A szexről beszélő pároknak jobb a szexük

Beszéljünk a szexről, mert kiderült, hogy az egészséges szexuális élet ápolásának legfontosabb része az egészséges szexuális életről beszélni. Azoknak a pároknak, akik nem tudnak kényelmesen beszélni a szexről, mindössze 9%-a mondja azt, hogy elégedett a szexuálisan.

Íme egy példa egy beszélgetésre, amelyet egy igazi pár folytatott az irodámban.

Ashley: Jobban vagyunk. Ez nem akkora probléma, mint néhány évvel ezelőtt.
Ryan: Úgy érzem, most már nagyobb biztonságban vagyunk párként. Nem vagyok benne biztos, hogy azt mondanám, hogy a probléma megoldódott.
Ashley: Úgy érzed, hogy valami megváltozott?
Ryan: Mit érzel?
Ashley: Nos, úgy tekintettem a problémára, mint ami tönkreteszi a házasságunkat, és most már nem aggódom miatta.
Ryan: Soha nem gondoltam, hogy ez fenyegetés.

Valószínűleg fogalmad sincs, miről beszélnek. A probléma az, hogy a házasságukban Ryan gyakrabban akart szexet, mint Ashley. E beszélgetés során Ashley Ryan megnyugtatását keresi, hogy ez már nem probléma. Még mindig azt hiszi, hogy igen, de kerüli, hogy közvetlenül elmondja neki. Nem érzi jól magát, ha azt kéri, amire szüksége van.

Amikor a partnerek beszélnek egymással szexuális szükségleteikről, beszélgetéseik gyakran közvetettek, homályosak és megoldatlanok. Általában mindkét partner sietve fejezi be a megbeszélést, remélve, hogy partnerük megérti vágyaikat anélkül, hogy sokat mondana.

Minél kevésbé beszél közvetlenül arról, amit akar, annál kisebb az esélye, hogy elérje azt.

A szexről való beszélgetés hatékony módja az intimitás és a kapcsolat elmélyítésének. Ilyeneket mondva: „Tegnap este, amikor megérintetted a ____-emet, és arra fordítottad a figyelmedet, nagyon szexinek éreztem magam. Szerettem.' vagy 'A reggeli szerelmeskedés az ébredés legjobb része!'

Ha a kommunikáció tele van feszültséggel, akkor biztosan jön a frusztráció, a kétértelműség és a bántó érzések. Ez az oka annak, hogy a hálószobán kívüli barátság olyan döntő fontosságú a szenvedélyes szexuális életben.

Gyakori, hogy a párok a szexről szeretnének beszélni, mégis nehezen találják meg a megfelelő szavakat, hogy kifejezzék magukat anélkül, hogy kritikusnak tűnnének vagy zavarba jönnének.

Az alábbiakban a négy iránymutatást olvashatja a szexről.

1. Légy kedves és pozitív
A szexről beszélés kulcsa, hogy ne kritizáljunk. Ha így tesz, a beszélgetés gyorsabban véget ér, mint egy „gyorsmenet”.

Ha azt mondod: „Soha nem érinted meg a testemet”, akkor a partnered kevésbé érinti meg. Ehelyett próbálja meg: „A múlt hétvégén a mosókonyhában csókolózni szexi volt. Többet akarok belőle, olyan jól éreztem magam!” Ahelyett, hogy „utálom, ha megérintsz ott”, próbáld ki: „Olyan csodálatos érzés, amikor itt megérint.”

Sokan közülünk időnként kínosan érezzük magunkat testünk vagy teljesítményünk miatt. Ha ítélkezést vagy kritikát adunk a keverékhez, az csak rontja ezeket a bizonytalanságokat. Pozitív igényeinek megosztása új utakat nyit meg egymás szeretetében.

2. Légy türelmes
A szexről beszélni kényelmetlen lehet. Neveltetésünkből adódóan sokunkban szégyenérzet kötődik a szex élvezetéhez, még kevésbé beszélünk szükségleteinkről és vágyainkról. Ha Ön vagy partnere így érzi, haladjon lassan. Kezdje azzal, hogy beszéljen a szexszel kapcsolatos érzéseiről, például azokról az üzenetekről, amelyeket felnőttként kapott. Az ilyen beszélgetések hatékony módja annak, hogy fokozzák egymás biztonságérzetét.

3. Ne vedd személyesen
Tudom, hogy ez ellentmondásosnak hangzik, mert a szex magában foglal téged, de annak, ami a partneredet bekapcsolja vagy kikapcsolja, nagy része nem rólad szól. A szexuális vágyat gátolhatja a stressz, a szégyenérzet stb. Az, hogy a partnerednek nincs kedve, nem jelenti azt, hogy nem talál vonzónak. Ez nem jelenti azt sem, hogy a szerelmi készséged gyenge.

Dolgozzon ki egy rituálét a szex gyengéd visszautasítására. Híres szexterapeuta Lonnie Barbach azt sugallja, hogy a párok 1-től 9-ig terjedő „szerelmes skálán” közöljék izgatottságukat, ahol az 1 a „nem köszönöm”, a 9 pedig az „ó, igen!” Barbach skáláját használva az elutasítás nem személyes. Ez csak azt jelenti, hogy a testem jelenleg nem érzi ezt.

4. Legyen alkalmazkodó
A jó szex megköveteli mindkét partnertől, hogy megértse és közölje, mi az, ami jó és biztonságos, és mi nem. Mindkét partner számára kellemes élménnyé válhat, ha szállást találunk egymás vágyainak megfelelően.

Például, hogy visszatérjen a fenti párhoz, Ryan hetente háromszor akart szexet, de Ashley csak hetente egyszer. Ryan emiatt elutasítottnak és frusztráltnak érezte magát. Így hát elment és vásárolt könyveket és szexjátékokat, hogy bekapcsolja Ashleyt.

Ez visszafelé sült el, és ahogy Ryan frusztrációja nőtt, Ashley vágya eltűnt. Végül patthelyzetbe kerültek, és fogalmuk sem volt arról, hogyan fordítsák meg a dolgokat.

Arra biztattam őket, hogy a szex helyett az érzékiségre összpontosítsanak. És hogy az alacsonyabb vágyszintű partner (Ashley) legyen felelős a pár érzéki élvezetéért. Mivel Ashley ellazult és élvezetet érzett a masszázsoktól, masszázsesteket hozott létre, amelyek nem tartalmaztak szexet, hanem sok érintést és tartást. Végül Ashley vágya újra felébredt, és a pár hetente körülbelül kétszer kezdett szexelni.

A megoldás a romantika fokozására a hálószobán belül és kívül az, hogy megtanuljuk a szexről beszélni. Ha megtanulod a szexuális igényeket, vágyakat és frusztrációkat oly módon kommunikálni, hogy minden partner biztonságban érezze magát, mindkettőtök élményét fokozza.