10 πράγματα που πρέπει να δοκιμάσετε πριν εγκαταλείψετε το γάμο σας

Ο Σεθ και η Κάιλα, και οι δύο στα σαράντα τους και παντρεμένοι για δεκαπέντε χρόνια, σκέφτονται να χωρίσουν. «Τελείωσα με αυτόν τον γάμο», παραπονιέται η Kayla. «Αισθάνομαι ότι δεν με αγαπάει και με απορρίπτει ο Σεθ, δεν έχουμε συναισθηματική σχέση και σπάνια κάνουμε σεξ πια».

Ο Σεθ το θέτει ως εξής: «Η Kayla αγαπά τα παιδιά περισσότερο από εμένα και είναι πάντα στην επίθεση. Συνεχίζει να απειλεί ότι θα φύγει και αυτή μπορεί να είναι η καλύτερη επιλογή».

Πολλά ζευγάρια όπως ο Seth και η Kayla είναι έτοιμα να ρίξουν λευκή πετσέτα και θέλουν γρήγορες λύσεις για να σώσουν τον γάμο τους. Για να πούμε την αλήθεια, αυτό είναι ένα κοινό πρόβλημα, αλλά οι λύσεις δεν είναι ποτέ εύκολες.

Μια ριζική αλλαγή νοοτροπίας

Τα καλά νέα είναι ότι εάν είστε πρόθυμοι να καταβάλετε προσπάθεια για να σώσετε το γάμο σας, υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να κάνετε που μπορούν να σας δώσουν μια νέα αρχή. Το να σπάσουμε τον κύκλο μιας δυστυχισμένης σχέσης απαιτεί μια ριζική αλλαγή νοοτροπίας.

Η ανάληψη της ευθύνης για τον ρόλο σας στη σύγκρουση ή τη διαμάχη είναι ένα εξαιρετικό σημείο εκκίνησης. Η ικανότητα ενός ατόμου να το κάνει αυτό μπορεί να αλλάξει ολόκληρη τη δυναμική της σχέσης.

Μελέτες δείχνουν ότι ο πιο συνηθισμένος λόγος για τον οποίο τα ζευγάρια εμφανίζουν σοβαρές δυσκολίες είναι ότι ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι αποσύρονται λόγω συναισθημάτων πληγής, θυμού και αγανάκτησης. Σε ένα πρόσφατη μελέτη από 14.000 συμμετέχοντες, ο Δρ. Paul Schrodt διαπίστωσε ότι οι γυναίκες ήταν συνήθως (αλλά όχι πάντα) αυτές που απαιτούσαν ή επιδίωκαν και οι άνδρες έτειναν να αποσύρονται ή να αποστασιοποιούνται.

Σταματήστε το παιχνίδι ευθυνών

Πολλά ζευγάρια παίζουν το παιχνίδι της ευθύνης, οδηγώντας σε έναν χορό διώκτη-απόστασης που κάνει τον έναν σύντροφο να κυνηγά τον άλλον. Μετά από λίγο, δεν ασχολούνται πια με το θέμα και μπαίνουν σε έναν φαύλο κύκλο αγανάκτησης, απογοήτευσης και θυμού.

Ειδικός σχέσεων Δρ Χάριετ Λέρνερ εξηγεί ότι η συνταγή της αποτυχίας σε έναν γάμο περιμένει να αλλάξει ο άλλος. Αντί να εγκαταλείψουν το γάμο τους, τα ζευγάρια πρέπει να κλίνουν το ένα προς το άλλο. Γράφει, «Είναι ο δυσαρεστημένος σύντροφος που συνήθως έχει κίνητρο να αλλάξει. Εάν δεν κάνετε κάποια νέα ενέργεια για λογαριασμό σας, κανένας άλλος δεν θα το κάνει για εσάς».

Αν και είναι φυσικό να θέλετε να τα παρατάτε όταν ο σύντροφός σας απομακρυνθεί, η αντίδραση διευρύνει το χάσμα μεταξύ σας. Αντίθετα, ο Δρ Λέρνερ συνιστά να αναλάβετε την ευθύνη για το ζέσταμα των πραγμάτων και να αυξήσετε τη θετική ενίσχυση. Μπορείτε να πείτε πράγματα όπως: «Είσαι τόσο στοχαστικός να καθαρίσεις την κουζίνα» που τονίζει τις θετικές ιδιότητες του συντρόφου σου και τα πράγματα που θαυμάζεις σε αυτόν.

Η εξάσκηση αυτού που ο Δρ Τζον Γκλόρι αποκαλεί συναισθηματικό συντονισμό μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε συνδεδεμένοι παρά τις διαφορές σας. Αυτό σημαίνει να «γυρίζουμε» ο ένας προς τον άλλον, να ακούμε και να δείχνουμε ενσυναίσθηση αντί να «γυρίζουμε μακριά». Ο Δρ Γκλόρι συνιστά μια αναλογία αλληλεπιδράσεων 5:1 – που σημαίνει ότι για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση χρειάζεστε πέντε θετικές.

Ο Δρ Γκλόρι ανακάλυψε σε πάνω από 40 χρόνια έρευνας με χιλιάδες ζευγάρια ότι η νούμερο ένα λύση στα προβλήματα του γάμου είναι να γίνεις καλός στην επισκευή. Το αποκαλεί το «μυστικό όπλο» των συναισθηματικά ευφυών ζευγαριών.

Παρακάτω είναι 10 πράγματα που πρέπει να δοκιμάσετε πριν εγκαταλείψετε το γάμο σας, βασισμένα στο έργο του Δρ Τζον Γκλόρι.

1. Διαμαρτύρεστε χωρίς να κατηγορείτε
Έχετε αναπτύξει τη συνήθεια να επικρίνετε τον σύντροφό σας; Η συζήτηση για συγκεκριμένα θέματα θα αποφέρει καλύτερα αποτελέσματα από το να επιτεθείς στον σύντροφό σου. Για παράδειγμα, ένα παράπονο είναι: «Ανησυχούσα όταν δεν με πήρες τηλέφωνο. Συμφωνήσαμε ότι θα κάναμε τσεκ-ιν όταν κάποιος από εμάς αργούσε». Εναντίον μιας κριτικής: «Δεν ακολουθείς ποτέ, είσαι τόσο εγωιστής».

2. Επιδιορθώστε τις συγκρούσεις επιδέξια
Μην αφήνετε στην άκρη δυσαρέσκεια που μπορεί να καταστρέψουν τη σχέση σας. Η έρευνα του Δρ Γκλόρι μας πληροφορεί ότι το 69% των συγκρούσεων σε έναν γάμο δεν επιλύονται ποτέ, επομένως το επίκεντρο πρέπει να είναι η επιτυχής διαχείρισή τους. Η αναπήδηση από τις διαφωνίες αντί να αποφευχθεί η σύγκρουση είναι το κλειδί γιατί τα ζευγάρια που προσπαθούν να την αποφύγουν κινδυνεύουν να αναπτύξουν στάσιμες σχέσεις.

3. Μείνετε συγκεντρωμένοι στα ζητήματα που αντιμετωπίζετε
Αναρωτηθείτε: Τι προσπαθώ να πετύχω; Αποφύγετε τις ατάκες και μην επιτεθείτε προσωπικά στον σύντροφό σας. Θυμηθείτε ότι ο θυμός είναι συνήθως ένα σύμπτωμα υποβόσκουσας πληγής, φόβου και απογοήτευσης. Κάντε λοιπόν ερωτήσεις που είναι βαθύτερες για να κατανοήσετε τη θετική ανάγκη που αναζητά ο σύντροφός σας. Αποφύγετε την άμυνα και την περιφρόνηση για τον σύντροφό σας (γουρλώνοντας τα μάτια σας, χλευασμούς, φωνές, σαρκασμούς κ.λπ.).

4. Ενισχύστε τη σωματική στοργή
Σύμφωνα με τον συγγραφέα Δρ Κόρι Φλόιντ , το να κρατάτε τα χέρια, το αγκάλιασμα και το άγγιγμα μπορεί να απελευθερώσει ωκυτοκίνη (την ορμόνη του δεσμού) που προκαλεί μια ηρεμιστική αίσθηση. Μελέτες δείχνουν ότι απελευθερώνεται επίσης κατά τον σεξουαλικό οργασμό και το στοργικό άγγιγμα. Η σωματική στοργή μειώνει επίσης τις ορμόνες του στρες – μειώνοντας τα καθημερινά επίπεδα της κορτιζόλης της ορμόνης του στρες.

5. Τρέφετε στοργή και θαυμασμό
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τις θετικές ιδιότητες του συντρόφου σας –ακόμα και όταν παλεύετε με τα ελαττώματα του– και εκφράστε τα θετικά σας συναισθήματα δυνατά πολλές φορές κάθε μέρα. Ψάξτε για κοινό έδαφος αντί να επιμείνετε να βρίσκεστε στο δρόμο σας όταν έχετε μια διαφωνία. Ακούστε την άποψή του/της και αποφύγετε να αποκλείεστε από την επικοινωνία.

6. Περάστε χρόνο με τον σύντροφό σας σε καθημερινή βάση
Δοκιμάστε μια ποικιλία δραστηριοτήτων που θα σας προσφέρουν ευχαρίστηση και στους δύο. Ο Kyle Benson συνιστά στα ζευγάρια να υιοθετήσουν έναν νέο τρόπο δομής του 'Πώς ήταν η μέρα σου, αγάπη μου;' συζήτηση που δείχνει ενσυναίσθηση, εκφράζει κατανόηση και επικυρώνει τα συναισθήματα. Το να νιώθετε ότι ο σύντροφός σας είναι στο πλευρό σας μπορεί να σας βοηθήσει να διατηρήσετε έναν βαθύ, ουσιαστικό δεσμό και μια στάση «εμείς ενάντια στους άλλους».

7. Επικοινωνήστε με ειλικρίνεια για βασικά ζητήματα της σχέσης σας
Φροντίστε να είστε πρόθυμοι για τις ανησυχίες σας και να εκφράσετε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας με σεβασμό. Η δυσαρέσκεια μπορεί να δημιουργηθεί όταν τα ζευγάρια σκουπίζουν τα πράγματα κάτω από το χαλί, επομένως να είστε ευάλωτοι και να μην θάβετε τα αρνητικά συναισθήματα.

8. Μην αφήνετε τις πληγές να τρέμουν
Προκαλέστε τις πεποιθήσεις σας και τις αυτοκαταστροφικές σκέψεις σχετικά με τη συμπεριφορά του συντρόφου σας όταν τη βρίσκετε αρνητική. Ακούστε την πλευρά του συντρόφου σας στην ιστορία. Υπάρχουν στιγμές που αισθάνεστε δυσπιστία ή πληγωμένοι ακόμα και όταν αυτός/αυτή παρουσιάζει στοιχεία για το αντίθετο σχετικά με το παράπονό σας;

9. Αναπτύξτε μια πολιτική ζώνης χωρίς τραυματισμούς
Αυτός ο όρος που επινοήθηκε από τον συγγραφέα David Akiva αναφέρεται σε μια περίοδο που δεν επιτρέπεται η κριτική. Χωρίς αυτό, τα ζευγάρια συνήθως αισθάνονται λιγότερο αμυντικά και έτσι τα πληγωμένα συναισθήματα διαλύονται. Ο Akiva γράφει: «Η πρωταρχική σας οδηγία αυτή τη στιγμή είναι να εξαλείψετε την πιο τοξική αρνητική επικοινωνία και να μειώσετε τα έντονα αρνητικά συναισθήματα για 3 έως 4 εβδομάδες».

10. Εξασκηθείτε στη συγχώρεση
Η συγχώρεση δεν είναι το ίδιο με το να συγχωρείς τις βλαβερές πράξεις, αλλά θα σου επιτρέψει να προχωρήσεις. Προσπαθήστε να θυμάστε ότι είστε στην ίδια ομάδα. Αποδεχτείτε ότι οι άνθρωποι κάνουν ό,τι καλύτερο μπορούν και προσπαθήστε να είστε πιο κατανοητοί.

Είναι κατανοητό ότι μπορεί να νιώθετε πληγωμένοι, απογοητευμένοι, αγανακτισμένοι ή απόρριψη εάν αντιληφθείτε ότι ο σύντροφός σας έχει αποχωρήσει από το γάμο σας. Την επόμενη φορά που θα έχετε μια διαφωνία μαζί του, σταματήστε να μαντεύετε τις αντιδράσεις τους και εξετάστε τις δικές σας απαντήσεις. Αντί να κλείσετε ή να γίνετε επικριτικοί, υιοθετήστε μια ανθεκτική νοοτροπία και δουλέψτε για τρόπους με τους οποίους μπορείτε να επιδιορθώσετε τη σχέση σας και να επιστρέψετε σε καλό δρόμο.