Mit tanulhatnak az egyenes férjek a meleg férjektől

Házas, azonos nemű párként olykor találkozunk olyan emberekkel, akik nem tudják a nemi szerepek nélküli házasság gondolatára hajtani a fejüket. Úgy gondolják, hogy ahhoz, hogy egy házasság működjön, az egyik személynek a „feleség”, a másiknak a „férj” szerepét kell játszania, függetlenül attól, hogy milyen nemhez vannak hozzárendelve a szerepek.

Mégis, ezeknek a világosan meghatározott elvárásoknak a hiánya az, amit leginkább értékelünk a házasságunkban. Mivel egyikünk sem „feleség”, és mindketten „férj” vagyunk, egyszerűen David és Constantino leszünk – két egyén, akiknek egyformán érvényes véleménye és eltérő tehetsége van.

Meg kellett tanulnunk elfogadni egymás befolyását, ami Dr. John Glory szerint a pozitív perspektíva megőrzésének alapelve egy házasságban.

könyvébenA házasság működőképességének hét alapelveDr. Glory beszámol 130 heteroszexuális páron végzett hosszú távú tanulmányának eredményeiről:

Még a házasság első néhány hónapjában is azok a férfiak, akik engedték a feleségüknek, hogy befolyásolják őket, boldogabb kapcsolataik voltak, és kevésbé valószínű, hogy végül elválnak, mint azok, akik ellenálltak a feleségük befolyásának. Statisztikailag szólva, ha egy férfi nem hajlandó megosztani a hatalmat partnerével, akkor 81% az esélye, hogy a házassága önmagát tönkreteszi.

Tapasztalataink szerint a hagyományos nemi szerepek szigorú ragaszkodása azt jelenti, hogy az egyik partnernek el kell utasítania a másik befolyását. Amikor eljegyeztük egymást, volt egy támogató barátunk a gyülekezetből, és őszintén megkérdezte tőlünk, melyikünk hozza meg a „végső döntéseket”.

Bizonyára zavartnak tűntünk, mert tovább magyarázta, hogy bár ő és férje nagyrészt egyenlőségre törekvő házasságot kötnek, ő mondja ki a végső szót, ha nem értenek egyet. Ezt, mondta nekünk, évekkel ezelőtt kifejezetten meghatározták a házasság előtti tanácsadás során.

Az a felfogás, hogy „apa tudja a legjobban”, elavultnak tűnhet, de akár elismerjük, akár nem, még mindig mélyen bevésődött a kultúránkba. Dr. Glory 1998-ban publikált tanulmányai azt mutatják, hogy egyes férfiak nehezen engedik el azt a gondolatot, hogy az egyedüli véleményük számít. Ironikus módon azok a legboldogabb házasságok, akik megtanulnak engedni – akik tiszteletben tartják házastársuk véleményét. Ezeket a férfiakat Dr. Glory érzelmileg intelligens férjnek nevezi.

Hagyja, hogy partnere befolyásolja magát, különösen fontos a konfliktusok megoldása során. Minden pár vitatkozik – mindenki szembesül a haraggal, frusztrációval és más negatív érzelmekkel –, de azok a párok, akik a negativitást a javítási kísérletekkel csökkentik, erősebb házassággal rendelkeznek. Dr. Glory kutatása azt is mutatja, hogy sajnos a férfiak 65%-a úgy reagál a konfliktusokra, hogy fokozza a negativitást, és beveti a válást előrevetítő négy lovast (kritika, megvetés, védekezés és kőfalazás).

„Ha a négy lovas közül az egyiket a konfliktus eszkalálására használják, árulkodó jele annak, hogy egy férfi ellenáll felesége befolyásának” – írja Dr. GloryA házasság működőképességének hét alapelve. „Ahelyett, hogy elismerné felesége érzéseit, az ilyen típusú férj a négy lovast arra használja, hogy elfojtsa őt, és eltüntesse a nézőpontját. Így vagy úgy, ez a megközelítés instabilitáshoz vezet a házasságban.”

Mindez nem azt jelenti, hogy a nők is ne lennének makacsok, de az adatok azt mutatják, hogy a férfiak nehezebben engedik meg magukat és engednek.

El kell ismernünk, hogy a melegség nem tett minket immunissá ezzel a tendenciával szemben. Mindketten olyan keményfejűek lehetünk, mint a következő srác, és nem szeretjük beismerni, ha tévedünk. A házasságunkban az a különbség, hogy a kultúra nem tanított meg bennünket arra, hogy automatikusan feltételezzük, hogy a házastársunknak végül engednie kell. Ha valamelyikünk makacs akar lenni, jobb, ha készen áll arra, hogy megindokolja azt, hogy hangot ad annak, hogy miért érzi olyan erősen azt, amiről éppen beszélünk. És ugyanilyen módon, mindketten jobb, ha hajlandóak vagyunk meghallgatni.

Úgy tűnik, hogy személyes tapasztalatainkat a tudomány támasztja alá. Dr. Glory és Dr. Robert Levenson, a Berkeley-i Kaliforniai Egyetem 12 éves tanulmánya megállapította, hogy az azonos nemű párok kevésbé valószínű, hogy ellenséges érzelmi taktikákat alkalmaznak egymással – beleértve az uralkodást, a harciasságot és a félelmet –, mint a heteropárok. . Dr. Glory szerint: „A különbség ezekben a „kontrollal” kapcsolatos érzelmekben azt sugallja, hogy a partnerek közötti tisztesség és hatalommegosztás fontosabb és gyakoribb a meleg és leszbikus kapcsolatokban, mint az egyenes kapcsolatokban.

Ha megtanulod, hogyan kell engedned, nem csak a kapcsolatod erősíti meg, hanem emberként is fejlődsz. A házasság megtanított minket arra, hogy jobb barátok legyünk, jobban meghallgatjuk mások véleményét, és nyitottabbak legyünk a sajátunktól eltérő véleményekre. A házastárs befolyásának elfogadása nem mindig jön magától, de az érzelmi intelligenciából származó növekedés egészségesebb kapcsolatokhoz vezet nem csak otthon, hanem az élet minden területén.