Emotionscoaching Schritt 5: Dem Kind helfen, Probleme zu lösen und Grenzen zu setzen

Der letzte Schritt des Emotionscoaching-Systems besteht darin, Grenzen zu setzen und Ihrem Kind bei der Problemlösung zu helfen. Dies sollte jedem Elternteil selbstverständlich sein, da Menschen in die Beratungsphase von Gesprächen zur Problemlösung einbezogen werden. Die Glory-Forschung spiegelt die Erkenntnisse des beliebten Kinderpsychologen und Bestsellerautors Dr. Ginott wider, dessen Kommunikationssystem die folgenden Prinzipien umfasst:

• Leugne oder ignoriere niemals die Gefühle eines Kindes.
• Nur das Verhalten wird als inakzeptabel behandelt, nicht das Kind.
• Entpersonalisieren Sie negative Interaktionen, indem Sie nur das Problem erwähnen. Ex:'Ich sehe ein unordentliches Zimmer.'
• Bringen Sie Regeln an die Dinge an. Ex:'Kleine Schwestern sind nicht zum Schlagen da.'
• Abhängigkeit erzeugt Feindseligkeit. Lassen Sie die Kinder selbst tun, was sie können.
• Kinder müssen lernen zu wählen, aber innerhalb der Grenzen der Sicherheit. Ex:„Möchtest du dieses blaue Hemd tragen oder dieses rote?“

Im Folgenden sind fünf wichtige Schritte der Problemlösung aufgeführt, die Dr. Glory in seiner eigenen Forschung zum Emotionscoaching entdeckt hat, sowie die zugrunde liegenden Prinzipien und die Auswirkungen ihrer Anwendung auf die Entwicklung Ihres Kindes erkunden.

1. Grenzen setzen

Für den wahrscheinlichen Fall, dass Ihre Reise in das dornige Land der Problemlösung durch das Fehlverhalten Ihres Kindes besonders prickelnd wird, ist es wichtig, das Schlüsselelement des Setzens von Grenzen zu verstehen. Vermeiden Sie harte Kritik an den Handlungen Ihres Kindes und konzentrieren Sie sich stattdessen auf die Emotionen, die seinem Verhalten zugrunde liegen. Hier folgen wir dem Rat von Ginott, um einem Kind klarzumachen, dass sein Verhalten zwar nicht immer akzeptabel ist, seine Gefühle und Wünsche jedoch immer. Während bei der Erziehung Ihres Kleinen Disziplin erforderlich ist, können Drs. John und Julie Glory machen in ihrer Diskussion über Disziplinarmethoden eine weitere Anmerkung.

Während eine Umfrage unter College-Studenten aus dem Jahr 1990 ergab, dass 93% als Kinder verprügelt wurden, erweisen sich die Folgen des Versohlens wissenschaftlich als besorgniserregend. Frühere Forschungsstudien zeigen, dass „Verprügeln zum Beispiel lehrt, dass Aggression ein angemessener Weg ist, um zu bekommen, was man will … [und dass sie] auch eine langfristige Wirkung haben kann“, und dass verprügelte Kinder „als Teenager… wahrscheinlich ihre Eltern schlagen … als Erwachsene eher gewalttätig sind und Gewalt in ihren Beziehungen tolerieren“ und dass „interessanterweise Studien von Eltern, die in anderen Methoden der Kinderdisziplin ausgebildet wurden, zeigen, dass sie, sobald sie wirksame Alternativen finden, die verprügeln.' Anscheinend genügen vernünftigere Methoden. Als zusätzlichen Bonus denken wir, dass Ihre Kinder dankbar sein könnten.

2. Ziele identifizieren

Wenn Sie vom Setzen von Grenzen in das Identifizieren von Zielen abtauchen und sich in einem Strudel der Verwirrung wiederfinden, besteht die Möglichkeit, dass Sie zu schnell abtauchen. Glücklicherweise können Sie das Unglück des Ertrinkens vermeiden, wenn Sie wieder auf die Sicherheit der ersten Stufe klettern. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihr Kind hören, seine Gefühle verstehen, es einfühlen und benennen und im Allgemeinen die vier Schritte des Emotionscoachings anwenden, bevor Sie dieses mit mehr Selbstvertrauen beginnen. Wenn Ihr Kind bereit ist, können Sie damit beginnen, Ziele zu identifizieren, indem Sie seine Ideen zur Lösung des anstehenden Problems klären und verstehen.

3. Denken Sie an mögliche Lösungen

Machen Sie Ihrem Kind so schnell Vorschläge, wie es verarbeitbar ist, ohne im Problemlösungsprozess eine allzu autoritäre Rolle zu übernehmen und Ihr Kind dabei mit eigenen Lösungsvorstellungen zu überschwemmen. Es ist wichtig, einen 5-Jährigen anders zu behandeln als einen 15-Jährigen, wenn Sie Vorschläge zur Problemlösung machen. Wenn ein Kind heranwächst und reifer wird, wird die Zahl der Lösungen, die Sie anbieten können, um Probleme zu lösen, zunehmen. Nur wenige Kinder unter zehn Jahren sind für abstraktes Denken gerüstet und können nur mit wenigen Ideen gleichzeitig umgehen, während ältere Kinder in der Lage sind, Brainstorming zu betreiben und die theoretischen Implikationen ähnlicher Erfahrungen zu verstehen, die sie (oder Sie!) bei früheren Problemlösungsversuchen aufgetreten.

4. Bewerten Sie vorgeschlagene Lösungen basierend auf den Werten Ihrer Familie

Dieser Schritt ist relativ selbsterklärend. Wenn Sie Fragen zu den Auswirkungen möglicher Lösungen gemäß dem moralischen oder ethischen System Ihrer Familie stellen, können Sie Ihrem Kind die Werte Ihrer Familie vermitteln. Wenn ein Kind mit Johnnys unklugem Necken in der Schule fertig werden möchte, indem es alle anderen Kinder bittet, Johnny am nächsten Tag in der Pause zu ignorieren, sollten Sie die folgenden Fragen stellen:'Wäre das gerecht?' 'Würde es langfristig funktionieren?' 'Wie würde Johnny dazu denken?' 'Fällt Ihnen noch etwas ein?'Hoffentlich kann ein weniger absurd ineffektiver Plan entwickelt werden. Glücklicherweise ist das Durchsprechen von Problemlösungen im Kontext der Werte Ihrer Familie ein klassisches Beispiel für zwei Fliegen/eine Klappe: Wenn Sie versuchen, Ihr Kind zu ermutigen, ein abstraktes ethisches System in einem theoretischen Kontext zu praktizieren, werfen Sie im übertragenen Sinne eine sehr schwere Stein in eine endlose Leere. Kleine Kinder haben wenig Erfahrung mit hypothetischen und abstrakten Konzepten, aber Ihre Kleinen dazu zu inspirieren, diese Werte in einer Situation zu sehen, mit der sie gerade zu tun haben, ist eine unglaublich effektive Methode, Ihrem Kind Ethik beizubringen und gleichzeitig das vorliegende Problem zu lösen!

5. Helfen Sie Ihrem Kind, eine Lösung zu finden

Der letzte Schritt ist derjenige mit dem größten Potenzial, Kinder im Umgang mit schwierigen Situationen zu stärken. Während Sie ihre Fähigkeiten und ihr Selbstvertrauen stärken, selbst zu denken, geben Sie Ratschläge und erzählen Sie Anekdoten aus Ihrer eigenen Erfahrung im Umgang mit ähnlichen Problemen. Sprechen Sie darüber, was funktioniert hat, was nicht funktioniert und warum. Sobald Sie sich für eine Lösung entschieden haben, auf die Sie sich einigen können, können Sie gemeinsam einen Plan für die Umsetzung ausarbeiten. Denken Sie daran, dass wir alle aus unseren Fehlern lernen! Dies ist nicht das letzte Mal, dass Ihr Kind mit einer schwierigen Situation konfrontiert wird, aber wenn Sie die relativ kleinen Probleme, die es in seiner Jugend erlebt, durcharbeiten, wird es besser gerüstet sein, um mit intensiveren Zwangslagen und moralischen Zwängen später im Leben fertig zu werden.

Praktizieren Sie Emotionscoaching und sehen Sie den Unterschied, den dieses forschungsbasierte System im Leben Ihrer Familie bewirken kann. Wenn Sie mehr darüber erfahren möchten, wie Sie emotional intelligente Kinder erziehen und ihnen Fähigkeiten beibringen möchten, die sie vom Kleinkindalter bis ins Erwachsenenalter mitnehmen können, lesen Sie „Ein emotional intelligentes Kind erziehen“.