Σταματήστε να προσπαθείτε να διορθώσετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας

Ένα από τα δικά μας Οι βαθύτερες ανάγκες των ανθρώπων είναι να νιώθουν κατανοητοί , και η αληθινή κατανόηση δεν είναι δυνατή χωρίς ενσυναίσθηση. Ως ψυχολόγος Καρλ Ρότζερς βάλε το, «Όταν κάποιος σε ακούει πραγματικά χωρίς να σε κρίνει, χωρίς να προσπαθεί να αναλάβει την ευθύνη για σένα, χωρίς να προσπαθεί να σε καλουπώσει, αισθάνεται πολύ ωραία!»

Σκεφτείτε μια εποχή που σας άκουσαν και πραγματικά ένιωθες ότι σε ακούν. Πώς ένιωσες που σε έβλεπαν όπως ήσουν;

Το τελευταίο γράμμα στο μοντέλο ATTUNE του Dr. Glory είναι E και σημαίνει Ενσυναίσθηση. Η Brené Brown περιγράφει όμορφα την ενσυναίσθηση σε αυτό το σύντομο βίντεο κινουμένων σχεδίων.

Η ενσυναίσθηση είναι η προθυμία να νιώσειςμεο σύντροφος σου. Να κατανοήσουν τον εσωτερικό τους κόσμο.

Αυτή η κριτική ικανότητα αποτελεί μέρος της Συνάντησης State of the Union του Dr. Glory και είναι το κλειδί για την επίτευξη επίλυσης στις συνομιλίες συγκρούσεων. Κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης είναι επίσης όταν η ενσυναίσθηση είναι πιο δύσκολη. Για να συμπάσχετε με τον σύντροφό σας όταν τα πληγωμένα συναισθήματά του είναι αποτέλεσμα κάτι που είπατε ή κάνατε χωρίς να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας απαιτεί δεξιότητα και εξάσκηση.

Τα ζευγάρια που έχουν κατακτήσει την ενσυναίσθηση μου λένε «είναι σαν να έχει ανοίξει ένας διακόπτης φώτων στη σχέση τους» και οι κύκλοι σύγκρουσής τους αλλάζουν δραστικά. Αυτό συμβαίνει επειδή οι εταίροι σταματούν να υπερασπίζονται τις θέσεις τους και αντ' αυτού επιδιώκουν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον. Γίνονται μια ομάδα ενάντια στη σύγκρουση.

Σταματήστε να προσπαθείτε να διορθώσετε τον σύντροφό σας

Η ενσυναίσθηση είναι εύκολη όταν ο σύντροφός μας είναι χαρούμενος. Είναι πιο δύσκολο να συμπάσχουμε όταν ο σύντροφός μας είναι πληγωμένος, θυμωμένος ή λυπημένος. Όπως λέει ο Μάρσαλ ΡόζενμπεργκΜη βίαιη επικοινωνία, «Μπορεί να είναι δύσκολο να συμπάσχουμε με αυτούς που είναι πιο κοντά μας». Δεδομένου ότι νοιαζόμαστε για αυτούς, προσπαθούμε να βοηθήσουμε να ελαχιστοποιήσουμε τα συναισθήματά τους επειδή γνωρίζουμε ότι είναι δύσκολα, αλλά η συμπόνια μπορεί να είναι επιζήμια παρά τις θετικές προθέσεις.

Ενσυναίσθηση είναι να βάζεις τον εαυτό σου στη θέση του ατόμου που αγαπάς. Συμπάθεια είναι να νιώθουμε συμπόνια, λύπη ή οίκτο χωρίς να βιώνουν τα συναισθήματά τους μαζί τους. Η περιγραφή του Brené Brown για τη συμπάθεια ως προσπάθεια να ζωγραφίσει μια ασημένια επένδυση γύρω από τον πόνο είναι μια πολύ κοινή απάντηση.

• «Λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερο…»
• «Νομίζω ότι πρέπει να…»
• «Αυτό θα μπορούσε να μετατραπεί σε μια θετική εμπειρία για εσάς αν απλά…»

Το πρόβλημα με αυτό το είδος απάντησης είναι ότι ακυρώνει το άλλο άτομο. Ξέρω ότι όταν οι άλλοι προσπάθησαν να «διορθώσουν» τα συναισθήματά μου, έχω καταλήξει να τους αγανακτώ γιατί με έκανε να νιώθω ανόητος που ένιωθα έτσι εξαρχής.

Ως ακροατής στη συνεδρίαση της Κατάστασης της Ένωσης, η ενσυναίσθηση θα είναι δύσκολη. Παρακάτω παρατίθενται τέσσερις δεξιότητες για να βελτιώσετε την ικανότητά σας και την προθυμία σας για ενσυναίσθηση.

1. Ακούστε χωρίς κρίση.
Η ενσυναίσθηση είναι δυνατή μόνο όταν έχετε αφαιρέσει όλες τις προκατασκευασμένες ιδέες και κρίσεις σχετικά με τα συναισθήματα και τις ανάγκες του συντρόφου σας. Όταν αναλαμβάνετε την ευθύνη για τα συναισθήματα του συντρόφου σας ή παίρνετε προσωπικά μηνύματα, κατηγορείτε και κρίνετε. Η κρίση της εμπειρίας του συντρόφου σας είναι μια προσπάθεια να προστατεύσετε τον εαυτό σας.

Για να συμπάσχετε με τον σύντροφό σας σε ένα επίπεδο που δημιουργεί θεραπεία και σας φέρνει πιο κοντά απαιτεί την πλήρη εστίασή σας στο μήνυμα του συντρόφου σας. Για να το κάνετε αυτό, εξασκηθείτε στην τέχνη της μη αμυντικής ακρόασης και επικεντρωθείτε στο να είστε περίεργοι για τα συναισθήματα του συντρόφου σας.

«Η ενσυναίσθηση βρίσκεται στην ικανότητά μας να είμαστε [πλήρως] παρόντες». – Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ

2. Ψάξτε για συναισθήματα.
Είναι εύκολο να παρασυρθείς από τα γεγονότα του τι συνέβη κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης σύγκρουσης. Εδώ κολλάνε τα ζευγάρια. Διαφωνούν για το ποιος έχει «δίκιο», και όμως και οι δύο απόψεις ισχύουν. Το να είσαι «λογικός» για τα γεγονότα αναστέλλει την ενσυναίσθηση επειδή ακυρώνει τα συναισθήματα.

Αυτός είναι ο λόγος που ο Δρ Γκλόρι προτείνει να συγκεντρωθείτε σε αυτό που νιώθει ο σύντροφός σας. Ακούστε τι χρειάζονται.

3. Ανεβείτε στην τρύπα.
Όταν ακούτε τα συναισθήματα του συντρόφου σας με όλη σας την ύπαρξη, γίνεται πολύ πιο εύκολο να κατανοήσετε την προοπτική του. Αναφέρθηκα στις οπτικές ζωγραφιές του Brené Brown ενός πληγωμένου συντρόφου που βρίσκεται κάτω σε μια σκοτεινή τρύπα, γιατί ξέρω ότι όταν νιώθω λυπημένος ή αναστατωμένος, νιώθω σαν να είμαι μόνος σε ένα λάκκο πόνου.

Αυτό που πραγματικά ποθώ σε αυτές τις στιγμές δεν είναι κάποιος να πετάξει ένα σκοινί κάτω, αλλά κάποιος να σκαρφαλώσει στην τρύπα μαζί μου. Να νιώσω αυτό που νιώθω.

Ο Δρ. Γκλόρι αναφέρεται στην ενσυναίσθηση ως συγχώνευση μυαλού. Για να συντονιστείτε με τον σύντροφό σας απαιτεί την ικανότητα να βιώσετε τα συναισθήματά του σε τέτοιο επίπεδο που σχεδόν να γίνετε σύντροφός σας. Η ενσυναίσθηση συνδέεται τόσο βαθιά που είναι σωματική.

Αυτός είναι ο λόγος που ο Brené Brown λέει ότι η ενσυναίσθηση είναι ευάλωτη. Για να συντονιστείτε με τα δύσκολα συναισθήματα του συντρόφου σας απαιτεί να συνδεθείτε με αυτό το συναίσθημα μέσα σας.

Εάν δυσκολεύεστε να σκαρφαλώσετε στην τρύπα με τον σύντροφό σας, ξεκινήστε με το να είστε περίεργοι για το τι νιώθουν. Κάντε ερωτήσεις για να σας βοηθήσουν να καταλάβετε γιατί νιώθουν έτσι. Αυτό θα σας διευκολύνει να κατανοήσετε την εμπειρία τους.

4. Συνοψίστε και επικυρώστε.
Κατά τη διάρκεια της Συνάντησής σας για την κατάσταση της Ένωσης, θα έχετε την ευκαιρία να συνοψίσετε όσα ακούσατε. Όταν το κάνετε αυτό, δηλώστε ότι σέβεστε τις προοπτικές και τα συναισθήματα του συντρόφου σας ως φυσικά και έγκυρα, ακόμα κι αν είναι διαφορετικά από τα δικά σας. Αντί να πείτε, «Θέλεις να είμαι στο σπίτι περισσότερο κατά τη διάρκεια της εβδομάδας γιατί αν δεν είμαι, σε κάνει να νιώθεις ότι δεν σε εκτιμώ», μπορείς να πεις, «Είναι λογικό για μένα να με θέλεις σπίτι περισσότερες νύχτες της εβδομάδας.' Άλλες δηλώσεις ενσυναίσθησης περιλαμβάνουν «Φυσικά και νιώθεις…» και «Πώς δεν αισθάνεσαι…»

Η επικύρωση της οπτικής του συντρόφου σας δεν απαιτεί από εσάς να εγκαταλείψετε τη δική σας. Η ενσυναίσθηση δείχνει ότι καταλαβαίνετε γιατί έχουν αυτά τα συναισθήματα και τις ανάγκες.

Ο Δρ Γκλόρι εξηγεί ότι «η επικύρωση είναι τόσο θεμελιώδες συστατικό του συντονισμού που η σύνοψη χωρίς αυτήν είναι σαν να κάνεις σεξ χωρίς αγάπη».

Πίσω από κάθε παράπονο κρύβεται μια βαθιά προσωπική λαχτάρα. Όταν το συνειδητοποιήσετε αυτό, γίνεται πολύ πιο εύκολο να κάνετε την επιλογή να είστε συμπονετικοί αντί να παίρνετε προσωπικά το παράπονο του συντρόφου σας και να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας.

Η ενσυναίσθηση θέλει πρακτική. Όταν τα ζευγάρια μαθαίνουν για πρώτη φορά αυτές τις δεξιότητες, μου αρέσει να ξεκινώ με τη Συζήτηση για τη μείωση του άγχους, επειδή αφορά θέματα εκτός της σχέσης, καθιστώντας ευκολότερη την εξάσκηση της δεξιότητας της ενσυναίσθησης.

Αξίζει επίσης να σημειωθεί ότι πρέπει να λάβουμε ενσυναίσθηση για να νιώσουμε ενσυναίσθηση. Λαμβάνοντας ενσυναίσθηση, όχι μόνο νιώθουμε πόσο εκπληκτικό είναι να μας καταλαβαίνουν, αλλά μαθαίνουμε και το θάρρος που χρειάζεται για να είσαι ευάλωτος.

Αντί να προσπαθείτε να αλλάξετε ή να διορθώσετε τα συναισθήματα του ατόμου που αγαπάτε, επικεντρωθείτε στη σύνδεση μαζί του. Όπως το θέτει ο Brené Brown, «σπάνια μια απάντηση μπορεί να κάνει κάτι καλύτερο. Αυτό που κάνει κάτι καλύτερο είναι η σύνδεση».

Σε αυτήν την ανάρτηση σας δείχνουμε το πρώτο μέρος της Συνάντησης State of the Union με παραδείγματα από την πραγματική ζωή.