Πρόβλεψη διαζυγίου από τα πρώτα 3 λεπτά της συζήτησης σύγκρουσης

Σήμερα στο The Glory Relationship Blog, θα εξερευνήσουμε μια εξαετή διαχρονική μελέτη που πραγματοποιήθηκε από τον Δρ Τζον Γκλόρι και τη συνάδελφο ερευνήτρια του Πανεπιστημίου της Ουάσιγκτον, Sybil Carrère.Πρόβλεψη διαζυγίου μεταξύ νεόνυμφων από τα πρώτα τρία λεπτά μιας συζυγικής σύγκρουσης(1999) δοκίμασαν την υπόθεση ότι ο τρόπος με τον οποίο ξεκινά μια συζήτηση για μια συζυγική σύγκρουση στα πρώτα της λεπτά είναι ένας προγνωστικός παράγοντας διαζυγίου.

Οι συζητήσεις συζυγικής σύγκρουσης 124 νεόνυμφων ζευγαριών (παντρεμένοι λιγότερο από 6 μήνες) κωδικοποιήθηκαν χρησιμοποιώντας το Σύστημα Κωδικοποίησης Ειδικών Επιπτώσεων και τα δεδομένα χωρίστηκαν σε θετικά, αρνητικά και θετικά-πλην αρνητικά σύνολα συναισθημάτων για πέντε διαστήματα των 3 λεπτών. Ήταν δυνατό να προβλεφθεί το αποτέλεσμα του γάμου σε μια περίοδο έξι ετών χρησιμοποιώντας μόνο τα πρώτα 3 λεπτά δεδομένων τόσο για τους συζύγους όσο και για τις συζύγους. Δείτε πώς:

Προηγούμενη έρευνα από το εργαστήριό μας δείχνει ότι οι γυναίκες ξεκινούν συζητήσεις συγκρούσεων σχεδόν στο 80% του χρόνου. Σε ζευγάρια που οδεύουν προς διαζύγιο, η εναρκτήρια δήλωση της συζύγου γίνεται συνήθως με τη μορφή κριτικής (μια παγκόσμια επίθεση στον χαρακτήρα του συζύγου, όπως, «Είσαι τεμπέλης και δεν κάνεις ποτέ τίποτα στο σπίτι») και όχι ένα συγκεκριμένο παράπονο (« Δεν έβγαλες τα σκουπίδια χθες το βράδυ»). Η αρχική αντίδραση του συζύγου στο άνοιγμα της συζύγου είναι τότε είτε αμυντική (σε γάμους που οδηγούν σε διαζύγιο) είτε δείχνει ότι δεν κλιμακώνει τον αρνητισμό της.

Η αξιολόγηση της συζυγικής αλληλεπίδρασης σε αυτή τη μελέτη συνίστατο σε μια συζήτηση από τον σύζυγο και τη σύζυγο ενός προβλήματος που ήταν πηγή συνεχιζόμενων διαφωνιών στο γάμο τους. Αφού το ζευγάρι ολοκλήρωσε έναν κατάλογο προβλημάτων, ο πειραματιστής εξέτασε μαζί με το ζευγάρι τα ζητήματα που βαθμολόγησαν ως τα πιο προβληματικά και τα βοήθησε να επιλέξουν πολλά ζητήματα που θα χρησιμοποιούσαν στη βάση της συζήτησης. Η επικοινωνία (τους έλειπε συναισθηματικά ο σύντροφός τους, δεν τους καταλάβαιναν συναισθηματικά ή δεν ένιωθαν ότι τους αγαπούσαν) ήταν το πιο κοινό θέμα των συζυγικών συζητήσεων. Τα χρήματα και τα οικονομικά ήταν επίσης συχνά θέματα. Αφού επέλεξαν το θέμα για συζήτηση, ζητήθηκε από τα ζευγάρια να κάθονται ήσυχα και να μην αλληλεπιδρούν μεταξύ τους κατά τη διάρκεια μιας βασικής γραμμής 2 λεπτών.

Τα ζευγάρια συζήτησαν τα θέματα που επέλεξαν για 15 λεπτά και στη συνέχεια είδαν την εγγραφή βίντεο της αλληλεπίδρασης. Τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος χρησιμοποίησαν επιλογές αξιολόγησης που παρείχαν δεδομένα συνεχούς αυτοαναφοράς.

Οι ερευνητές συνέλεξαν συνεχείς φυσιολογικές μετρήσεις και εγγραφές βίντεο κατά τη διάρκεια όλων των συνεδριών αλληλεπίδρασης. Οι κασέτες κωδικοποιήθηκαν χρησιμοποιώντας ένα σύστημα υποβοηθούμενο από υπολογιστή που αναπτύχθηκε στο εργαστήριό μας για την ευρετηρίαση των εκφράσεων του προσώπου, του τόνου της φωνής και του περιεχομένου της ομιλίας για τον χαρακτηρισμό των συναισθημάτων που εκφράζει κάθε ζευγάρι. Οι κωδικοποιητές κατηγοριοποίησαν τα συναισθήματά τους χρησιμοποιώντας πέντε θετικούς κώδικες (ενδιαφέρον, επικύρωση, στοργή, χιούμορ και χαρά) και 10 αρνητικά συναισθήματα (αηδία, περιφρόνηση, πολεμική, κυριαρχία, θυμός, φόβος και ένταση, αμυντικότητα, γκρίνια, λύπη και πέτρα).

Οι Δρ. Οι Carrère και Glory διαπίστωσαν ότι η έναρξη της συζήτησης της σύγκρουσης ήταν το κλειδί για την πρόβλεψη του διαζυγίου ή της σταθερότητας του γάμου. Από τα 17 ζευγάρια που αργότερα χώρισαν, όλα ξεκίνησαν τις συζητήσεις τους για σύγκρουση με σημαντικά μεγαλύτερες εκδηλώσεις αρνητικών συναισθημάτων και λιγότερες εκφράσεις θετικών συναισθημάτων σε σύγκριση με ζευγάρια που παρέμειναν παντρεμένα κατά τη διάρκεια της 6ετούς μελέτης. Σε σταθερούς γάμους, τόσο οι σύζυγοι όσο και οι σύζυγοι εξέφρασαν λιγότερο αρνητικό και περισσότερο θετικό συναίσθημα στα πρώτα τρία λεπτά τέτοιων συζητήσεων.

Ο Δρ Γκλόρι για την 6ετή μελέτη του: «Το μεγαλύτερο μάθημα που μπορεί να αντληθεί από αυτή τη μελέτη είναι ότι ο τρόπος με τον οποίο τα ζευγάρια ξεκινούν μια συζήτηση για ένα πρόβλημα - πώς παρουσιάζετε ένα θέμα και πώς σας ανταποκρίνεται ο σύντροφός σας - είναι απολύτως κρίσιμος».

Αναφορά:

Carrere, S., and Glory, J.M., (1999). Πρόβλεψη διαζυγίου μεταξύ νεόνυμφων από τα τρία πρώτα λεπτά μιας συζυγικής σύγκρουσης,Family Process, Vol. 38(3), 293-301