Το P είναι για προβλήματα

Η έρευνα του John Glory αποκάλυψε ότι περίπου ⅔ των προβλημάτων σχέσης είναι άλυτα. Μια από τις αγαπημένες μου ερωτήσεις για ζευγάρια είναι αν αυτό το στατιστικό είναιαποθαρρυντικόςήενθαρρυντικό.Σκεφτείτε το για ένα δευτερόλεπτο. Η ιδέα ότι το 69% των θεμάτων σας δεν εξαφανίζονται σας εξοργίζει; Ή σου δίνει ελπίδα;

Τα περισσότερα ζευγάρια που γνωρίζω είναι απογοητευμένα από το γεγονός ότι τα περισσότερα από τα προβλήματά τους είναι άλυτα. Είναι δύσκολο να έχεις τις ίδιες μάχες ξανά και ξανά. Η προσωπική μου προκατάληψη, ωστόσο, είναι ότι χαίρομαι που ξέρω ότι είμαστε φυσιολογικοί. Η γυναίκα μου και εγώ περάσαμε πάρα πολύ χρόνο τσακώνοντας για το γεγονός ότι κάναμε τον ίδιο καυγά που τελικά ξεχάσαμε για τι τσακώναμε εξαρχής.

Δρ Γκλόρι έχει πει ότι το νούμερο ένα πράγμα για το οποίο τσακώνονται τα ζευγάρια είναιτίποτα. Μπορώ να εγγυηθώ για αυτό. Αυτό το περασμένο Σαββατοκύριακο, η γυναίκα μου και εγώ τσακωθήκαμε για μύγες φρούτων. Ήταν πραγματικά ηλίθιο. Αργότερα, όταν η μεγαλύτερη κόρη μας (11 ετών) εξηγούσε το επιχείρημα στην αδερφή της (7 ετών), είπε: «Ποτέ δεν πρόκειται για τις μύγες των φρούτων». Πράγματι. Τι είναι τότε;

νομίζω ότι πρόκειται γιαπροοπτική(μπόνους p-λέξη). Εάν μπορείτε να αποδεχτείτε ότι πολλά από τα προβλήματά σας δεν εξαφανίζονται, τότε μπορείτε να εστιάσετε στο τι πρέπει να κάνετε για αυτά τα ζητήματα όταν εμφανιστούν. Ως πρώτο βήμα, σταματήστε να προσπαθείτε να λύσετε το πρόβλημα. Είναι σπατάλη ενέργειας. Αντίθετα, εστιάστε στην επίτευξη προοπτικής, ενσυναίσθησης και, τελικά, διαλόγου.

Σκεφτείτε το πρόβλημα ως ένα τρίτο πράγμα, προσπαθώντας να σας αποσπάσει την προσοχή και να σας αηδιάσει - κάπως σαν τις μύγες των φρούτων. Αυτό το τρίτο πράγμα έχει σχεδιαστεί για να διαταράξει την άνεση του σπιτιού, κυριολεκτικά να σας ενοχλεί με τη συσσώρευση μικρών ενοχλήσεων που γίνονται προσβολή. Στην περίπτωση των φρουτόμυγων, υπάρχουν πολλές θεραπείες στο σπίτι. Χρησιμοποιούμε ένα ποτήρι κόκκινο κρασί καλυμμένο με μεμβράνη saran. Αλλά αυτό που απαιτείται είναι να βρείτε τη φωλιά και να την αφαιρέσετε. Το καλύτερο αν το κάνετε μαζί -μεο ενας τον ΑΛΛΟΝ..

Αυτό είναι ο διάλογος. είναι μια συζήτησημεο ένας τον άλλον — παράστοτο ένα το άλλο — που έχει σχεδιαστεί για να αποκαλύψει το βαθύτερο νόημα μιας συγκεκριμένης σύγκρουσης. Ο Δρ Γκλόρι αναφέρεται σε αυτό ως «όνειρο μέσα στη σύγκρουση». Κάθε φορά που το όνειρο ή η ελπίδα ή η φιλοδοξία για τη σχέση αγνοείται, προκύπτουν προβλήματα. Αλλά όταν αυτά τα όνειρα αποκαλύπτονται, κατανοούνται και γίνονται σεβαστά, δημιουργείται χώρος για να γίνει η σχέση πιο ουσιαστική από το πρόβλημα.

Ο Δρ Γκλόρι προτείνει να γίνεις «Ντετέκτιβ των ονείρων». Δοκιμάστε αυτήν την άσκηση:

1. Σκεφτείτε μερικά από τα αιώνια προβλήματά σας. Δείτε αν μπορείτε να αναγνωρίσετε τα μοτίβα μέσα στις συνομιλίες που επαναλαμβάνετε ξανά και ξανά χωρίς πρόοδο.
2. Φτιάξτε μια σύντομη —αλλά νέα— ιστορία που μπορεί να εξηγήσει το δικό σας όνειρο ή τη θέση σας μέσα στη συγκεκριμένη σύγκρουση. Τι κρυφό νόημα προσπαθείς να εκφράσεις; Συνδέεται με κάτι στην παιδική σας ηλικία; Έχει τις ρίζες του στο άγχος ή στο φόβο; Πηγάζει από μια προηγούμενη προσδοκία σχέσης;
3. Μόλις δημιουργήσετε τη δική σας αφήγηση, κάντε το ίδιο και για τον σύντροφό σας. Αναζητήστε το όνειρο ή τη θέση τους. Δείτε αν μπορείτε να διατυπώσετε ποιο βαθύτερο νόημα μπορεί να υπάρχει για αυτούς.
4. Συγκρίνετε σημειώσεις αφού κάνετε και οι δύο την άσκηση και δείτε αν δεν δημιουργεί νέο διάλογο γύρω από ένα αρχαίο θέμα.

Αυτή η διαδικασία, που ονομάζεται Overcoming Gridlock, είναι μία από τιςΟι Επτά Αρχές για να Δουλέψει ο Γάμος. Αξίζει να σημειωθεί ότι έχουμε ασχοληθεί μόνο με τη διαρκή επίλυση προβλημάτων και ότι έχουμε ακόμα ένα ⅓ όλων των προβλημάτων. Αυτά χαρακτηρίζονται ως «επιλύσιμα προβλήματα» και ο Δρ Γκλόρι συνιστά, απλώς, να τα λύσετε. Υπάρχει, φυσικά, μια επιστήμη και μια τέχνη σε αυτό, αλλά το να γνωρίζετε ποια προβλήματα μπορείτε να λύσετε και ποια απαιτούν περισσότερη υπομονή είναι ένα εξαιρετικό πρώτο βήμα.

Θα σας αφήσω να μαντέψετε ποιος από εμάς είναι ο εξωστρεφής και ποιος ο πάρτι. Αρκεί να πούμε ότι σταματήσαμε να προσπαθούμε να προσηλυτίσουμε ο ένας τον άλλον πριν από πολλά χρόνια. Τώρα μπορούμε να βγούμε με φίλους και ο καθένας να εγκατασταθεί στους αντίστοιχους ρόλους του. Μάθαμε να αποδεχόμαστε και να εκτιμούμε ότι ο καθένας μας παίρνει κάτι διαφορετικό από το ίδιο περιβάλλον και αυτό είναι εντάξει. Επιλέγοντας να εκτιμήσουμε τις διαφορές μας - και τα όνειρά μας - καταφέραμε να εξαλείψουμε τη φασαρία.