Die dunkle Seite der Wut: Was jedes Paar wissen sollte

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Wut verstehen

Es kann in einem Moment passieren. Wir unterhalten uns und plötzlich oder nicht so plötzlichbam!, sagt unser Partner etwas, das unsere innere Sicherung zum Leuchten bringt. Es ist erstaunlich, wie effizient unser Gehirn eine Kampf- oder Fluchtreaktion mobilisiert, was natürlich zum Rückzug oder zum vollen Engagement führt oder sich eingefroren fühlt (wie bei Rehen im Scheinwerferlicht).

Natürlich denken wir, dass mit dem Gehirn unseres Partners etwas nicht stimmt, nicht mit unserem eigenen Gehirn. Behalte diesen Gedanken. Die Kampfversion bringt unsere ungläubige Reaktion mit Themen und Variationen von „Wie kannst du das denken?“ zum Ausdruck. und 'Was ist los mit dir?' Die Rückzugsversion hat die gleichen inneren Gedanken, spielt sich aber in Stille ab. Die eingefrorene Version wird als betäubte Reaktion heruntergefahren.

Während es für gesunde Paare normal ist, wütend zu werden, Negativität auszudrücken und negativ zu reagieren, sind einige Versionen von Wut destruktiv, während andere Versionen tatsächlich konstruktiv sind. Die positiven Aspekte der Wut werden in einem anderen Artikel behandelt.

Wut ist nicht immer eine sekundäre Emotion gegenüber einer anderen zugrunde liegenden Ursache. Es gibt Fälle, in denen Wut eine verständliche und angemessene Reaktion ist. Reaktionen auf Ungerechtigkeit oder das Eintreten für Gleichheit oder Fairness erfordern Wut, um Schritte zum Handeln und zur Veränderung zu mobilisieren.

Im Gegensatz zu Wut, die durch alltägliche Frustrationen ausgelöst wird, die zu Reizbarkeit zwischen Partnern und überschaubarer Negativität zwischen Partnern führen (das ist normal), beziehe ich mich auf einen sofortigen und destruktiven Ausbruch von Wut (oder Verletzung), der unsere Reaktion auf unseren Partner bildet und gerät vor unsere Fähigkeit, auf die Bremse zu treten. Übliche Filter und besseres Urteilsvermögen treten in den Hintergrund einer eskalierten wütenden Reaktion, die aus heiterem Himmel zu kommen scheint.

Vielleicht ist das Problem, was in unserem Gehirn vor sich geht, nicht im Gehirn unseres Partners.

Was passiert also in unserem Gehirn, wenn eine starke wütende Reaktion ausgelöst wird, die eine bemerkenswerte Unfähigkeit zur Kommunikation hervorruft? Es hat mit dem sympathischen Nervensystem zu tun, das durch kleine mandelförmige Strukturen in unserem Mittelhirn namens Amygdala aktiviert wird. In Verbindung mit den Gedächtnisfunktionen in unserem Gehirn sendet die Amygdala Signale von wahrgenommenen Bedrohungen und gibt einen Alarm aus, der wiederum Neurotransmitter (Katecholamine) aktiviert, die Herzfrequenz, Blutfluss, Blutdruck und Atmung erhöhen. Dieser Prozess aktiviert dann andere Neurotransmitter und Hormone, wie Adrenalin oder Noradrenalin, die die Physiologie weiter steigern und den Wut- und Alarmzustand aufrechterhalten. Dieser komplexe Satz von Antworten wird als „Überschwemmung“ bezeichnet.

Chronische Überschwemmungen werden mit schlechten Ergebnissen in Beziehungen gleichgesetzt

Es ist wichtig zu beachten, dass die Reaktionen intensiv, schnell und unfreiwillig sind, wenn Partner überflutet werden. Das bedeutet, dass die Amygdala die Show leitet und der präfrontale Kortex – der Teil des Gehirns, der mit Urteilsvermögen und Impulskontrolle verbunden ist – vorübergehend deaktiviert und nicht verfügbar ist. Es geht ums Überleben, auch wenn wir uns vielleicht nicht bewusst sind, was tatsächlich ausgelöst wurde und worum es bei den zugrunde liegenden Auslösern geht.

Auslöser beziehen sich auf die persönliche Geschichte

Auslöser basieren auf Ereignissen in unserer eigenen Geschichte, die das Gehirn zu diesem Zeitpunkt kodiert und für zukünftige Referenz und Sicherheit gespeichert hat. Wenn es Ereignisse in unserem Leben gibt, die Ähnlichkeiten aufweisen oder uns an frühere negative Ereignisse in unserer Geschichte erinnern, nimmt unser Gehirn eine Bedrohung wahr und wird aktiviert.

Dauerhafte Verletzlichkeiten sind Ereignisse, die eine emotionale Wunde erzeugen, die in Echtzeit aktiviert und erneut durchlebt werden kann. Die Vergangenheit wird in diesen Momenten zur Gegenwart.

Da überflutete Reaktionen so intensiv und scheinbar aus heiterem Himmel sind, ist es für Paare verwirrend, was tatsächlich passiert. Es scheint alles unverhältnismäßig und eine Überreaktion zu sein. Wenn wir anfangen zu verstehen, dass Überschwemmungen auftritt, wenn tief empfundene Emotionen ausgelöst werden, werden wir die Reaktion weniger wahrscheinlich als „verrückt“ oder „überempfindlich“ fehlinterpretieren. Es ist die Art und Weise, wie Menschen verdrahtet sind – um Gefahren zu antizipieren – und Wege zu finden, sich sicher zu fühlen.

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Starke Reaktionen bedeuten nicht unbedingt, dass jemand überflutet ist. Eine Überschwemmung spiegelt eine physiologische Reaktion auf eine Bedrohung wider, die normalerweise durch eine Herzfrequenz von über 100 Schlägen pro Minute angezeigt wird. Eine Ruheherzfrequenz könnte normalerweise im Bereich von 60-100 liegen. Daher ist es wichtig, zu bemerken, dass die Herzfrequenz über oder weit über 100 liegt. Natürlich variiert der Ruhepuls von Person zu Person und wird durch die körperliche Gesundheit, Medikamente und andere Faktoren beeinflusst.

Wenn plötzliche und starke Emotionen auftreten, die sich überwältigend anfühlen, und/oder Reaktionen, die oberflächlich als Überreaktionen erscheinen, dann hat eine Überschwemmung möglicherweise das Alarmsystem signalisiert und der Selbstschutz hat Priorität. Während wir uns einer deklarativen Erinnerung bewusst sind, löst Überschwemmung tendenziell eine nicht-deklarative Erinnerung aus – eine Erinnerung, auf die Sie keinen Zugriff haben, die Sie jedoch fühlen – mit anderen Worten, eine Gefühlserinnerung.

Ein Paar, das ich in meinem Büro sah, sprach über einen Streit, den sie auf einem Campingausflug hatten. Pedro und Alicia (nicht ihre richtigen Namen) hatten Jackie, ihre siebenjährige, zum Campen mitgenommen. Sie packten gerade zusammen, als Pedro eine gelbe Jacke bemerkte, die um Jackie kreiste. Alicia war näher bei ihr, also rief Pedro Alicia zu, sie solle Jackie holen, während er auf sie zulief. Leider verstand Jackie nicht, was Pedro sagte und während sie ihn fragte, was er wollte, stach Jackie die gelbe Jacke. Pedro geriet in Wut und schrie Alicia an und beschuldigte sie, keine aufmerksame Mutter zu sein.

Diese Interaktion war nicht typisch. Pedro war normalerweise nicht anklagend oder beschuldigend, und tatsächlich sagte er oft, dass Alicia eine wundervolle und liebevolle Mutter war. Also was ist passiert? Es stellt sich heraus, dass Pedro in einer großen Familie aufgewachsen ist. Als mittleres Kind von fünf Jahren wurde er oft sich selbst überlassen. Während er als Erwachsener verstand, dass seine Eltern ihr Bestes gaben, war er gereizt, als er sah, dass Alicia nicht wusste, dass Jackie in Gefahr war. Sein Mittelhirn wurde sofort aktiviert und sendete Warnungen und die emotionale Erinnerung an Vernachlässigung, die in diesem Moment seine Realität definierte. Der denkende rationale Teil des Gehirns war nicht zugänglich.

Als wir überprüften, was passiert ist und wie und warum Pedro reagiert hat, gab ein ganz anderes Gespräch der negativen Interaktion eine ganz andere Bedeutung. Pedro hatte sich bereits bei Alicia für sein Verhalten entschuldigt; er empfand jedoch Scham und Verwirrung über seine Reaktion, bevor er herausfand, dass er getriggert wurde. Als Pedro und Alicia von Auslösern und Überschwemmungen erfuhren, begannen sie ihre Konflikte auf ganz andere Weise zu verstehen. Außerdem sprachen sie darüber, was zu tun sei, wenn einer der beiden überflutet wurde. Obwohl wir alle dafür verantwortlich sind, wie wir mit unseren Emotionen umgehen, ist es viel einfacher, mit diesen Emotionen umzugehen, wenn wir verstehen, was dahinter steckt.

Strategien zum Umgang mit Überschwemmungen

Wenn Sie bemerken, dass einer oder beide von Ihnen überflutet und überfordert zu sein scheinen, ist es wichtig, einer Gesprächspause zuzustimmen. Dies funktioniert am besten, wenn beide Partner einem Signal zustimmen, dass es Zeit ist, eine Gesprächspause einzulegen. Dies funktioniert wirklich als präventive Strategie, bevor die Dinge eskalieren. Eine Forschungsstudie identifizierte eine durchschnittliche 20-minütige Pause für die parasympathischen Anti-Stress-Hormone, um außer Kontrolle geratene Emotionen zu bremsen.
Wenn Sie sich beide darauf einigen, wie Sie eine Pause signalisieren können, planen Sie, alles zu tun, was Ihnen hilft, „Not-Gedanken“ zu vermeiden und in Ihrem Kopf zu spielen, was gerade passiert ist. Das Nachdenken über Ihren Partner und das Gespräch hält die Physiologie am Laufen. Lesen Sie stattdessen, machen Sie einen Spaziergang, meditieren Sie, hören Sie Radio oder Podcasts. Tue alles, was dich von dem Vorfall ablenkt.

Nachdem Sie beide ruhig genug sind, um ein Gespräch zu führen, stellen Sie sicher, dass Sie sich gegenseitig nähern, um es erneut zu versuchen. Dieses Mal werden die Dinge wahrscheinlich besser laufen, wenn das Mittelhirn die Dinge nicht steuert.

An einem bestimmten Punkt kann es sehr hilfreich sein, zu besprechen, welche Auslöser möglicherweise gepusht wurden. „Ich vermute, meine starke Reaktion könnte damit zu tun haben, dass ich mich als Kind normalerweise ignoriert fühlte. Ich hasse dieses Gefühl.“ Dies ist die Zeit für den Partner, Mitgefühl zu zeigen, nicht zu urteilen. Eine großartige Reaktion wäre, die Verwundbarkeit Ihres Partners beim Teilen eines Auslösers zu bestätigen. 'Ich kann verstehen, warum es dieses Gefühl wirklich auslösen kann, wenn ich nicht auf deine Frage antworte.'

Wenn Wut in einer Beziehung positiv ist

In diesem Artikel ging es um negative Wut. Die Glory-Forschung hat diesen Überschwemmungszustand als einen der Prädiktoren für den Zusammenbruch von Beziehungen identifiziert, wenn er allgegenwärtig und charakteristisch dafür ist, wie Paare mit Wut umgehen. Die Forschung weist auch auf die gesunden und konstruktiven Versionen von Wut hin, die tatsächlich Nähe und Intimität erhöhen. Bleiben Sie dran für 'The Upside of Wut in Relationships'. Wir wissen, was bei der Konfliktbewältigung funktioniert und was nicht.