Hajlítás törés nélkül: Hogyan határozzuk meg az igényeket és a preferenciákat a randevúzás során

Sokunknak van valahol elraktározott kívánságlistája leendő partnereink számára, mint egy recept, amelyet éveken át tartó próbálkozások során finomítottunk. Bár ezek a listák segíthetnek tisztázni szükségleteinket és szükségleteinket, nem tudják megjósolni, hogy a különböző összetevők, vagy az emberek és tulajdonságaik hogyan fognak ténylegesen kölcsönhatásba lépni. A nagyszerű kapcsolatok gyakran megkívánják, hogy kicsit eltérjünk a gondosan megtervezett receptjeinktől.

A középiskolában a barátaimmal listákat agyaltunk, hogy valóban kidolgozzuk ideális partnereinket. Az enyém olyan kritikus tulajdonságokat tartalmazott, mint: „szeretnem kell a csirke rögöket”, „focizni kell”, „balkezesnek kell lennie” és „kell lennie egy nővérnek”. Ha felnőttként keményen és gyorsan foglalkoztam volna ezekkel a „szükségletekkel”, szegény férjemnek soha nem lett volna esélye.

Ezt szem előtt tartva, ha megérti a különbséget a szükséglet és a preferencia között, megkímélheti a szívfájdalmak és a csalódások világát, miközben navigál a randevúkon. Segít gyorsan elfordulni azoktól a kapcsolatoktól, amelyek nem a kívánt irányba vezetnek az életedben. Lehetővé teszi továbbá, hogy túltekints a felszínes furcsaságokon vagy szokásokon, amelyek megakadályozzák, hogy olyan valakire gondolj, aki nagyszerű élettárs lehet számodra.

Ideális esetben, ha valamire valódi igényként azonosított, ez egy egyszerű módja annak, hogy gyorsan átszitálja a potenciális randevúzók hatalmas tengerét. Például, ha nagy szüksége van arra, hogy olyan valakivel legyél, aki ugyanazt a hitet vallja, akkor ezt szűrje le, mielőtt randevúzni indul. Vagy légy hajlandó abbahagyni a randevúzást valakivel, ha alapvető igényeid nem egyeznek.

Ami a preferenciákat illeti, létezik egy mítosz, miszerint az egészséges kapcsolatokhoz közös érdekekre van szükség, és hogy ha több ilyen, akkor jobban kompatibilis leszel. Bár nem árthatnak, Dr. John Glory megjegyzi, hogy a partnerek egymáshoz való viszonya a fontosabb. Kevésbé az a lényeg, hogy mit csináltok, sokkal inkább az, hogy hogyan csináljátok együtt. A tetszésnyilvánítások és a nemtetszések listája csak idáig vezet.

A szükségletek és preferenciák egyensúlya a párkapcsolaton belüli kompromisszumokra is kiterjed, különösen a házasságban. Dr. Glory’s Seven Principles workshopjain, könyvének kutatásai alapjánA házasság működőképességének hét alapelve, a párok a rugalmasság és rugalmatlanság köreit használják problémáik megoldására. Minden partner a rugalmatlanság szűk belső körébe helyezi a kérdéssel kapcsolatos legmélyebb igényeit, preferenciái vagy rugalmassági területei pedig a nagyobb külső körbe kerülnek. Ez lehetővé teszi, hogy egy pillantással láthassuk, melyek azok az igények, amelyeket alapvetően mindkét partnernek tiszteletben kell tartania, és mely preferenciákat lehet ezt követően figyelembe venni.

Hogy visszatérjen a randevúzáshoz, Dr. Scott Stanley és munkatársai kutatást végeztek a házasság előtti kapcsolatokban a „csúszás versus döntés” témájában. A randevúzók gyakran olyan kritikus kapcsolati lépéseken haladnak előre, mint például a meghittség vagy az összeköltözés anélkül, hogy szándékosan megvitatnák, mit jelentenek ezek a jelentős döntések. Ha partnere bérleti szerződése lejárt, összeköltözhet, hogy pénzt takarítson meg, vagy lerövidítse az ingázási időt, de nem feltétlenül erősítette meg a kapcsolat iránti elkötelezettségét, mielőtt megtette ezt az ugrást. Ha ki akarsz lépni a kapcsolatból, most jelentősen megnehezítetted a távozást. Ezt „magas költségű csúsztatásnak” hívják.

Hasonlóképpen, amikor meglovagolják egy egyébként nagyszerű kapcsolat árapályát, a partnerek elhallgathatják azokat az alapvető szükségleteiket, amelyeket nem elégítenek ki, és a kapcsolat tehetetlensége magával ragadja őket. Lehet, hogy az egyik partner soha nem akar gyereket, a másik pedig feltétlenül. Lehet, hogy összeházasodnak, mert sok más szempontból is remekül érzik magukat együtt, de a babakérdést további értesítésig beterjesztették. Amikor eljön az ideje, hogy valaki elismerje álláspontját (baba vagy nincs baba), valós lehet a harag egy kielégítetlen szükséglet miatt. A randevúzás lehetőséget ad számunkra, hogy feltételezett kívánságlistáinkat egy valódi partnerrel szemben lássuk, és kénytelenek vagyunk tisztázni álláspontunkat. Mely „kívánságok” puszta preferenciák, és melyek inkább az üzlet megszakítói?

Alapvetően fontos, hogy megfontoltan döntsd el, hogy kivel randevúzsz, és hogyan haladsz együtt az életben. A házasság, mint intézmény, megerősödik, ha a randevúzást a kapcsolatok gondos átvilágítására használjuk, mielőtt a párok kimennek a folyosóra. Ennek a folyamatnak a kulcsfontosságú funkciói, hogy világosak és őszinték legyenek igényeikkel kapcsolatban, és felteszik a nehéz kérdéseket.

Tehát, ha egy nagyszerű profilt lát egy online társkereső webhelyen, de olyasmit olvas, amely azt jelzi, hogy ez a személy nem tudja megadni azt, amire szüksége van, mit tegyen? Ha Ön a legtöbb randevú, akkor valószínűleg túllép azokon a tulajdonságokon, amelyeket nem szeret más csábító tulajdonságok vagy közös érdeklődési körök miatt. Bízik benne, hogy ez a titokzatos potenciális partner megváltoztatja a hozzáállását, vagy egy időre leminősíti alapvető szükségleteit preferenciáira, abban a reményben, hogy megtanulhat nélkülük élni.

De a tanács néhai Maya Angeloué itt jut eszembe: „Amikor az emberek megmutatják, kik ők, higgy nekik.”

Kutatási szempontból tehát kihívást jelent az a tény, hogy ritkán randevúzunk és párosodunk kiszámítható módon. Mennyire képes egy online társkereső oldal átszűrni a potenciális partnereket, és azonosítani a számunkra „igazit”, amikor a határvonalak szükségleteink és preferenciáink között annyira elmosódnak? Hogyan állíthatnak be minket a barátok és a család, amikor azt mondjuk, hogy szeretnénk, és amihez vonzódunk, az gyakran vadul eltérő dolgok?

Dr. Samantha Joel, a kapcsolatokat tanulmányozó kutatóprofesszor a nagyszerű TEDx beszélgetés rávilágít arra, hogy miért olyan nehéz a kompatibilitási előrejelzés a kutatók és természetesen az online társkereső oldalak számára. Felfedezte, hogy valakinek a legszigorúbb követelményeit (vagy az üzletet megszakítókat) gyakran elutasítják, ha valódi, potenciális partnert mutatnak be. Szavai szerint az üzletet megszakítók „kimennek az ablakon”, és a tanulmányában részt vevő egyedülállók 74%-a úgy döntött, hogy elmegy randevúzni valakivel, aki egyébként sem feltétlenül felel meg a követelményeknek.

Így a randevúzás a törés nélküli hajlítás gyakorlatává válik. Ne hagyd, hogy egy új leendő izgalma elvakítson attól, hogy valójában mire vágysz és mire van szükséged egy partnerben. Legyen őszinte az igényeivel kapcsolatban, hogy ne legyen kénytelen kompromisszumot kötni egy alapvető értékkel vagy meggyőződéssel a kapcsolat fenntartása érdekében, de mindenképpen tartsa nyitva a szívét a preferenciákon. Lehet, hogy az a személy, akit feleségül vesz, nem az a balkezes focista és csirkeszem-rajongó, akit eredetileg elképzelt, de legalábbis az én esetemben a recepttől való eltérés elég jól sikerült.