Dr. Glory 3 készsége (és 1 szabálya!) az intim beszélgetéshez

Azokban a párokban, akik szorongatott állapotban fordulnak hozzánk, szinte mindig van valami közös:tudni akarják, hogy minden rendben van.

Tudni akarják, hogy nincsenek egyedül, és jóvá akarják tenni a dolgokat. Sajnos, miután állandóan a mesebeli logikán nevelkedtek, kevesen vannak felvértezve különösen jó ötletekkel arról, hogy mi az egészséges kapcsolat – még kevésbé, hogyan készítsenek készenléti terveket arra az esetre, amikor egy kapcsolat nem az.

Veszélyes lehet az erőfeszítés nélküli „boldog, míg meg nem hal” tévhitek alapján működni. Először is, nincs olyan, hogy hibátlan kapcsolat, egyszerűen azért, mert nincs olyan, hogy hibátlan ember. És ki akarná ezt az automatikus tökéletességet? Ki szeretne egy olyan világban élni, ahol mindenki egyforma? Soha nem tudtunk beleszeretni, mert nem lenne olyan kapcsolat forrása, mint a közös sajátosságok, furcsa belső viccek vagy furcsa szokások, amelyekhez kötõdni lehetne.

És mégis, ez igaz: nem minden hiba imádnivaló. A szerelemben aranyosnak tűnő sajátságok idővel gyakran elveszítik vonzerejüket, és verekedésekbe keverednek. Ezek a kitörések akkor fordulnak elő, amikor az emberek mindent megtesznek azért, hogy csendben maradjanak, de nem tudnak segíteni abban, hogy folyamatosan számlálják a bosszúságokat, vagy végül a frusztrációk mosodai listáival robbantsák fel partnereiket.

De itt van a dolog. Akár kisebb, akár súlyosabb a napi válság, a konfliktus hátterében álló problémák gyakran ugyanazok. A bizalom és a kommunikáció kérdéseiben gyökereznek. Mivel az emberek nem automaták, nem tudtok olvasni egymás gondolataiban. A konfliktusok kiváltó oka gyakran egyszerűen az, hogy képtelenség megfelelően kifejezni a különbségeket, érzéseket és szükségleteket.

Nézzünk egy példát:

Jamie ül és pörkölt egy étteremben, és várja a férjét, Joe-t. Gőzölög, mert elhanyagolták, és most már látja, hogy a férfit nem érdekli az az erőfeszítés, amit a randevújuk megtervezésében, a foglalás lefoglalásában, az ütemterv tisztázásában vagy a jelenlegi gőzölő pozícióba való eljutásban tett. Nem tudja, hogy Joe azért késik, mert izgatottan az utolsó simításokat végzi a neki készített keverőszalagon.

Most képzeld el, hogyan nézne ki a helyzet, ha Jamie megbízna Joe-ban:

Ahelyett, hogy azonnal a lehető legrosszabb következtetésre ugrott volna, türelmesen várhat, nem veszi személyesnek a késését. Tudja, hogy Joe szereti őt, és nagyon törődik vele, hogy időt töltsön vele. Feltételezheti, hogy valami közbejött, és felhívja. Ha nem válaszol, a lány beszélhet étkezõ társaival, és a végén talál egy-két barátot, mielõtt megérkezik. Amikor bejön egy szégyenlős mosollyal és az ajándékával, mindent meg lehet bocsátani.

Nem minden forgatókönyv valósul meg így, és az alternatíva előfeltétele a bizalom, amit nem lehet varázsszóval előidézni. És pontosan ezért olyan fontos, hogy a párok vigyázzanak a kapcsolatukra, hogy kiépítsék a megbecsülés kultúráját, az eltávozás helyett felé forduljanak, konzultáljanak a szerelmi térképeikkel stb. Az érzelmi kapcsolatod, ez a képesség, hogy a legjobbat lássák egymásban és fenntartani a pozitív elvárásokat, ez az, ami segít a pároknak megvédeni kapcsolataikat a szükségtelen stresszhatásoktól, és átvészelni a fellépő viharokat.

Valójában a legtöbb bajba jutott pár egy erős és egészséges kapcsolat helyreállítására vágyik. A kötelékük újjáépítésének első lépése a szándékos, nem védekező és nyílt kommunikáció. Ezáltal a párok megérthetik egymás döntéseinek és viselkedési mintáinak okait, szelídebben, konstruktívabban fejezhetik ki frusztrációjukat, és talán először(!) tudatosulhatnak benne, milyen hatást gyakorolnak egymásra. egyéb napi rendszerességgel.

Az ilyen jellegű beszélgetéseket nem könnyű folytatni. Azonban a kerékpározás megtanulásához hasonlóan az intim kommunikáció gyakorlatát is nehéz elsajátítani. Tedd szokásoddá, és kellemesen meg fogsz lepődni azon, hogy a természetes egészséges stratégiák milyen érzést keltenek!

Dr. Glory három képessége és egy szabálya a meghitt beszélgetéshez.

A szabály az a megértésnek meg kell előznie a tanácsot . Az Art & Science of Love Workshopban Drs. John és Julie Glory azt mondja a pároknak, hogy az intim beszélgetés célja csak a megértés, nem a problémamegoldás. Az idő előtti problémamegoldás hajlamos elzárni az embereket. A problémamegoldást és a tanácsadást csak akkor szabad elkezdeni, ha mindkét ember úgy érzi, hogy teljesen megértették.

1. készség : Érzéseid szavakba öntése

Az első készség az, hogy az ember képes szavakba önteni érzéseit. Ezt a képességet Eugene Gendlin mesterklinikus „fókuszálásnak” nevezte. Elmondta, hogy amikor az emberek képesek megtalálni a megfelelő képeket, kifejezéseket, metaforákat és szavakat, amelyek megfelelnek az érzéseinknek, akkor egyfajta „feloldozást” érez az ember a testén, enyhül a feszültség. Az intim beszélgetésekben a fókuszálás sokkal mélyebbé és bensőségesebbé teszi az érzésekről szóló beszélgetéseket, mert a szavakárulja el, kik vagyunk.

2. készség: Nyílt végű kérdések feltevése

Az intim beszélgetések második készsége az, hogy nyílt végű kérdések feltevésével segítünk partnerünknek felfedezni érzéseit. Ez úgy történik, hogy célzott kérdéseket teszünk fel, például: „Mi a katasztrófa forgatókönyve?” vagy olyan konkrét kijelentéseket tesz, amelyek olyan érzéseket tárnak fel, mint például: „Mondd el ennek a történetét!

3. készség: Empátia kifejezése

A harmadik készség az empátia vagy az érvényesítés. Az empátia nem könnyű. Egy meghitt beszélgetés során az első két készség segít érzékelni és felfedezni egy másik ember gondolatait, érzéseit és szükségleteit. Az empátiát az a kommunikáció mutatja meg, hogy ezek a gondolatok, érzések és szükségletek értelmet adnak számodra. Hogy megértsd, miért a másik személy tapasztalata. Ez nem jelenti azt, hogy feltétlenül egyetért ezzel a személlyel. Például előfordulhat, hogy teljesen más emlékei vannak vagy értelmezi az eseményeket. Az empátia azt jelenti, hogy közöljük,tekintettel a partnered felfogására, ezek a gondolatok, érzések és szükségletek érvényesek és értelmesek.Megvannak a saját felfogásaid. Mindkét felfogásod igaz.