Θέλετε να βελτιώσετε τη σχέση σας; Αρχίστε να δίνετε περισσότερη προσοχή στις προσφορές

Ο σερβιτόρος εμφανίστηκε ξανά στο τραπέζι μας, αυτή τη φορά προσφέροντας ένα καλάθι γεμάτο ψωμάκια που μόλις τραβήχτηκαν από τον φούρνο. Διάλεξα το τρίτο μου κομμάτι της νύχτας και σκάλισα έναν σωρό από καλλιεργημένο βούτυρο, αλεσμένο με θαλασσινό αλάτι.

«Τι έκανες στη δουλειά;» Ρώτησα τον φίλο μου τον Σκοτ.

Αυτό ήταν τον περασμένο Ιούνιο. Ήμασταν σε ένα γωνιακό τραπέζι σε ένα εστιατόριο με αστέρι Michelin στη Νέα Υόρκη. Είχαμε ραντεβού για τρία χρόνια και ζούσαμε μαζί στο Σαν Φρανσίσκο για λίγο περισσότερο από ένα χρόνο. Είχα μετακομίσει προσωρινά στη Νέα Υόρκη για να συμμετάσχω στο τετράμηνο TED Residency. Με είχε εκπλήξει με αυτό το δείπνο για να γιορτάσει το τέλος του προγράμματος.

Ήταν μια μεγαλειώδης χειρονομία και την εκτίμησα, γιατί δεν τα πηγαίναμε καλά.

Η σχέση μας ήταν κλονισμένη από τον Ιανουάριο, ανατράπηκε από πολλές μεγάλες αλλαγές στη ζωή μου. Μετά από σχεδόν μια δεκαετία στον εταιρικό κόσμο, θα εγκατέλειψα τη δουλειά μου για να κυνηγήσω το πάθος μου. Είχα περάσει από το να κερδίζω μισθό τεχνολογίας στο να μην κερδίζω μισθό και από τη δουλειά σε ένα γραφείο με χιλιάδες ανθρώπους να δουλεύω μόνος στο σπίτι.

Είχαμε πολλές μακριές, δύσκολες συζητήσεις τους τελευταίους μήνες. Του είπα τι χρειαζόμουν από αυτόν και τη σχέση. Δήλωσα τις αξίες μου που ένιωθα ότι δεν πληρούνται (κοινότητα, φίλοι, ταξίδια) και τον ρώτησα αν μπορούσε να με συναντήσει στα μισά του δρόμου. Πήγαμε ακόμη και σε έναν τρομερό θεραπευτή ζευγαριών. Μας παρέθεσε τις δικές του αναρτήσεις στο Facebook και πρότεινε εμείς, οι νευρωτικοί Εβραίοι, να αρχίσουμε να κάνουμε extreme sports μαζί για να επανασυνδεθούμε. Κατά ειρωνικό τρόπο, δεθήκαμε λόγω της αμοιβαίας μας αντιπάθειας προς αυτόν.

Σε μια από αυτές τις δύσκολες συζητήσεις, ο Σκοτ ​​ανέφερε ότι δεν φαινόταν να τον ακούω ποτέ όταν μιλούσε για δουλειά.

«Νομίζεις ότι αυτό που κάνω είναι βαρετό», είπε. 'Δεν είναι. Προσπαθούμε να βοηθήσουμε να σωθούν οι ζωές γυναικών βελτιώνοντας τον προσυμπτωματικό έλεγχο του καρκίνου του μαστού».

Είχε δίκιο. Ποτέ δεν κατάλαβα πραγματικά τι έκανε. Εργάστηκα στην τεχνολογία, αλλά δεν είμαι ιδιαίτερα τεχνικός. Μετά βίας μπορούσα να δουλέψω την κάμερα DSLR μου. Όταν οι άνθρωποι με ρώτησαν για τη δουλειά του φίλου μου στην τεχνητή νοημοσύνη στη Google, απάντησα με μια λέξη σαλάτα «μηχανική εκμάθηση», «όραση υπολογιστή» και «ιατρική απεικόνιση», μέχρι που έγνεψαν με συμπόνια και η συζήτηση συνεχίστηκε.

Επιτέλους τελείωσαν οι τέσσερις μήνες της μεγάλης απόστασης. Ο Σκοτ ​​είχε πετάξει σε όλη τη χώρα για να δει την ομιλία μου στο TED, η οποία επικεντρώθηκε στις ρομαντικές σχέσεις. εργάζομαι ως α προπονητής γνωριμιών και ερευνητής, μελετώντας τρόπους με τους οποίους μπορούμε να πάρουμε καλύτερες αποφάσεις στην ερωτική μας ζωή. Δεν χάθηκε η ειρωνεία ότι βοηθούσα τους άλλους να δημιουργήσουν διαρκή αγάπη ενώ η δική μου σχέση παραπαίει. Εκεί, σε εκείνο το γωνιακό τραπέζι σε εκείνο το φανταχτερό εστιατόριο, τελικά αποφάσισα να μάθω τι έκανε ο φίλος μου για τα προς το ζην.

Παρείχε τα βασικά της δουλειάς του - τι κάνει και γιατί διαφέρει από την παραδοσιακή ακτινολογία. Όταν έκανα περισσότερες ερωτήσεις, μου εξήγησε ότι οι μαστογραφίες αποτελούνται από τέσσερις εικόνες—μία από κάθε στήθος από πάνω και από το πλάι. Οι ακτινολόγοι συνήθως κοιτάζουν και τις τέσσερις εικόνες μαζί για να ψάξουν για καρκίνο, αλλά η ομάδα τεχνητής νοημοσύνης του Scott εξέτασε μόνο τις δύο εικόνες από κάθε στήθος, όχι το ζευγάρι.

Άρχισα να τον ρωτάω τι κέρδισαν οι ακτινολόγοι βλέποντας τα τέσσερα μαζί, τα οποία έχασαν οι αλγόριθμοι μηχανικής μάθησης.

«Μερικές φορές εμφανίζεται ένα μοτίβο και στους δύο μαστούς στο ίδιο σημείο, γεγονός που καθιστά λιγότερο πιθανό να είναι κακοήθης», είπε.

«Ω», είπα. «Γιατί λοιπόν δεν εκπαιδεύετε το μοντέλο να παίρνει ένα σύνολο εικόνων και να το συγκρίνει με το άλλο για να δει αν είναι συμμετρικό; Τότε μπορείς να αποκλείσεις τον καρκίνο αν είναι».

«Πώς θα το έκανες αυτό;»

«Πάρτε το ένα σετ, γυρίστε το και βάλτε το πάνω στο άλλο».

Άφησε κάτω το πιρούνι του με τα «ζητημένα φύκια» και με κοίταξε με δυσπιστία.

'Τι?' Είπα.

«Ουάου, είμαι πολύ εντυπωσιασμένος. Αυτή ακριβώς η ιδέα χρησιμοποιήθηκε από μια από τις πιο ανταγωνιστικές συμμετοχές σε έναν πρόσφατο διαγωνισμό μηχανικής εκμάθησης».

Κάθισα εκεί, ακούγοντάς τον περήφανα να εξηγεί τις περιπλοκές του ρόλου του στην ομάδα μαστογραφίας. Ένιωσα συνδεδεμένος μαζί του, αναρωτιόμουν γιατί ποτέ δεν με ενδιέφερε να τον ρωτήσω για τη δουλειά του πριν. Ένιωσα ότι και αυτός με έβλεπε με νέο πρίσμα, ευχαριστημένος με το ενδιαφέρον μου για τη δουλειά του.

Συνειδητοποίησα πόσο του είχα ζητήσει να αλλάξει για τη σχέση μας, χωρίς να είμαι διατεθειμένος να βάλω εγώ τη δουλειά.

Και ήξερα ότι αυτό ήταν το έργο. Η προσοχή, η υποβολή ερωτήσεων, η ακρόαση. Το ήξερα αυτό λόγω της καινοτόμου έρευνας που διεξήγαγε ο John Glory, ένας από τους ήρωές μου στην επιστήμη των σχέσεων. Νωρίτερα εκείνη την άνοιξη, έφτιαξα ένα βίντεο με το Ινστιτούτο Glory σχετικά με τις «προσφορές», οι οποίες είναι προσπάθειες που κάνει ένα άτομο να συνδεθεί με τον σύντροφό του.

Οι πρωτοποριακές ιδέες του Γκότμαν για τις προσφορές γεννήθηκαν από την 40χρονη προσπάθειά του να απαντήσει σε μια ερώτηση: Τι διαχωρίζει τους κύριους των σχέσεων από τις καταστροφές σχέσεων;

Διεξήγαγε αυτή την έρευνα με τον συνάδελφό του Robert Levenson στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον. Έφερε ζευγάρια σε μια εγκατάσταση παρατήρησης, μεταγλωττίστηκε το Love Lab από τα μέσα ενημέρωσης και τα κατέγραψε να συζητούν τη σχέση τους. Τους ζήτησε να μοιραστούν την ιστορία του πώς γνωρίστηκαν και στη συνέχεια να αφηγηθούν έναν πρόσφατο καβγά. Έβαλε ακόμη και μερικά ζευγάρια να περάσουν μια εβδομάδα σε ένα διαμέρισμα στολισμένο με κάμερες (με την άδειά τους) για να δει πώς αλληλεπιδρούν στις καθημερινές στιγμές.

Έξι χρόνια αργότερα, οι ερευνητές παρακολούθησαν τα ζευγάρια και τα χώρισαν σε δύο στρατόπεδα: τους αφέντες, ζευγάρια που ήταν ακόμα ευτυχισμένα παντρεμένα και καταστροφές, ζευγάρια που είτε είχαν χωρίσει είτε παρέμειναν μαζί αλλά ήταν δυστυχισμένα.

Όταν μελέτησε τις κασέτες αυτών των δύο τύπων ζευγαριών, αναζήτησε διαφορές στο περιεχόμενο των συνομιλιών τους. Τι συζήτησαν οι δάσκαλοι που δεν έκαναν οι καταστροφές;

Στο βιβλίο του «The Relationship Cure», ο Glory γράφει, «Αλλά μετά από πολλούς μήνες που παρακολουθούσα αυτές τις κασέτες με τους μαθητές μου, με ξημέρωσε. Ίσως δεν είναι το βάθος της οικειότητας στις συνομιλίες που έχει σημασία. Ίσως δεν έχει καν σημασία αν τα ζευγάρια συμφωνούν ή διαφωνούν. Ίσως το σημαντικό είναι πώς αυτοί οι άνθρωποι δίνουν προσοχή ο ένας στον άλλο, ανεξάρτητα από το τι μιλούν ή κάνουν».

Με απλά λόγια, τα επιτυχημένα ζευγάρια είναι προσεκτικά. Ακούνε και αφήνουν τα τηλέφωνά τους όταν ο άλλος θέλει να συνομιλήσει.

Αυτή η έρευνα οδήγησε τον Glory να αναπτύξει μια από τις βασικές αρχές της φιλοσοφίας του για την οικοδόμηση επιτυχημένων σχέσεων: τα υγιή ζευγάρια κάνουν και δέχονται συνεχώς προσφορές για σύνδεση.

Τι είναι μια προσφορά;

Το Glory αναφέρεται στις προσφορές ως «τη θεμελιώδη μονάδα συναισθηματικής επικοινωνίας». Οι προσφορές μπορεί να είναι μικρές ή μεγάλες, προφορικές ή μη. Είναι αιτήματα για σύνδεση. Μπορεί να έχουν τη μορφή έκφρασης, ερώτησης ή φυσικής προσέγγισης. Μπορεί να έχουν αστείο, σοβαρό ή σεξουαλικό χαρακτήρα.

Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας μπορεί να πει, 'Γεια, τι συνέβη με αυτήν την κατάσταση στη δουλειά με τον διευθυντή σας;' ή, 'Θέλετε να μιλήσουμε για τα σχέδιά μας αυτό το Σαββατοκύριακο;' ή απλά, «Μπορείς να περάσεις το νερό;

Θα μπορούσαν επίσης να σας σφίξουν με αγάπη, να σας χαϊδέψουν στοργικά στο κεφάλι ή να σας πειράξουν με ένα κλείσιμο του ματιού.

Οι προσφορές είναι συχνά σκόπιμα ανεπαίσθητες επειδή οι άνθρωποι φοβούνται να είναι ευάλωτοι και να βάζουν τον εαυτό τους εκεί έξω. Είναι τρομακτικό να λες, «Γεια! Θέλω να συνδεθώ! Δώσε μου προσοχή!» Έτσι, αντ' αυτού, κάνουμε μια ερώτηση ή λέμε μια ιστορία ή προσφέρουμε το χέρι μας για σύνδεση. Ελπίζουμε ότι θα λάβουμε σύνδεση σε αντάλλαγμα, αλλά αν όχι, είναι λιγότερο τρομακτικό από το να παρακαλούμε, 'Συνδεθείτε μαζί μου, παρακαλώ!'

Πώς πρέπει να απαντήσω σε μια προσφορά;

Υπάρχουν τρεις τρόποι με τους οποίους μπορείτε να απαντήσετε σε μια προσφορά:

1. Στροφή προς (αναγνώριση της προσφοράς)
2. Αποστροφή (αγνοώντας ή χάνοντας την προσφορά)
3. Αντιστροφή (απόρριψη της προσφοράς με επιχειρηματολογικό ή πολεμικό τρόπο)

Όταν ο σύντροφός σας διαβάζει το email του και αναστενάζει ηχητικά, κάνει μια προσφορά. Θα μπορούσατε να στραφείτε προς το μέρος τους και να ρωτήσετε, 'Τι συμβαίνει;'

Τώρα φανταστείτε ότι τακτοποιείτε την κουζίνα και ο σύντροφός σας σας ρωτά πώς ήταν η μέρα σας. Θα μπορούσατε να κάνετε παύση, να κοιτάξετε πάνω από αυτό που κάνετε και να απαντήσετε με λεπτομέρειες σχετικά με το δύσκολο τηλεφώνημα που είχατε εκείνη την ημέρα. Αυτό στρέφεται προς. Λέτε στον σύντροφό σας ότι τον βλέπετε και τον εκτιμάτε.

Το να απομακρυνθείτε από τον σύντροφό σας, στην ίδια κατάσταση, θα σήμαινε ότι τον αγνοούσατε ή απλώς γρυλίζατε και συνεχίζατε αυτό που κάνατε.

Η στροφή εναντίον τους έχει τη μορφή επίθεσης, όπως η απάντηση: 'Γιατί με διακόπτεις πάντα όταν προσπαθώ να ολοκληρώσω τα πράγματα;'

Γιατί έχουν σημασία οι προσφορές;

Η τάση να στραφείτε προς τον σύντροφό σας αποτελεί τη βάση της εμπιστοσύνης, της συναισθηματικής σύνδεσης, του πάθους και μιας ικανοποιητικής σεξουαλικής ζωής.

Το Glory βρήκε μια κρίσιμη διαφορά στον τρόπο με τον οποίο οι κύριοι και οι καταστροφές ανταποκρίνονται στις προσφορές για σύνδεση. Στο Love Lab, οι δάσκαλοι στράφηκαν ο ένας προς τον άλλο το 86% του χρόνου. Οι καταστροφές στράφηκαν η μία προς την άλλη μόνο στο 33% του χρόνου.

Κανείς από εμάς δεν είναι τέλειος στο να δέχεται όλες τις προσφορές του συνεργάτη μας, αλλά οι δάσκαλοι είναι καλύτεροι σε αυτό από τις καταστροφές.

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι μπορούν να βάλουν τη σχέση τους στον πάγο και μετά να την ξεπαγώσουν με το περιστασιακό ρομαντικό ραντεβού. Αλλά οι σχέσεις χτίζονται και διατηρούνται με καθημερινή προσοχή και όχι με μεγάλες χειρονομίες.

Ήταν οι προσφορές που κάναμε και λάβαμε στο δείπνο στη Νέα Υόρκη, όχι το ίδιο το φανταχτερό δείπνο, που έσωσαν τη σχέση μου με τον φίλο μου.

Πόσο συχνά πρέπει να κάνω προσφορές;

Προσφέρετε συχνά. Κατακτήστε την τέχνη της μικροσκοπικής στιγμής. Απευθυνθείτε για να σας δείξετε ότι νοιάζεστε. Στείλτε ένα μήνυμα καλής τύχης πριν από μια συνάντηση. Αφήστε ένα ενθαρρυντικό σημείωμα στο ψυγείο. Φιλήστε τον σύντροφό σας όταν μπαίνει στην πόρτα—Η Glory συνιστά ένα φιλί που διαρκεί τουλάχιστον έξι δευτερόλεπτα.

Οι προσφορές μπορεί να είναι εξαιρετικά σύντομες και απλές, αλλά έχουν μεγάλη ισχύ. Το κλειδί είναι να κάνετε πολλές προσφορές την ημέρα για να δείξετε στον συνεργάτη σας ότι θέλετε να συνδεθείτε.

Στην πραγματικότητα, τα ευτυχισμένα ζευγάρια κάνουν προσφορές όλη την ώρα. Η Glory ανακάλυψε ότι στο τραπέζι του δείπνου, οι δάσκαλοι έκαναν προσφορά έως και εκατό φορές σε μια περίοδο δέκα λεπτών, ενώ οι καταστροφές έπληξαν ο ένας τον άλλον μόνο εξήντα πέντε φορές.

Τι συμβαίνει όταν οι προσφορές αγνοούνται;

Όταν ο συνεργάτης μας αρνείται τις προσφορές μας, εσωτερικεύουμε την εμπειρία. Ο εγκέφαλός μας παρακολουθεί υποσυνείδητα πόσες προσφορές γίνονται δεκτές ή απορρίπτονται από τους συνεργάτες μας. Όταν ο σύντροφός μας αποστρέφεται συνεχώς ή ενάντια στις προσφορές μας, αρχίζουμε να νιώθουμε απογοήτευση. Είμαστε περισσότερο διατεθειμένοι να επικρίνουμε τους συνεργάτες μας, κάτι που τους ωθεί να είναι αμυντικοί και μπορεί να οδηγήσει σε λογομαχία.

Η δόξα που βρίσκετε όταν χωρίζουν τα ζευγάρια, συνήθως δεν οφείλεται σε ζητήματα όπως μεγάλους καβγάδες ή απιστία. Τις περισσότερες φορές, είναι αποτέλεσμα της δυσαρέσκειας και της απόστασης που συσσωρεύεται με την πάροδο του χρόνου, όταν οι συνεργάτες απομακρύνονται συνεχώς από προσφορές για σύνδεση.

Το μάθημα εδώ είναι να κάνετε πολλές μικρές προσφορές κάθε μέρα. Δώστε προσοχή και στραφείτε προς τις προσφορές του συντρόφου σας. Ακούστε τους αναστεναγμούς τους και προσέξτε για το κλείσιμό τους. Κάντε οπτική επαφή όταν σας κάνουν μια ερώτηση. Ασχοληθείτε μαζί τους όταν επισημαίνουν κάτι.

Η δύναμη των προσφορών

Πριν από εκείνο το δείπνο, ήμουν ένοχος για την κριτική σε αυτό το παλιό ρητό, «Τα παιδιά του τσαγκάρη πάνε ξυπόλητα». Στην προσπάθειά μου να βοηθήσω τους άλλους με τις σχέσεις τους, είχα εγκαταλείψει τις δικές μου.

Εκείνο το βράδυ στη Νέα Υόρκη έκανα μια προσπάθεια να συνδεθώ με τον φίλο μου για τη δουλειά του. Γύρισε προς το μέρος μου και κάναμε μια από τις καλύτερες συζητήσεις της σχέσης μας.

Βλέπω αυτό το δείπνο ως το σημείο καμπής στη σχέση μας, τη στιγμή που συνειδητοποίησα ότι τον θεωρούσα δεδομένο και έδινα προτεραιότητα στη δουλειά μου, στα email μου και στους πελάτες μου που προπονούσα για ραντεβού.

Ολόκληρη η σχέση μας τώρα είναι διαφορετική. Είμαστε, όπως θα έλεγε η θεραπεύτρια ζευγαριών Esther Perel, «στη δεύτερη σχέση μας» μεταξύ μας. Είμαστε πιο ευτυχισμένοι από ποτέ.

Αφιερώνω χρόνο για να κάνω περισσότερες προσφορές. Αλλά το πιο σημαντικό, δίνω προσοχή στις προσφορές του. Άφησα κάτω το τηλέφωνό μου. Και ακούω.