Hogyan lehet egészséges a szorongó kötődés egy kapcsolatban

Nem egy, hanem két aggódó szülő gyermeke vagyok, és a családfánk gyökerei között a szorongás gyökerezik. A legkorábbi emlékezetemtől a harmincas éveimig nagyrészt nem voltam tudatában ennek a kínos örökségnek, és nem tudtam, hogyan befolyásolta a szorongás az életemet. Csak az első válásomkor kértem segítséget, és rájöttem, hogy az általam tapasztalt szorongás mértéke a szorongásos zavarok közé sorolható. Egy tanácsadó segítségével megértettem a szorongásom mögöttes okait, és azt, hogy ez milyen módon befolyásolja életminőségemet és kapcsolataimat.

A szorongásos zavaroknak összetett okai vannak; befolyásolhatják a biológiai és környezeti körülmények, de az egyik ok részben a kötődési stílus lehet. John Bowlby brit pszichológus, a kötődéselmélet úttörője ragaszkodott hozzá, hogy a korai gyermekkori tapasztalatok pszichológiai rendellenességekhez vezethetnek. A kortárs kutatások feltárják hogy a kötődési stílusok szerepet játszanak a szorongásos zavarok kialakulásában.

A szorongó gondozókkal kapcsolatos korai tapasztalataim alapján aggodalmasan ragaszkodó fajta voltam, és általában véve a világot nem biztonságos helynek tekintettem. Klasszikusan féltem , küzdött az érzelmi szabályozással, és még a legfinomabb jelzésekre is hiperéber volt. Nehezen bíztam másokban, alacsony volt az önértékelésem, és az ehhez kapcsolódó egészségügyi problémák is szorongó kötődés .

Az, hogy egy ilyen aggódóan kötődő ember, nem éppen alkalmas egy egészséges, intim kapcsolatra. Az önbizalmam és az önbizalmam, amit éreztem, táplálta szorongásaimat, és szorongó viselkedésem gyakran beszennyezte a partneremmel való interakciót. Tetézte a problémát a partnerem kerülő ragaszkodási stílusa. Dr. Sue Johnson szerint a könyvében Love Sense , az elkerülők hajlamosak bezárkózni, elkerülni a valódi kapcsolatot, és azzal vádolhatók, hogy távolságtartóak és érzéketlenek. Ennek eredményeként szakadékok keletkeztek intimitásunkban; Kinyújtanám a kezemet a nagyon szükséges megnyugtatásért, amit nem kaptam felnőtt koromban, ő pedig, mivel nem volt képes ezt megadni, visszavonul.

Ezek a fokozódó visszahúzódások intenzitással csíptek, zűrzavarba taszítottak, és a zűrzavarom láttán a partnerem tovább vonult vissza. Az évek során ismétlődő és beteljesületlen minta végül arra késztetett, hogy távozzam. A kötődés így alakítja a szeretetre való képességünket, és a partner megfelelő stílusa befolyásolhatja intim kapcsolataink sikerét vagy kudarcát. Ahogy Dr. Johnson figyelmeztet, „nem szabad alábecsülnünk az elszakadási szorongás csupasz erejét”.

Tudtam, hogy segítségre van szükségem ebben az interakciós mintában, mielőtt újabb kapcsolatba léptem volna. A terápiás kapcsolat, ha jól csinálják, gyógyító forrása lehet az ilyen bizonytalan kötődési stílusoknak. A terapeutám megtanított arra, hogy az emberek megbízhatóak és biztonságosak lehetnek. Védelem és támogatás forrása lett vigaszt, bátorítást és pozitív, feltétlen tiszteletet nyújtva. Elvihetném neki a bizonytalanságaimat, és átbeszélnénk az eredetüket és a problémamegoldásukat. Megtanított arra is, hogyan ismerjem fel egy biztonságosan kötődő és alkalmasabb jövőbeli partner tulajdonságait.

Nagy utazás volt a szorongásom gyógyítása, a testi okok kezeléséhez integráló orvos segítségére is szükség volt, de a kötődési problémák a szorongásom legalább 50%-át képezhetik. Keményen dolgoztam a tanácsadómmal, hogy megkérdőjelezzem bizonytalan belső párbeszédeimet, és megtanuljam, hogyan kell feldolgozni az érzéseimet. Ismerem a kiváltó okokat, és ésszerűsítem a válaszaimat. Sokkal nagyobb biztonságban vagyok magamban, és meg tudom nyugtatni magam, és ez nagyszerű dolgokat jelent a kapcsolataim számára.

A második házasságom ennek köszönhetően sokkal jobban felkészült a sikerre. Új párom, aki szintén sokat tanult saját szorongásos útja során, nekem is gyógyul. Tudjuk, hogyan lehet észrevenni egymásban ezeket a szorongó viselkedéseket, és hogyan legyünk biztonságosak és bátorítók egymás számára a nehéz napjainkon. Mindkettőnknek megvannak a kifejezései, hogy ösztönözzék a másik öngondoskodási mechanizmusait, és biztosítjuk egymásnak a nagyon szükséges kölcsönös, biztonságos kapcsolatot.

Sokat nyerhetsz a kötődési stílusod megértésével. Nemcsak a szorongást csökkentheti, de gazdagíthatja kapcsolatainkat.