnak.

Ez az a pár, amiért a legjobban aggódom, mert a sebeik rejtve maradnak. Az egymással való nyílt és őszinte kommunikáció hiánya lassan erodálja kapcsolatuk intimitását és érzelmi biztonságát. Valójában a California Divorce Mediation Project arról számolt be, hogy az esetek 80%-ában a párok válásának oka az volt, hogy a partnerek lassan elváltak egymástól, és elvesztették a közelség érzését, ami miatt úgy érezték, nem szeretik és nem értékelik őket.

Ez a pár elfogadja a status quót. Az egyik vagy mindkét partner úgy dönt, hogy ez elég jó, és nem éri meg az erőfeszítést, hogy megpróbáljon javítani a helyzeten. Vagy még valószínűbb, hogy nem tudják, hogyan kell erőfeszítéseket tenni, így a csend folytatódik.

Idővel az elszakadás, bár nem verbalizálva, fájdalmassá válik. Ez egy belső élmény, amelyet soha nem osztanak meg partnerükkel. Ennek eredményeként a partnerek egyedül érzik magukat, még akkor is, ha együtt vannak. Még az is lehet, hogy úgy döntenek, hogy kiestek a szerelemből, de nehezen értik, miért.

A szeretetteljes, egészséges és összekapcsolt kapcsolat egy folyamatos párbeszéd eredménye. Ezek a párok nem csak az őket zavaró dolgokról beszélnek egymással, hanem azért is, hogy megünnepeljék, ha partnerük olyasmit tett, amit értékelnek.

Ne hagyd, hogy a csend legyen a paradigmad. Ez különösen könnyen előfordulhat azoknál a pároknál, akik „úgy tűnnek”, mintha mindenük megvan. Amint azt mindannyian tudjuk, a látszat csal.

A kapcsolatodat ápolni kell a túléléshez. Még ha a dolgok általában rendben vannak is, ne hagyd, hogy ködöt vessenek a kielégítetlen szükségletekre vagy fájdalompontokra. Ez nemcsak a neheztelés felhalmozódását kockáztatja, hanem ami még rosszabb, kapcsolata lassú halálát is.

Szóval beszélj. Kezdje kicsiben. Kényelmetlen lesz megtörni a csendet a kapcsolatodban, de az ebből fakadó érzelmi kapcsolat megéri.

Ha nem biztos benne, hogyan kezdeményezzen őszintébb beszélgetést partnerével, keressen fel egy párterapeutát, aki segít. Tekintsd ezt úgy, mint egy párkapcsolati kivizsgálást, ugyanúgy, ahogy az autódat elviszi szervizbe, vagy évente kivizsgálja az alapellátó orvosát.