Vertrauen nach einer Affäre wiederbeleben (Teil 2)

Anmerkung des Herausgebers: Die Serie „After an Affair“ teilt die Erfahrungen einer Person nach ihrer eigenen Untreue – damit rechnen und dann mit Glory’s Trust Revival Method reparieren. Wir sind uns bewusst, dass dies für manche eine Herausforderung sein kann, und raten denjenigen, die noch immer mit dem Trauma einer Affäre zu tun haben, ihr bestes Urteilsvermögen beim Lesen zu üben. Die in diesem Artikel geäußerten Erfahrungen und Meinungen erheben keinen Anspruch auf Vollständigkeit und gehören ausschließlich dem Autor. Teil 1 können Sie hier lesen.

Niemals in einer Million Jahren hätte ich gedacht, dass ich meinen romantischen Partner betrügen würde.

Ich habe Betrüger wegen ihres Mangels an Selbstbeherrschung und ihres Egoismus immer verachtet. Ich würde über die Bedeutung von Loyalität in Beziehungen schimpfen und gute Tugenden predigen - und dann ging ich und betrog.

Ich war verwirrt. Verwirrt darüber, wie ich eine Tat vollbringen konnte, gegen die ich mich vehement und entschieden einsetzte…

Nachdem ich betrogen hatte, gab ich es schändlich mit meinem romantischen Partner zu. Wir beschlossen, dass wir die Beziehung fortsetzen wollten und bekamen das Buch „What Makes Love Last?“ empfohlen. von Dr. John Glory, einem amerikanischen Psychologen, der sich auf Scheidungsvorhersage und Ehestabilität spezialisiert hat, um uns von der Untreue zu erholen.

Wir haben die ersten im Buch dargelegten Schritte unternommen, um zu entscheiden, ob wir uns nach der Affäre trennen sollten. Wir analysierten, ob unsere Beziehung es wert war, gerettet zu werden, und untersuchten, ob ich eine höhere Wahrscheinlichkeit hatte, nicht wieder zu betrügen. Nach Abschluss dieses Prozesses haben wir beschlossen, die Schritte zur Wiederherstellung des Vertrauens voranzutreiben.

Mein Partner und ich haben angestelltGottmans Trust Revival Methodeaus dem Buch als Blaupause, um den Ehebruch zu überwinden.

Gottmans Trust Revival Methode

DieGottmans Trust Revival Methodeist ein dreiphasiger Prozess, der aus seiner Erfahrung als Berater abgeleitet wird, der Paaren hilft, sich von der Untreue zu erholen. Sein Ansatz wurde getestet und führt zu einer ziemlich hohen Erfolgsquote bei Paaren, um nach einer Affäre zu heilen. Es gibt keinen bestimmten Zeitrahmen für den Abschluss des Prozesses.

Die drei Phasen inGottmans Trust Revival Methodesind: Sühnen, Einstimmen und Anhängen.

Phase 1: Sühne

Nachdem sie meinen Partner über den Betrug informiert hatte, vertrieb meine Partnerin all ihre verinnerlichte Wut, Traurigkeit und Enttäuschung mir gegenüber. Tatsächlich seit vielen Monaten. Sie war besonders unerbittlich mit ihren Kritiken und Erinnerungen an meine früheren Fehler.

In dieser Phase der Genesung liegt es gemäß der Glory-Methode in der Verantwortung des Betrügers, Fehler zu machen sowie Wiedergutmachung und Wiedergutmachung für seine Handlungen zu leisten.

Der Verräter muss die volle Verantwortung übernehmen und geduldig mit den Auswirkungen seines Fehlers umgehen, während er nicht defensiv ist. Wiedergutmachung kann nicht passieren, wenn der Betrüger die andere Person für ihren Betrug verantwortlich macht, Ausreden vorbringt oder sich dafür rächt, warum sie betrogen hat.

Sie müssen die ganze Schuld auf sich nehmen.

Zeitraum.

Der betrogene Partner hat Vertrauensprobleme und wird oft getriggert. Sie werden oft über Betrug sprechen. In dieser Phase wird der betrogene Partner manchmal wirklich in seiner Verletzung und Wut gefangen.

Ehrlich gesagt war dies die schwierigste Phase für uns. Es war eine extrem stressige Zeit. Die täglichen Erinnerungen an meinen Betrug und die verbalen Peitschenhiebe, die ich von meinem Partner erhielt, ließen es so aussehen, als würde es nie besser werden. Drohungen, sich scheiden zu lassen, wurden zur Routine. Der Betrug tauchte in jedem Streit oder jeder Meinungsverschiedenheit auf, die wir hatten. Mein Partner nutzte den Betrug, um bei jedem Streit oder jeder Auseinandersetzung zu gewinnen oder voranzukommen. Auch wenn sie um Dinge bat, die nichts mit der Affäre zu tun hatten.

Es war ihr „Ass im Loch“, um jede Situation auszunutzen. Den Kopf zu senken und mit der Belastung umzugehen, die sich aus meinen Handlungen ergab, war sehr anstrengend. Es gab so viele Male, in denen ich das Gefühl hatte, mir die Haare ausreißen und einfach aufgeben zu wollen. Dieser Schritt war definitiv ein Test für die Belastbarkeit unserer Beziehung.

Diese raue Stelle wurde besser, nachdem wir die Glory Trust Revival Method angewendet haben.

Bevor ich Glorys Ansatz von Atone umsetzte, würde ich erklären, warum ich betrogen habe, wenn mein Partner mich angegriffen hat. Ihre Angriffe führten oft dazu, dass ich meine eigenen schneidenden Erwiderungen machte. Ich hatte natürlich das Bedürfnis, mich zu verteidigen, wenn die Wutausbrüche auf mich zukamen.

Nachdem ich jedoch begonnen hatte, Glorys Methode anzuwenden, ging ich viel ruhiger mit der Freisetzung starker Emotionen meines Partners um. Wann immer diese wütenden Ausbrüche passierten, würde ich einfach die volle Verantwortung für das übernehmen, was ich getan habe, und mich dafür entschuldigen, dass ich sie verletzt habe. Es war manchmal schwierig für mich, dies zu tun, weil ihre Wut manchmal überwältigend war. Nachdem ich jedoch die volle Verantwortung für mein Handeln übernommen hatte, wurden ihre verbalen Angriffe nach und nach seltener.

Obwohl der Betrüger die ganze Schuld auf sich nehmen sollte, besteht Glory darauf, dass die Person, die betrogen wurde, ebenfalls eine zentrale Rolle spielt.

Sie müssen offen sein, ihrem Partner zu vergeben.

Bemüht sich der Betrüger, sein Fehlverhalten wiedergutzumachen, muss der verletzte Partner bereit sein zu vergeben und zu kooperieren, wenn er die betrügerische Tat überwinden will.

Bring alles auf den Tisch

Damit der verwundete Partner das Geschehene akzeptieren und hinter sich lassen kann, muss er alle Antworten darauf erhalten, warum es überhaupt passiert ist.

Der Betrüger muss transparent machen, warum es mit dieser bestimmten Person passiert ist, und die Details angeben, wo und wie es passiert ist. Dies kann ein äußerst unangenehmes Gespräch sein. Die vollständige Offenlegung wird zu vielen Qualen führen, aber es ist notwendig, damit der verletzte Partner seinem Lebensgefährten vergeben kann.

Meine Partnerin suchte alle Details über meinen Betrug heraus, damit sie sich mit den Ereignissen wohler fühlen konnte.

Auch hier ist es sehr nützlich, diese Gespräche von einem Therapeuten leiten zu lassen. Der betrogene Partner kann leicht überfordert werden und verbal angreifen, wenn kein Mediator die Gespräche führt.

Ein tatsächliches Gespräch über die Zusammenarbeit zur Verbesserung der Beziehung ist viel angenehmer und produktiver, wenn Sie sich nicht gegenseitig an die Kehle gehen.

Es ist wichtig, dass beide Partner verstehen, warum der Betrug passiert ist – und ein Therapeut kann helfen, den Prozess zu beschleunigen.

Der Beweis für Treue ist im Pudding

Sie können Ihrem Partner immer wieder sagen, dass Sie keine Affäre mehr haben würden, bis Ihre Lunge nachgibt!

Aber wenn Sie es nicht durch Ihre Handlungen zeigen, wird der verwundete Partner misstrauisch bleiben.

Also, wie zeigen Sie Ihrem Partner, dass Sie ihn nicht noch einmal betrügen würden?

Glory behauptet, dass Sie Vertrauen wiederherstellen können, indem Sie dem verletzten Partner jederzeit transparent bestätigen, wo Sie sich befinden oder was Sie tun. Dazu gehört, ihnen Zugang zu Ihrem „persönlichen Leben“ zu gewähren, d. h. Kreditkartendaten, Telefonnachrichten, Tageskalender usw.

Es kann übertrieben wirken oder sich wie eine Verletzung der Privatsphäre anfühlen. Es hat mir angetan.

Anfangs war ich sehr dagegen und hatte das Gefühl, dass ich immer noch ein Recht auf meine Privatsphäre habe. Anfangs weigerte ich mich, meine Nachrichten oder den Standort meines Telefons zu teilen. Aber schließlich habe ich nachgegeben und es hat sich seitdem ausgezahlt.

In dieser Phase habe ich mich sehr bemüht, mein Wort zu halten. Das bedeutete, dass ich, wenn ich meiner Partnerin sagte, wo ich war oder wann ich sie treffen würde, zur richtigen Zeit dort war und nicht woanders.

Einer der schwierigsten Teile in dieser Phase war für mich, an der kurzen Leine zu sein. Ich habe es absolut verachtet. Ich hasste es, meinem Partner zu jeder Tageszeit regelmäßig sagen zu müssen, wo ich war. Wenn ich es versäumte oder vergaß, meinen Partner zu irgendeiner Tageszeit über meinen Aufenthaltsort zu informieren, würde ich scharf kritisiert.

Ich fühlte mich eingesperrt.

So entmutigt ich in dieser Zeit auch war, ich wusste, dass ich für die Situation verantwortlich war und akzeptierte widerwillig meinen Mangel an Freiheit. Meine Partnerin hatte den Standort meines Telefons, sodass sie jederzeit wusste, wo ich war, und sie fragte oft nach meinen Direktnachrichten auf meinen Social-Media-Konten. Es beruhigte sie, dass ich nicht wieder betrügen würde.

Der verwundete Partner muss sich wirklich sicher fühlen, dass die Affäre nicht noch einmal passieren wird, und ständig Beweise für die Treue seines Partners erhalten.

Der Partner, der betrogen hat, muss einen Teil seiner Privatsphäre und Aktivitäten wie Nachtpartys oder Barstopps opfern, bis das Vertrauen wiederhergestellt ist.

Auch hier muss der verletzte Partner offen für Vergebung sein und Geduld mit seinem Partner haben, bereit sein zu kooperieren. Was der Betrüger tat, war falsch, aber sie tun ihr Bestes, um ihr Verhalten zu ändern.

Phase 2: Einstimmung

In dieser Phase der Erweckungsmethode, nachdem Paare möglicherweise etwas Vergebung erlangen können, richtet sich der Fokus auf den Aufbau einer neuen Beziehung.

Beide Partner müssen verstehen, dass einige Bedürfnisse nicht erfüllt wurden und Probleme mit der alten Beziehung bestanden haben. Jetzt müssen die Paare ihre Aufmerksamkeit darauf richten, dies zu beheben und eine neue Strategie zu entwickeln, um die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen.

Paare können durch Einstimmung einen solideren Ansatz entwickeln.

Einstimmung, wie von Dr. John Glory definiert, ist der Wunsch und die Fähigkeit, die innere Welt Ihres Partners zu verstehen und zu respektieren. Glory behauptet, dass das Teilen von Schwachstellen verhindert, dass sich ein Partner einsam oder unsichtbar fühlt.

Es gibt eine Reihe von Taktiken und Ansätzen, die von Glory inWas macht die Liebe von Dauer?um Paaren zu helfen, besser durch Konflikte zu navigieren und Emotionen zu teilen, um Vertrauen zwischen den Partnern aufzubauen.

Eine der Methoden besteht darin, jeden Tag eine bestimmte Zeit festzulegen, zu der Sie sich gegenseitig fragen können, wie Ihr Tag war. Dies ist eine effektive Methode, um Vertrauen aufzubauen, sich gegenseitig zu überprüfen und sich wieder zu verbinden.

So haben mein Partner und ich diesen Ansatz verwendet. Wir legen Wert darauf, die Gefühle des anderen zu teilen und mehr darüber zu diskutieren. Wir haben versucht, „Du“-Aussagen zu eliminieren, z. B. „Du bist so egoistisch“ und sie durch „Ich fühle“-Aussagen zu ersetzen, wie etwa „Ich bin wütend und enttäuscht, wenn du während eines Streits aufstehst und weggehst“.

Wir checkten auch ein und stellten offene Fragen, wie wir uns fühlten, wenn einer von uns verärgert oder belästigt schien. Offene Fragen waren wichtig, weil sie uns die Möglichkeit eröffneten, unsere Gedanken und Gefühle mitzuteilen, anstatt uns die Möglichkeit zu geben, das Gespräch zu beenden, bevor es überhaupt beginnen konnte. Anstatt zum Beispiel zu sagen: „Bist du wütend auf mich?“ wir fragten: „Du siehst ein wenig verärgert aus – was ist los?“

Es ist ziemlich einfach, den schlüpfrigen Abhang hinunterzufallen, sich gegenseitig anzugreifen oder in Diskussionen nach einem Betrug passiv-aggressiv zu sein. Diese Taktiken halfen uns, eine angenehmere und effektivere Diskussionsatmosphäre zu schaffen.

Das Teilen von Emotionen und das Bewusstsein der Gefühle des anderen ließen uns verbundener fühlen. Ich muss hinzufügen, dass es in dieser Phase ein Schlüsselaspekt ist, miteinander verwundbar zu sein.

Womit ich in dieser Phase zu kämpfen hatte, war zu lernen, mich zu öffnen und meine Emotionen zu teilen. Unsere Kultur in den Staaten hat den Männern beigebracht, unsere Gefühle zu verbergen und nicht auszudrücken. Die traditionelle Männlichkeit sagte mir, dass ich schwach wäre, wenn ich es tat. Ich war es einfach nicht gewohnt, über meine Gefühle zu sprechen, und ich fühlte mich unwohl.

Außerdem kam ich oft aus einem Ort der Logik und Problemlösung. Ich habe gewohnheitsmäßig versucht, Probleme zu lösen, anstatt meine Gefühle mitzuteilen. Ich war immer so genervt, wenn mein Partner mir Luft machte. Nach einiger Zeit erfuhr ich, dass sie mir nur ihre Gefühle zum Ausdruck brachte und nicht nach einer Lösung suchte.

Nach diesem Ansatz sind wir in der Lage, unsere Gefühle besser zu verstehen und zu vermitteln. Ich habe langsam meine Fähigkeit verbessert, meine Gefühle zu erklären. Es hat uns geholfen, besser zu kommunizieren und das Vertrauen in unsere Beziehung wiederherzustellen.

Verletzlichkeit erfordert viel Mut. Ein Therapeut kann Ihnen helfen, Ihre Gefühle auf gesunde Weise besser auszudrücken und Sie daran zu gewöhnen, verletzliche Emotionen freizulegen. Verletzlich miteinander zu sein erfordert, dass jeder Partner seine tieferen Gedanken, Gefühle und Wünsche ausdrückt. Dieser Schritt begann wirklich viel Vertrauen zwischen meinem Partner und mir aufzubauen. Die vollständige Öffnung gegenüber meinem Partner über meine Unsicherheiten, Ängste und Bestrebungen half uns, uns verbundener zu fühlen.

Einstimmung baut Intimität auf und wird letztendlich das Vertrauen in die Beziehung stärken.

Phase 3: Anhängen

Die letzte Stufe der Vertrauenserweckung befasst sich mit Sex.

Ein wesentliches Gesprächsthema nach einer körperlichen Affäre.

Es kann sich als besonders belastend anfühlen, über dieses Thema zu sprechen, da der betrogene Partner natürlich Wut, Groll und Angst empfindet, wenn er über körperliche Intimität spricht.

Meiner Partnerin persönlich fiel es sehr schwer, körperliche Intimität zu haben, weil sie das Gefühl hatte, ich sei verdorben.Sie konnte keinen Sex mit mir haben, ohne dass das Bild von meinem vergangenen Fehler in ihrem Kopf auftauchte.

Eine für beide Partner angenehme sexuelle Intimität ist ein notwendiger Bestandteil, damit die Beziehung wieder beginnen kann.

Um dieses Trauma zu überwinden, rät Glory zu einer regelmäßigen Diät mit intimen Gesprächen über Sex. In der Einstimmungsphase besprechen Sie sehr persönliche und intime Themen. Jetzt, in der letzten Phase, streuen Sie Diskussionen über Sex ein, um die Gefühle, Einstellungen und Vorlieben Ihres Partners im Bett zu entdecken.

Um angenehmen, intimen Sex zu haben, ist eine gute Kommunikation erforderlich. Partner werden keinen befriedigenden Sex haben, wenn es ihnen schwerfällt, über ihre Wünsche zu sprechen. Übe, deinen Partner zu fragen, was er im Bett mag.

Einige Beispiele für Fragen, die Sie sich gegenseitig stellen können, sind:

• An welchen Stellen magst du es, geküsst zu werden?
• Was macht Sex für dich romantischer?
• Was ist dein Lieblingsteil meines Körpers?
• Wo werden Sie am liebsten berührt?
• Wären Sie daran interessiert, Sexspielzeug zu verwenden?
• Glaubst du, dass du ein guter Küsser bist?
• Gib mir die Details dazu, wie ich Sex initiieren soll?
• Was ist deine lieblingsposition?
• Was ist eine Fantasie im Bett, die dich anmacht?
• Was siehst du gerne, wenn ich trage oder nicht trage?
• Wie oft masturbierst du?
• Was macht dich sofort an?

Glory stellt eine Vielzahl von Fragen zu einer Reihe von Sexthemen zusammen mit Fragen, die in „Was macht die Liebe von Dauer?“ auf die Sie leicht verweisen können.

Wir haben versucht, sexuelle Themen in unsere täglichen Gespräche zu mischen. Wir beide erkundigten uns nach den sexuellen Vorlieben des anderen, indem wir intime Fragen stellten. Das Schwierige an dieser Phase war wiederum, dass mein Partner Schwierigkeiten hatte, beim Sex verlobt zu sein. Der Gedanke, dass ich betrüge, trübte ihren Kopf. Sie schauderte bei der Vorstellung, dass ich mit einer anderen Person Sex hatte.

Gottmans Ansatz war hilfreich, da diese Gespräche unsere emotionale Verbindung langsam besserten und vertieften. Wir würden lustige, unbeschwerte Gespräche über unsere sexuellen Vorlieben führen und wie wir die Bedürfnisse des anderen erfüllen können.

Nach einer gesunden täglichen Dosis Kommunikation mit meinem Partner über sexuelle Vorlieben, Freuden und Wünsche konnten wir den Sex wieder genießen. Diese Gespräche über unsere sexuellen Bedürfnisse gaben uns den Funken, den wir brauchten, um die Leidenschaft im Schlafzimmer neu zu entfachen, ohne von meinen früheren Fehlern behindert zu werden.

Zu lernen, über Sex zu kommunizieren, ist eine wichtige Fähigkeit, um Fortschritte bei der Überwindung des Verrats von Paaren zu erzielen.

Hier ist, um Beziehungen nach einer Affäre wiederherzustellen

Unsere Gesellschaft betrachtet Betrug als einfachen Mangel an Disziplin oder moralischer Ethik angesichts sexueller Versuchung…

Tatsächlich zeigt die Forschung, dass die meisten Angelegenheiten nicht durch Lust verursacht. Wenn eine Beziehung stark ist und jeder Partner seine Bedürfnisse erfüllt, gibt es keine Versuchung zur Lust außerhalb des Partners.

Wenn Ihre Beziehung Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt, ist eine bessere Kommunikation und Zusammenarbeit mit Ihrem Partner ein viel sichererer Weg, als zu betrügen, um zu versuchen, die Dinge in Ordnung zu bringen.

Es kostet viel Mühe, Untreue zu überwinden, aber wenn Sie und Ihr Partner dazu bereit sind, wünsche ich Ihnen beiden alles Gute auf Ihrem Weg!