Πώς να επισκευάσετε τα μικρά πράγματα για να μην γίνουν μεγάλα πράγματα

Όλα τα ζευγάρια μαλώνουν. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια μαλώνουνΚαλά. Έχουν στρατηγικές για να αντιμετωπίσουν τις αναπόφευκτες διαφωνίες τους και επεξεργάζονται τα συναισθήματά τους ώστε να μην μπερδεύονται.

Γνωρίζουμε από την έρευνα του Dr. Glory ότι και οι δύο σύντροφοι σε μια σχέση είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι μόνο 9% του χρόνου . Αυτό αφήνει το 91% της σχέσης μας ώριμο για κακή επικοινωνία.

Η διαφορά μεταξύ ευτυχισμένων και δυστυχισμένων ζευγαριών δεν είναι ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν κάνουν λάθη. Όλοι πληγώνουμε τα συναισθήματα του συντρόφου μας. Η διαφορά είναι ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια επισκευάζουν, και το κάνουν νωρίς και συχνά.

Ως Certified Glory Therapist Zach Brittle εξηγεί , «Η ανεπίλυτη σύγκρουση συχνά παραμένει σαν πέτρα στο παπούτσι σου. Ο πόνος του τραυματισμού, είτε λόγω καλοήθους παρεξήγησης είτε εκ προθέσεως ανταγωνισμού, θα εξαπλωθεί και θα αυξηθεί εκτός εάν και έως ότου η πληγή αντιμετωπιστεί αποτελεσματικά».

Ανεξάρτητα από το ρόλο σας στη διαμάχη, πρέπει να είστε σε θέση να ακούσετε και να εκτιμήσετε την άποψη του συντρόφου σας. Υπάρχει μια άσκηση στη Μέθοδο Glory που ονομάζεται Aftermath of a Fight για να βοηθήσει τα ζευγάρια να το κάνουν αυτό.

Μαθαίνοντας να επισκευάζετε

Ας δούμε πώς ο Mark και η Julie (τα ονόματα άλλαξαν για λόγους ανωνυμίας) έμαθαν να επιδιορθώνουν τα μικροσυναισθηματικά τους τραύματα και πώς αυτό τους βοήθησε να παραμείνουν σύμμαχοι αντί για αντίπαλοι.

Είχαν μια μικρή διαφωνία που εξελίχθηκε σε μεγάλο καυγά. Ξεκίνησε αρκετά αθώα καθώς έφευγαν για μια απόδραση το Σαββατοκύριακο στην καμπίνα τους. Καθώς ο Μαρκ περίμενε στο αυτοκίνητο τη σύζυγό του, με απόσταση στη συσκευή του, δημοσίευσε κάτι στο Facebook.

Αλλά η Τζούλι ήταν μέσα στο σπίτι και περίμενε τη βοήθεια του Μαρκ με τις αποσκευές. Είδε την ανάρτηση, αναστατώθηκε και κάλεσε το κινητό του. Αντί να ανταποκριθεί στην αγωνία της Τζούλι, αντέδρασε αμυνόμενος. Κανένας από τους δύο δεν είπε λέξη σε όλη τη διαδρομή.

Καθώς εξιστορούσαν το περιστατικό στο γραφείο μου, ο Μαρκ εξήγησε ότι η Τζούλι δεν ζήτησε ποτέ τη βοήθειά του. Εκείνη απάντησε λέγοντας ότι δεν έπρεπε να ρωτήσει. Μετατράπηκε σε μια συζήτηση πέρα ​​δώθε καθώς κάθε άτομο επιχειρηματολογούσε για τη δική του υποκειμενική πραγματικότητα.

Κανένας από τους δύο εταίρους δεν φαινόταν να συνειδητοποιεί ότι το να «κερδίζεις» σε βάρος του άλλου είναι καθαρή απώλεια για τη σχέση. Τους ρώτησα, «Θέλετε ο καθένας κάτι ο ένας από τον άλλον, αλλά κανένας από τους δύο δεν είναι πρόθυμος να κάνει κάτι ο ένας για τον άλλον. Πώς μπορεί να λειτουργήσει αυτό;»

Στη μέση

Στο PACT (A Psychobiological Approach to Couple Therapy) ονομάζουμε αυτή τη δήλωση «κατεβαίνοντας στη μέση». Λέγεται και στους δύο εταίρους, ισοπεδώνει τον αγωνιστικό χώρο και μετατοπίζει το επιχείρημα από το ποιος έχει δίκιο και ποιος έχει άδικο σε ποιες ανάγκες δεν ικανοποιούνται.

Ένα υποσυνείδητο σύστημα επιβίωσης στον εγκέφαλό μας αξιολογεί συνεχώς πόσο ασφαλείς νιώθουμε με τον σύντροφό μας. Μη ειπωμένες ερωτήσεις όπως «Σε ενδιαφέρω;» και «Με δέχεσαι όπως είμαι;» ρωτούνται πάντα, είτε το συνειδητοποιούμε είτε όχι.

Εάν αισθάνεται ότι η απάντηση είναι «όχι» σε οποιαδήποτε από αυτές τις ερωτήσεις, το σύστημα επιβίωσής μας ενεργοποιεί συναγερμό. Αυτός ο συναγερμός βρίσκεται στο μέσο του εγκεφάλου μας, ή στην αμυγδαλή. Όταν «χτυπάει» μας τραβάει γρήγορα σε ενστικτώδεις καταστάσεις μάχης, φυγής ή παγώματος. Αυτό συμβαίνει χωρίς τη συνειδητή μας άδεια, έλεγχο ή ακόμα και επίγνωση.

Σε αυτές τις πρωτόγονες καταστάσεις επιβίωσης, ο μετωπιαίος φλοιός του εγκεφάλου μας - το σπίτι σημαντικών σχεσιακών κυκλωμάτων που μας επιτρέπει να είμαστε συντονισμένοι, ενσυναίσθητοι, κατανοητοί και συνεργατικοί - αποσυνδέεται. Αστραπιαία, χάνουμε τη ζωτική λειτουργία του εγκεφάλου που απαιτείται για τη συναισθηματική αποκατάσταση.

Αντί να μπορούμε να εμπλακούμε σε συμπεριφορές αγάπης και απαντήσεις, μας μένει ο πρωτόγονος εγκέφαλος «πυροβολήστε πρώτα, κάντε ερωτήσεις αργότερα». Με αυτόν τον τρόπο, σε λιγότερο από 60 δευτερόλεπτα, ο Mark και η Julie έπεσαν στο αντιδραστικό μοτίβο συμπεριφοράς επίθεσης/άμυνας.

Το εξήγησα χρησιμοποιώντας το μοντέλο του εγκεφάλου του Dan Siegel.

Όταν ζήτησα από την Τζούλι να πει στον Μαρκ τι μπορεί να χτυπάει ο συναγερμός για εκείνη, μου εξήγησε ότι: «Σταράχτηκα όταν είδα την ανάρτησή σου στο Facebook γιατί, βαθιά μέσα μου, ένιωθα ότι δεν ήμουν σημαντική για σένα. Πρέπει πραγματικά να νιώθω ότι έχω σημασία».

Μια προσφορά για επισκευή ξεκινά με την αποκάλυψη ευάλωτων συναισθημάτων όπως αυτό, αλλά η επιτυχία της εξαρτάται από την ανταπόκριση. Σε αυτό το σενάριο, ο Mark έχει τη δυνατότητα να απενεργοποιήσει τον ανασφαλή συναγερμό της Julie. Μπορεί να την κάνει να νιώσει ασφάλεια καθησυχάζοντάς την.

Ο Μαρκ φαινόταν μπερδεμένος, γι' αυτό του πρότεινα: «Πηγαίνετε πιο κοντά και πιάστε τα χέρια της. Κοιτάξτε την στα μάτια. Πες μια απλή φράση για να την ηρεμήσεις. Μίλα αργά. Μετά περιμένετε. Παρακολουθήστε το πρόσωπό της για αλλαγές. Επαναλαβε το. Περίμενε. Παρακολουθώ. Επαναλαμβάνω.'

Πιάνοντας τα χέρια της Τζούλι, ο Μαρκ είπε: «Με ενδιαφέρεις περισσότερο από οτιδήποτε άλλο». Γυρίζοντας γρήγορα προς εμένα, είπε: «Το λέει μόνο επειδή του το είπες». Απάντησα, «Ίσως. Ζητήστε του να το επαναλάβει. Παρακολουθήστε προσεκτικά το πρόσωπό του. Μετρήστε τι πραγματικά βλέπετε στα μάτια του. Αξιολογήστε αν σας φαίνεται ειλικρινής».

Του ζήτησε να το ξαναπεί. Το έκανε, ακούγοντας πιο γνήσιο. Τα μάτια της μαλάκωσαν ελαφρώς. Επανέλαβε τη φράση ξανά. Τα μάγουλά της χαλάρωσαν, τα μάτια της μούσκεμα. Έσκυψε μπροστά και τον φίλησε.

Έχω δει πολλές προσπάθειες επεξεργασίας ενός λυπηρού περιστατικού να αποτυγχάνουν επειδή οι δικαιολογίες και οι εξηγήσεις παρεμποδίζουν. Το «δεν ήθελα να το κάνω» δεν θα κάνει τον σύντροφό σας να νιώσει καλύτερα. Η ενσυναίσθηση και η κατανόηση θα.

Συχνά υπάρχει μια συγκεκριμένη καθησυχαστική φράση που θα ανοίξει ξανά την καρδιά του συντρόφου σας. Είναι σαν να τοποθετείτε το σωστό κλειδί σε μια κλειδαριά. Μια φράση όπως «Είσαι το πιο σημαντικό άτομο στη ζωή μου» ή «Σ’ αγαπώ έτσι όπως είσαι». Είναι ένας απλός τρόπος για να απαλύνετε την ανασφάλεια που προκαλείται στον εγκέφαλο του συντρόφου σας. Προσθέτοντας οτιδήποτε περισσότερο, όπως μια εξήγηση, θα μειώσει (αν όχι θα διαγράψει) τη δύναμη της βασικής σας διαβεβαίωσης.

Η επεξεργασία ενός συναισθηματικού τραυματισμού είναι μια αμφίδρομη διαδικασία, καθώς οι σύντροφοι συνήθως προκαλούν ο ένας τον άλλον. Στη συνέχεια, λοιπόν, ήταν η σειρά της Τζούλι να επιδιορθώσει τον αντίκτυπο της κριτικής της. Αυτό έπρεπε να ξεκινήσει με το θάρρος του ίδιου του Μαρκ να ανακαλύψει τι τον έκανε ανασφαλή μαζί της, έναν φόβο βαθιά μέσα του ότι ήταν δυσαρεστημένη μαζί του, ότι την απέτυχε.

Καθώς το παραδέχτηκε ευάλωτα, η Τζούλι άρχισε να καταλαβαίνει την ανασφάλεια στη ρίζα της αμυντικότητάς του. Για να διορθώσει την αναστάτωση τους, η βασική καθησυχαστική φράση της για εκείνον ήταν: «Είσαι αρκετά καλός όπως ακριβώς είσαι».

Η εξάσκηση κάνει αρκετά καλό

Το να μάθεις να επεξεργάζεσαι τσακωμούς μπορεί να αισθάνεσαι άβολο στην αρχή, ειδικά όταν ξεφλουδίζεις στρώματα από χρόνια ανεπίλυτων συγκρούσεων. Πηγαίνετε αργά και επαναλάβετε τις βασικές διαβεβαιώσεις αρκετές φορές για να απορροφηθεί και να ενσωματωθεί.

Χτίζετε ένα συναισθηματικό λεξιλόγιο, το οποίο είναι πραγματικά σαν να μαθαίνετε μια νέα γλώσσα. Μείνετε με αυτό. Αντί για «η πρακτική κάνει τέλεια», υιοθετήστε το σύνθημα, «η πρακτική κάνει αρκετά καλό». Δεν θα είσαι ποτέ τέλειος γιατί πάντα θα κάνεις λάθη.

Ενθάρρυνα τον Μαρκ και την Τζούλι να αφιερώνουν χρόνο κάθε εβδομάδα για να εκφράσουν τα παράπονά τους. Ο Δρ Γκλόρι το αποκαλεί Συνάντηση Κατάστασης της Ένωσης. Πήρε λίγο χρόνο, αλλά έγιναν καλύτεροι στο να μαλώνουν. Και αυτό έχει κάνει όλη τη διαφορά.