Physiologische Selbstberuhigung

In diesem Beitrag haben wir Drs. Glory & Levensons Ergebnisse aus ihrer dreijährigen Studie (1980-1983) über physiologische und affektive Prädiktoren für Veränderungen in der Beziehungszufriedenheit. In diesem Artikel gingen wir dann auf ihre Ergebnisse ein und diskutierten die Auswirkungen von physiologischer Überflutung auf die Kommunikationsfähigkeit eines Individuums in Konfliktgesprächen.

Drs. Glory und Levenson fanden heraus, dass die häufige anhaltende Erfahrung von Übersteuerung bei physiologischer Erregung (Überflutung) in den Interaktionen eines Paares dazu führt, dass die Partner in der Erwartung bestrafender Erfahrungen einen Zustand ständiger Hyper-Wachsamkeit aufrechterhalten. Paare lernen, in schwierigen Situationen zutiefst schädliche Verhaltensweisen an den Tag zu legen – deren affektive und physiologische Anzeichen können Sie hier lesen. Nun möchten wir Ihnen die Chance geben, diese Erkenntnisse für Sie arbeiten zu lassen!

Zuallererst möchten wir Sie daran erinnern, zu üben, in das emotionale Bankkonto Ihrer Beziehung zu investieren, sich auf positive Weise wieder miteinander zu verbinden, indem Sie sich zu wenden üben, auf die Förderung einer positiven Perspektive mit den Fähigkeiten des Konfliktmanagements hinzuarbeiten und um am Aufbau und der Stärkung Ihres . zu arbeiten Haus für gesunde Beziehungen . Diese Tools helfen Ihnen, Ihre aufgebauten Erwartungen und Reaktionen auf negative Interaktionen aus der Vergangenheit zu überwinden und vermeiden, ständig Alarme auszulösen, die eine sich selbst erfüllende Prophezeiung einer Beziehungskatastrophe auslösen. Es ist jedoch äußerst wichtig, bei Überschwemmungen auch Lernmechanismen zur physiologischen Selbstberuhigung in den Mittelpunkt zu stellen!

Wir alle haben erlebt, was Dr. Glory als emotionale und physiologische Überflutung bezeichnet. Wenn die Vier Reiter in einer Konfliktdiskussion mit Ihrem Partner anwesend sind, fühlen Sie sich möglicherweise von einer Flut von Negativität, sowohl real als auch wahrgenommen, überwältigt. Wenn das Adrenalin einsetzt, laufen alle Systeme auf Hochtouren und konstruktive Gespräche werden völlig unmöglich. Wenn Sie weitermachen, werden Sie bei Ihrem Partner explodieren oder implodieren (Stonewalling), was Sie beides nicht weiterbringt. In Sieben Prinzipien für eine funktionierende Ehe , Dr. Glory schreibt über seine Forschungen zu Überschwemmungen und erklärt, dass 'wenn Ihre Herzfrequenz 100 Schläge pro Minute überschreitet, Sie nicht hören können, was Ihr Ehepartner Ihnen sagen möchte, egal wie sehr Sie es versuchen.' Es ist physikalisch unmöglich zu kommunizieren.

Laut eigenen Studien und denen anderer Forscher, darunter Robert Levenson, Ph.D., und Dolf Zillman, Ph.D., konnte Dr. Glory zeigen, dass Männer und Frauen merkwürdigerweise unterschiedlich auf Überschwemmungen reagieren. Aufgrund biologischer Unterschiede in der Art und Weise, wie unser Körper auf Stress reagiert, möglicherweise aufgrund evolutionärer Anpassungsmechanismen, die in unserer Höhlenbewohnerzeit entwickelt wurden, ist es für den Körper von Männern noch schwieriger, sich nach einem Streit zu beruhigen. Frauen beruhigen sich schneller, weil ihr Herz-Kreislauf-System weniger Zeit braucht, um sich von Stress zu erholen.

Im Eifer des Gefechts erleben wir jedoch alle die physiologischen Anzeichen von Stress: Schwitzen, Zittern und Kurzatmigkeit – ein Zustand, in dem es völlig unmöglich ist, über irgendetwas klar nachzudenken, geschweige denn aufzulösen ein kompliziertes Problem mit unseren Lieben. Wir schlagen aus oder schließen ab.

Um Frustrationen und Ressentiments zu vermeiden, bevor sie entstehen, teilt Dr. Glory einige Ideen, die er aus seiner Forschung gesammelt hat und die wir Ihnen empfehlen, auszuprobieren:

Versuchen Sie etwas, das sich in den Höhen Ihrer Not völlig fremd anfühlt: Atmen. Üben Sie physiologische Selbstberuhigung, indem Sie sich Ihren Lieblingsort vorstellen, einen Ort, an dem Sie sich verlieren können, einen Ort, an dem Sie sich ungestört fühlen und friedlich in sich selbst schweben können. Meditiere an diesem Ort. Verweilen Sie nicht bei Ihren Argumenten und denken Sie nicht an Gedanken, die Ihr Leidensniveau aufrechterhalten. Konzentrieren Sie sich nicht darauf, ausgeglichen zu werden. Vermeiden Sie Gedanken an aufrichtige Empörung („Ich muss das nicht mehr hinnehmen“) und unschuldige Opferrolle („Warum hacken sie immer auf mir herum?“). Verbringe deine Zeit stattdessen damit, etwas Entspannendes zu tun, wie zum Beispiel Musik zu hören oder Sport zu treiben.

Nachdem Sie etwa zwanzig Minuten in diesem ruhigen Zustand verbracht haben, können Sie zentriert und ruhig zu Ihrem Gespräch zurückkehren. Warum zwanzig Minuten? Laut Dr. Glory „hat der wichtigste sympathische Neurotransmitter Noradrenalin kein Enzym, um es abzubauen, also muss es durch das Blut diffundiert werden … dies dauert zwanzig Minuten oder länger im Herz-Kreislauf-System.“

In einer bestimmten empirischen Studie zu Hochwasser unterbrachen wir Paare nach 15 Minuten und sagten ihnen, wir müssten die Ausrüstung anpassen. Wir baten sie, nicht über ihr Thema zu sprechen, sondern nur eine halbe Stunde lang Zeitschriften zu lesen. Als sie wieder anfingen, über ihr Problem zu sprechen, waren ihre Herzfrequenzen deutlich niedriger und ihre Interaktion positiver und produktiver.

Als wir ins Auge des Hurrikans geraten, sind alle Wetten abgesagt. Wir hoffen, dass das Üben der Fähigkeit der physiologischen Selbstberuhigung im Laufe der Zeit dazu führt, dass sich Ihre Konfliktgespräche mit Ihrem Partner weniger stürmisch anfühlen.