Τι να κάνετε όταν διαφωνείτε

«Ο Τζέισον ήταν τόσο αναστατωμένος!» Το πρόσωπο της Σεσίλι στην οθόνη του υπολογιστή μου φαινόταν στάχτη. Η πελάτισσά μου είχε ζητήσει μια ιδιωτική συνάντηση, αναζητώντας υποστήριξη για ένα πρόσφατο γεγονός στη σχέση της που την είχε γεμίσει φόβο και σύγχυση.

«Καθώς πήγαινε προς το σπίτι, απλώς επαναλάμβανε: «είναι τόσο ηλίθιοι!» Συνέχισε για την αδερφή μου και τον σύντροφό της, δυσφημώντας τις απόψεις τους για την κοινωνική απόσταση και το άνοιγμα των σχολείων. Επιτέθηκε στους επηρεαστές των μέσων ενημέρωσης και είπε ότι «πλύση εγκεφάλου από προπαγάνδα!»».

«Κάθισα εκεί βουβή και έκτοτε σιωπώ. Αλλά τώρα χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σας! Τι να κάνω? Ο Jason δεν ξέρει ότι συμφωνώ μαζί τους! Και δεν μπορώ να προσποιηθώ ότι συμφωνώ μαζί του».

Από τη δουλειά μου με άλλους τις τελευταίες εβδομάδες, ήξερα ότι η Cecily δεν ήταν μόνη.

Όταν ο πολιτισμικός διχασμός επηρεάζει τη σχέση σας

Μερικοί από τους πελάτες μου είχαν μοιραστεί τον φόβο τους ότι ο διχασμός στην τρέχουσα κουλτούρα μας αποτελούσε απειλή για τις συνεργασίες τους.

«Απλώς προσπαθούσα να πετάξω κάτω από το ραντάρ και ήλπιζα ότι οι διαφορές μας δεν θα ήταν εμφανείς, αλλά καθώς τα πράγματα βράζουν εκεί έξω, φοβάμαι πραγματικά. Μπορούμε εγώ και ο Τζέισον να βρεθούμε στην ίδια σελίδα; Οδεύουμε προς την καταστροφή;»

Συνέχισε, «Εφόσον έχουμε δει άλλα πράγματα σχεδόν κατάματα στο παρελθόν, είμαι σίγουρη ότι απλώς υποθέτει ότι συμφωνούμε σε θέματα γύρω από την πανδημία. Αλλά πραγματικά μου αρέσουν μερικές από τις ίδιες πηγές ειδήσεων με την αδερφή μου. Είχα μερικές εξαιρετικές συζητήσεις με αυτήν και άλλους φίλους σε αυτό το στρατόπεδο και νομίζω ότι οι απόψεις τους είναι σοφές».

«Λοιπόν, τώρα νομίζω ότι ο Τζέισον και το στρατόπεδό του είναι οι άστοχοι. Και εκπλήσσομαι που φαίνεται τόσο εμπεριστατωμένος στις απόψεις του. Δεν μπορώ να φανταστώ ότι θα μπορούσα ποτέ να του αλλάξω γνώμη».

Καθώς άκουγα τη Cecily, και καθώς άκουσα και άλλους σαν αυτήν πρόσφατα, συνειδητοποίησα ότι επιδίωκε τον λάθος στόχο.

Χρειάζεται να είστε στην ίδια σελίδα;

Όταν προκύπτουν διαφορές απόψεων, έχουμε συχνά ένα ισχυρό ένστικτο να λύνουμε τα πράγματα καταλήγοντας σε συμφωνία. Μπορεί να νιώθουμε απαραίτητο για να είναι η σχέση εντάξει, πρέπει να είμαστε στην ίδια σελίδα.

Για αυτόν τον λόγο, μερικοί άνθρωποι δεν αισθάνονται ποτέ άνετα να πάρουν το μέρος, από φόβο μήπως δεν ευθυγραμμιστούν σωστά με τον σύντροφό τους. Άλλοι πιστεύουν ότι δεν μπορούν να έχουν σχέση με κάποιον που σκέφτεται διαφορετικά. Αλλά αυτές δεν είναι καλές στρατηγικές για τη δημιουργία μιας υγιούς σχέσης, η οποία απαιτεί οι σκέψεις, τα συναισθήματα και οι ανάγκες και των δύο ανθρώπων να εκφράζονται και να έχουν αξία.

«Ας επαναπροσδιορίσουμε τον στόχο σου», πρόσφερα τη Σέσιλι. «Τι θα συμβεί αν ο στόχος δεν είναι να συμφωνήσετε, αλλά να δείτε και να σας δουν;»

Γνωρίζουμε από την έρευνα Glory ότι δεν είναι η συμφωνία που κάνει τα ζευγάρια ευτυχισμένα. Στην πραγματικότητα, τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια διαφωνούν σε περίπου 69% των θεμάτων, και πιθανώς ακόμη και σε βασικές αξίες όπως η πολιτική και η θρησκεία.

Τι συμβαίνει στον εγκέφαλο όταν μας βλέπουν

Αυτό που πραγματικά μας βοηθά να παραμείνουμε σχεσιακά συνδεδεμένοι είναι να βιώνουμε το να μας βλέπουν και να ακούμε, ενώ ταυτόχρονα μας αποδέχονται. Αυτό διεγείρει τη συνοχή στο μεταιχμιακό σύστημα, το οποίο είναι τα συναισθηματικά και προσκολλημένα μέρη του εγκεφάλου μας. Με άλλα λόγια, όταν συνειδητοποιούμε ότι η εσωτερική μας πραγματικότητα καθρεφτίζεται, είναι γνωστή και ευπρόσδεκτη, βαθαίνει η αίσθηση του ανήκειν και της ασφάλειας.

«Αυτό που είναι πραγματικά τρομακτικό για σένα τώρα είναι ότι ο Τζέισον δεν σε «βλέπει»», εξήγησα. «Και αφού ξέρετε ότι δεν καλωσορίζει τις απόψεις σας, έχει καταχωρηθεί ως απειλητικό για το μεταιχμιακό σας σύστημα, έτσι νιώθετε τα σήματα συναγερμού να χτυπούν».

Η επιδιόρθωση για τη σχέση σας θα συμβεί όταν και οι δύο σας δουν, ακουστούν και ακόμα αποδεχτούν τις διαφορετικές θέσεις σας για τα πράγματα.

Τη βοήθησα να αρχίσει να διεγείρει αυτή τη σχεσιακή αλλαγή προετοιμαζόμενη να ξεκινήσει μια συζήτηση. Συνιστώ πάντα να ξεκινάτε με την απλή προσέγγιση «σάντουιτς» για τη σύνδεση γύρω από δύσκολα θέματα. Τοποθετήστε το προκλητικό μήνυμά σας ανάμεσα σε δύο θετικές δηλώσεις.

Στην περίπτωση της Σεσίλι, ήθελε να ανοίξει αυτόν τον σημαντικό διάλογο με τον Τζέισον επιβεβαιώνοντάς τον και αφήνοντάς του να καταλάβει ότι μπορούσε να δει από πού ερχόταν.

Τη βοήθησα να σχηματίσει μια δήλωση «Σε βλέπω» με τις ακόλουθες προτροπές: «Τι γίνεται με τις απόψεις του για σένα; Δεν χρειάζεται να συμφωνείτε ή να έχετε αυτές τις απόψεις. Αλλά ξέρεις τον Τζέισον καλύτερα από τον καθένα. Μπορείτε να φανταστείτε γιατί αυτές οι απόψεις απευθύνονται στις βασικές του αξίες και γιατί θα ένιωθε τόσο έντονα ότι έχει δίκιο και ότι οι άλλοι έχουν άδικο;»

Η Cecily μπόρεσε να σχηματίσει μια δήλωση «Σε βλέπω» επικυρώνοντας με σεβασμό όσα ήξερε για τον Jason. Αυτό θα δημιουργούσε μια γέφυρα σύνδεσης. Θα έδινε στον Τζέισον τον αντικατοπτρισμό του συστήματος προσκόλλησης που χρειαζόταν για να νιώθει αποδεκτός.

«Τώρα», την καθοδήγησα, «μπορείς να αποκαλύψεις την αλήθεια σου. Θέλετε να παρέχετε κάποιους λόγους για τις απόψεις σας, αλλά δεν χρειάζεται να εξηγήσετε γιατί σκέφτεστε και αισθάνεστε όπως κάνετε αυτή τη στιγμή.

Θυμηθείτε, δεν προσπαθείτε να κερδίσετε μια διαμάχη ή ακόμα και να τον κάνετε να συμφωνήσει μαζί σας.

Θέλετε απλώς να ρίξετε φως σε ένα παραμελημένο μέρος αυτή τη στιγμή. Ο στόχος σας είναι να τον ενημερώσετε για τον εαυτό σας και για το πώς σκέφτεστε τα τρέχοντα γεγονότα.

Η δύναμη του «και» και του «εμείς»

Η μαγική λέξη για τη μετάβαση από τη δήλωση «σε βλέπω» στη δήλωση αλήθειας είναι «ΚΑΙ». Το 'και' είναι μια συνδετική λέξη. Σε αντίθεση με το «αλλά» δεν προεξοφλεί την άποψη του άλλου. Το «Και» είναι ισχυρό γλωσσικό τσιμέντο. Είναι σε θέση να συγκρατεί δύο αντίθετες απόψεις μαζί στην ίδια πρόταση, κάτι που ακριβώς χρειαζόμαστε. Ακούγοντας την αλήθεια της Cecily που συνδέεται μεσυμφωνημένα θετικάΌλα σε μια δήλωση θα έδειχνε σε αυτό το ζευγάρι ότι αυτή η σχέση μπορεί να έχει δύο αντίθετες απόψεις μαζί επίσης.

Η Cecily δόμησε την απλή δήλωση αλήθειας της, «Καταλαβαίνω γιατί σκέφτεσαι «abc» και εγώ στην πραγματικότητα σκέφτομαι «xyz».

Στη συνέχεια ολοκλήρωσε το μήνυμά της για σάντουιτς με τη θετική επιβεβαίωση: «Ακόμα κι αν διαφωνούμε, υπάρχουν έγκυρα σημεία και από τις δύο πλευρές και νομίζω ότι μπορούμε να αποδεχθούμε ο ένας τον άλλον, ακόμα κι αν οι απόψεις μας δεν ευθυγραμμίζονται».

Αυτή η τελευταία δήλωση κάνει μια άλλη κρίσιμη επιβεβαίωση. Διακρίνειμαςαπότις απόψεις μας. Υποστηρίζει ότι είμαστε αποδεκτοί, ανεξάρτητα από τις απόψεις που έχουμε.

Στη συνέχεια πρότεινα, «Αν θέλετε, μπορείτε να συνεχίσετε ρωτώντας τον Jason εάν υπάρχει κάτι κατά την άποψή σας που μπορεί να επικυρώσει. Υπενθυμίστε του ότι δεν περιμένετε να συμφωνήσει — αλλά καθώς εξετάζει αυτά που γνωρίζει για εσάς, μπορεί να καταλάβει γιατί θα είχατε αυτή τη γνώμη; Εάν είναι ανοιχτός, μπορείτε να τον προσκαλέσετε να χρησιμοποιήσει τις παρακάτω ερωτήσεις για να βουτήξει σε έναν βαθύτερο διάλογο».

Πώς να δημιουργήσετε μια συνομιλία ακρόασης

Ακολουθούν μερικές ερωτήσεις που μπορούμε όλοι να κάνουμε ο ένας στον άλλο για να δημιουργήσουμε μια συνομιλία ακρόασης. Λάβετε υπόψη ότι ο σκοπός είναι να μάθετε ή να ενημερώνετε ο ένας τον άλλον για τις απόψεις σας. Για να μείνετε έξω από τη ζώνη επιχειρημάτων, είναι σημαντικό να ακούτε τις απαντήσεις του συντρόφου σας μόνο με επιδέξια σκέψη και επικύρωση. Να είστε προσεκτικοί να ακούτε ο ένας τον άλλον εντελώς και να μην απαντάτε με μια θέση αμφισβήτησης, εκτός εάν η λογομαχία είναι ένα σχεσιακό στυλ που και οι δύο ανέχεστε καλά και απολαμβάνετε.

• Ποια συναισθήματα παρατηρείτε σε σχέση με τα προβλήματα της πανδημίας; (Αυτά μπορεί να κυμαίνονται από ήπια έως σοβαρά. μπορούν να έρχονται και να φεύγουν και να ποικίλλουν.Παραδείγματα: φόβος, ανησυχία, θυμός, τρόμος, σύγχυση, απογοήτευση, ελπίδα, ανησυχία, σαστισμένος, μοναχικός, αποκομμένος, κουρασμένος, θλιμμένος, αισιόδοξος, διχασμένος,) Φροντίστε να ενημερώσετε τον σύντροφό σας ότι όλα τα συναισθήματα ισχύουν.
• Ποιος, αν κάποιος, πιστεύετε ότι έχει τον καλύτερο χειρισμό στα προβλήματα; Και γιατί?
• Τι έχει νόημα για εσάς σχετικά με τις πολιτικές των ανθρώπων που θέλετε να ακολουθήσετε;
• Σε ποιες βαθύτερες αξίες σας απευθύνονται αυτές οι ιδέες;
• Τι ελπίζετε ότι θα συμβεί ως αποτέλεσμα αυτών των σχεδίων/πολιτικών;
• Τι πιστεύετε ότι μπορεί να λείπει από τις πολιτικές της πλευράς σας, αν μη τι άλλο;
• Τι θα θέλατε να είχε κάνει διαφορετικά η κοινότητα/κοινωνία/ο κόσμος μας;
• Υπάρχει κάτι που θα θέλατε να είχατε κάνει διαφορετικά;
• Τι σκοπεύετε να κάνετε στο μέλλον;
• Πώς μπορώ να σας υποστηρίξω; (Αν και μπορεί να συνεχίσω να έχω διαφορετικές απόψεις.)

Όταν σκεφτόμαστε ότι κανένα άτομο, ιδεολογία ή σύστημα δεν είναι τέλειο από κάθε οπτική γωνία ή δεν θα ικανοποιήσει όλους, μπορούμε να αφήσουμε άκαμπτες στάσεις, παρόλο που μπορεί να έχουμε ισχυρά συναισθήματα και απόψεις. Είμαστε όλοι υπό μεγάλη πίεση, αλλά καθώς χτίζουμε γέφυρες επικύρωσης που μας συνδέουν, δημιουργούμε επίσης τη μόνη ελπίδα που έχουμε να επηρεάσουμε ο ένας τον άλλον. Ένα άλλο σημαντικό εύρημα του Glory είναι ότι «για να έχουμε επιρροή, πρέπει να αποδεχθούμε την επιρροή». Και για να συνεργαστούμε, πρέπει να αναλογιστούμε από πού προέρχονται οι άλλοι. Μπορούμε να ξεκινήσουμε κρατώντας χώρο σεβασμού για εκείνους στη ζωή μας των οποίων οι απόψεις μπορεί να διαφέρουν από τις δικές μας.