The Four Horsemen: Defensiveness

Ο τρίτος ιππέας στους Τέσσερις Ιππείς είναι η αμυντικότητα, η οποία ορίζεται ως αυτοπροστασία με τη μορφή δίκαιης αγανάκτησης ή αθώου θύματος σε μια προσπάθεια να αποκρούσει μια αντιληπτή επίθεση. Πολλοί άνθρωποι γίνονται αμυντικοί όταν δέχονται κριτική, αλλά το πρόβλημα είναι ότι το αντιληπτό αποτέλεσμα είναικατηγορώ. Συνήθως είναι μια αντεπίθεση σε μια καταγγελία, η οποία δεν είναι κριτική.

Όλοι ήταν αμυντικοί και αυτός ο καβαλάρης είναι σχεδόν πάντα παρών όταν οι σχέσεις είναι στα βράχια. Όταν νιώθεις άδικα κατηγορούμενος, ψαρεύεις δικαιολογίες για να κάνει πίσω ο σύντροφός σου. Αλλά η άμυνα είναι ένας τρόπος να κατηγορείς τον σύντροφό σου. Στην πραγματικότητα λες, «Το πρόβλημα δεν είμαι εγώ, είμαι εσύ».

Παράπονο: «Τηλεφώνησες στους γονείς σου για να τους ενημερώσεις ότι δεν θα έρθουμε απόψε όπως υποσχέθηκες σήμερα το πρωί;»

Αμυντικότητα: «Ήμουν πολύ απασχολημένος σήμερα. Ξέρεις πόσο φορτωμένο είναι το πρόγραμμά μου! Γιατί δεν το έκανες;»

Ο αμυντικός συνεργάτης σε αυτό το παράδειγμα δεν αναλαμβάνει την ευθύνη για την παραβίαση της υπόσχεσής του. Αντίθετα, κατηγορούν τον σύντροφό τους. Ως αποτέλεσμα, το πρόβλημα δεν επιλύεται και η σύγκρουση κλιμακώνεται περαιτέρω, γεγονός που ανοίγει το δρόμο σε άλλους ιππείς, όπως η κριτική και η περιφρόνηση, να μπουν στη διαμάχη.

Δυστυχώς, αυτή η στρατηγική δεν είναι σχεδόν ποτέ επιτυχημένη. Οι δικαιολογίες απλώς πείτε στον σύντροφό σας ότι δεν τον παίρνετε στα σοβαρά, ή προσπαθείτε να τον κάνετε να αγοράσει κάτι που δεν πιστεύει ή απλώς τον απορρίπτετε. Αν και είναι απολύτως κατανοητό για αυτόν τον συνεργάτη να υπερασπιστεί το παράδειγμα που δίνεται παραπάνω, αυτή η προσέγγιση δεν έχει το επιθυμητό αποτέλεσμα. Ο επιτιθέμενος σύζυγος δεν υποχωρεί ούτε ζητά συγγνώμη. Δεν καταφέρνουν να λύσουν το πρόβλημα.

Το αντίδοτο στην άμυνα; Παίρνω την ευθύνη.

Το αντίδοτο στην άμυνα είναι να αποδεχτείς την ευθύνη για τον ρόλο σου στην κατάσταση, ακόμη και αν μόνο για ένα μέρος της σύγκρουσης. Σε υγιείς σχέσεις, οι σύντροφοι δεν παίρνουν αμυντική στάση όταν συζητούν μια περιοχή σύγκρουσης.

Παράπονο: «Τηλεφώνησες στους γονείς σου για να τους ενημερώσεις ότι δεν θα έρθουμε απόψε όπως υποσχέθηκες σήμερα το πρωί;»

Αντίδοτο: «Ωχ, το ξέχασα. Θα έπρεπε να σας είχα ζητήσει σήμερα το πρωί να το κάνετε γιατί ήξερα ότι η μέρα μου θα ήταν πολύ απασχολημένη. Επιτρέψτε μου να τους τηλεφωνήσω αμέσως».

Ο John Glory μιλά στον Anderson Cooper για την αμυντικότητα στο πρώτο μισό αυτού του μικρού κλιπ:

Οι σύντροφοι που αποφεύγουν την άμυνα αντιθέτως αναλαμβάνουν την ευθύνη για το ρόλο τους στο θέμα και εκφράζουν ενδιαφέρον για τα συναισθήματα του συντρόφου τους. Λένε, «Έχεις δίκιο, θα μπορούσα να είχα μεγαλύτερη επίγνωση του πόσο εξαντλημένος ήσουν. Αυτό που λες έχει κάποιο νόημα, πες μου περισσότερα». Έχοντας αναγνωρίσει ότι έχετε κάποιο ρόλο στο πρόβλημα, αποδέχεστε την ευθύνη για ένα μέρος του. Όταν το κάνετε αυτό, θα διαπιστώσετε ότι μπορείτε να έχετε έναν πραγματικό διάλογο με τον σύντροφό σας. Γίνεστε μια ομάδα που εργάζεται μαζί το πρόβλημα.

Σκεφτείτε τα διαρκή προβλήματα στη σχέση σας, εκείνα τα προβλήματα που εμφανίζονται συχνά και δεν φαίνονται ποτέ να εξαφανίζονται. Νιώθετε ότι η τηλεόραση είναι πολύ ανοιχτή; Νιώθεις ότι ο σύντροφός σου λείπει συνέχεια; Αισθάνεστε υπερβολικά επιβαρυμένοι με τις δουλειές του σπιτιού; Νιώθετε ότι ξοδεύετε πολύ χρόνο τσακώνοντας για μικρά πράγματα;

Φανταστείτε ότι οι συζητήσεις, οι διαφωνίες και οι τσακωμοί που κάνετε για περιοχές συγκρούσεων πηγαίνουν διαφορετικά, με λιγότερη κριτική ή περιφρόνηση και περισσότερη κατανόηση των αναγκών του συντρόφου σας, εκφράζοντας τις ανάγκες σας με υγιή τρόπο και αναλαμβάνοντας την ευθύνη για πράγματα που πήγαν στραβά. Εάν αυτές οι συζητήσεις εμφανίζονται συνεχώς, θα ωφεληθείτε σίγουρα από τον χειρισμό τους με πιο υγιεινό τρόπο. Σκεφτείτε αυτά τα δύο πράγματα όταν αναφέρετε ένα συγκεκριμένο πρόβλημα:

• Ποιος είναι ο στόχος σου?
• Ποιο είναι το πραγματικό πρόβλημα που κρύβεται πίσω από τη σύγκρουση;

Όταν έχετε χρόνο, κάντε μια λίστα με τα θέματα που θέλετε ή πρέπει να αντιμετωπίσετε—αυτά που δεν φαίνεται να επιλύονται ποτέ. Γράψτε τον τρόπο που επιθυμείτε για να προχωρήσει η συνομιλία. Χρησιμοποιώντας τα παραπάνω παραδείγματα, προσπαθήστε να αντικαταστήσετε την άμυνα με την ανάληψη ευθύνης την επόμενη φορά που θα τεθεί το θέμα. Επίσης, μην ξεχνάτε τι μάθατε για την κριτική: παραπονεθείτε χωρίς να κατηγορείτε και εκφράστε μια θετική ανάγκη. Θα εκπλαγείτε ευτυχώς με τα αποτελέσματα!

Τι μπορούμε να μάθουμε από την άμυνα;

Στην παρακάτω συνέντευξη από Forbes Ινδίας , Καθηγητής Ντάγκλας Στόουν της Νομικής Σχολής του Χάρβαρντ, ειδικός στις διαπραγματεύσεις και τις δύσκολες συνομιλίες, απαντά σε ερωτήσεις για το περιοδικό Rotman στο Πανεπιστήμιο του Τορόντο. Το θέμα είναι «συμπεριφορικά τυφλά σημεία».

Ε: Όλοι έχουμε ακούσει για κυριολεκτικά τυφλά σημεία, αλλά τι είναι το «τυφλό σημείο συμπεριφοράς;»

Α: Αυτά είναι πράγματα που δεν μπορούμε να δούμε στον εαυτό μας, αλλά τα βλέπουν οι άλλοι. Όταν κάποιος προσπαθεί να μας δώσει ανατροφοδότηση σε τυφλό σημείο, συνήθως το απορρίπτουμε ως απλώς λάθος – όχι επειδή είμαστε παράλογα αμυντικοί, αλλά επειδή, σε εμάς, στην πραγματικότητα φαίνεται λάθος. Μας αφήνει να αισθανόμαστε σύγχυση, γιατί αναρωτιόμαστε τι θα έκανε τους άλλους να μας δώσουν ανατροφοδότηση που είναι τόσο άστοχη; Είναι ζηλιάρηδες, μικροπρεπείς, αφελείς ή πολιτικοί; Καθώς ταξινομούμε τι θα παρακινούσε το άλλο άτομο να μας δώσει τέτοια σχόλια, προχωράμε όλο και πιο μακριά από το να σκεφτούμε πώς η ανατροφοδότηση μπορεί να είναι χρήσιμη για εμάς.

Ε: Τι προκαλεί τα τυφλά σημεία;

Α: Υπάρχουν δύο βασικές αιτίες. Το πρώτο είναι ότι δεν μπορούμε να δούμε τον εαυτό μας. Ξοδεύουμε πολύ χρόνο με τον εαυτό μας, επομένως, κατά μία έννοια, γνωρίζουμε περισσότερα για τον εαυτό μας από ό,τι θα μπορούσε ποτέ να μάθει οποιοσδήποτε άλλος. αλλά υπάρχουν πράγματα στον εαυτό μας που κυριολεκτικά δεν μπορούμε να δούμε, όπως οι εκφράσεις του προσώπου μας και η γλώσσα του σώματός μας. Ακόμη και ο τόνος της φωνής μας είναι δύσκολο να κριθεί. Άρα τα ίδια τα δεδομένα που είναι πιο προφανή και παρόντα στους άλλους είναι αυτό που λείπει για εμάς. Επικοινωνούμε πάρα πολύ μέσα από εκφράσεις και τόνους, ειδικά όσον αφορά τη συναισθηματική μας κατάσταση. Ο πιο απλός στραβισμός μπορεί να επικοινωνήσει, «Αμφιβάλλω ότι», ακόμα και όπως λέμε, «ακούγεται σωστό».

Για παράδειγμα, ο John Glory, ένας ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον που μελετά τις σχέσεις, διαπίστωσε ότι το να γυρίζεις τα μάτια συσχετίζεται με υψηλότερο ποσοστό διαζυγίων. Σκεφτείτε το: όταν γουρλώνετε τα μάτια σας, γνωρίζετε ότι είστε απογοητευμένοι ή αηδιασμένοι, αλλά δεν γνωρίζετε ότι γουρλώνετε τα μάτια σας. Δεν γνωρίζετε, λοιπόν, ότι μεταδίδετε τα συναισθήματά σας στον σύζυγό σας, αλλά ο σύζυγός σας είναι αρκετά συνειδητοποιημένος.

Ένα δεύτερο είδος τυφλού σημείου είναι ο αντίκτυπός μας στους άλλους, τον οποίο πάλι, δεν μπορούμε να δούμε, επειδή αυτές οι επιπτώσεις συμβαίνουν μέσα στο μυαλό και την καρδιά του άλλου ατόμου. Έχουμε έμμεσες αποδείξεις για αυτό, αλλά είναι εύκολο να παρερμηνευθεί. «Σίγουρα, ήξερε ότι αστειευόμουν», σκεφτόμαστε. ή, «Δεν μπορώ να φανταστώ ότι αυτό που είπα τον αναστάτωσε. δεν θα με στεναχώρησε». Μερικές φορές έχουμε δίκιο, αλλά συχνά έχουμε άδικο.

Ο Stone κάνει μερικά εξαιρετικά σημεία. Όταν γίνεστε αμυντικοί σε μια συζήτηση με τον σύντροφό σας, αντιδράτε στα λόγια του χωρίς να ακούτε τι λένε.

Τις περισσότερες φορές προσπαθείτε να αποτρέψετε την αντιληπτή επίθεση στρέφοντας τα τραπέζια πάνω τους.«Δεν φταίω εγώ που αργούμε πάντα. εσυ φταις.'

Να θυμάστε ότι οι μη λεκτικές ενδείξεις ανταλλάσσονται διαρκώς στη συνομιλία, που συχνά συλλαμβάνονται υποσυνείδητα από τον εγκέφαλό σας ενώ είστε απασχολημένοι με την επεξεργασία κάτι άλλου στην αλληλεπίδραση. Είτε το αντιλαμβάνεστε είτε όχι, είναι ζωτικής σημασίας για την ερμηνεία σας για την πρόθεση του ομιλητή. Ο τόνος, η γλώσσα του σώματος, η έκφραση του προσώπου και άλλα εξωτερικά αποτελεσματικά σημάδια είναι συχνά διεθνώς αναγνωρίσιμα, όχι ιδιαίτερα σε καμία πολιτιστική ή εθνική ομάδα.

Μπορείτε όλοι να διαβάσετε το γούρλισμα των ματιών ως περιφρόνηση, όπως ανέφερε ο Στόουν παραπάνω, και να αισθανθείτε την αποτρεπτική γλώσσα του σώματος ενός ακροατή ως ένδειξη απόσυρσης. Ωστόσο, άλλες μη λεκτικές ενδείξεις δεν είναι τόσο αναγνωρίσιμες. Μπορεί να μην γνωρίζετε καν ότι το κάνετε.

Προσπαθήστε να λάβετε υπόψη σας το μήνυμα του Stone στις μελλοντικές σας συζητήσεις συγκρούσεων με τον σύντροφό σας. Μπορεί να έχετε τις καλύτερες προθέσεις όταν μπείτε σε μια συζήτηση, αλλά ακόμη και η πιο θετική στάση δεν μπορεί να διαρκέσει μπροστά σε μια σοβαρή παρεξήγηση. Αν και μπορεί να έχετε κατά νου τα καλύτερα συμφέροντα του συντρόφου σας, εάν παρερμηνεύσει το μήνυμά σας, πιθανότατα θα επιτρέψετε σε περισσότερους ιππείς να μπουν στην κατάσταση: η κριτική μπορεί να προκαλέσει μια αμυντική απάντηση, ακολουθούμενη από μια περιφρονητική δήλωση, που οδηγεί σε συναισθηματική απόσυρση και λιθοβολισμό.

Διατηρήστε την εστίασή σας στην αποφυγή της κριτικής και της περιφρόνησης, και μπορείτε να κρατήσετε τα υπόλοιπα πολύ πιο εύκολα. Εξασκηθείτε να δίνετε προσοχή στις απαντήσεις σας και του συντρόφου σας. Προσπαθήστε να αναλάβετε την ευθύνη και δείτε τα οφέλη των αποτελεσμάτων σας. Η σχέση σας μπορεί να αρχίσει να νιώθει πιο ασφαλής, πιο σταθερή και πιο οικεία από ποτέ.