Bindung und Differenzierung in Beziehungen: Ein Interview mit Ellyn Bader, Ph.D.

Von: Kyle Benson

Interviewgast: Ellyn Bader, Ph.D., ist Mitbegründerin des Entwicklungsmodells der Paartherapie, das Bindungstheorie und Differenzierung integriert. Durch ihre Arbeit am Couples Institute hat sie sich seit 1984 darauf spezialisiert, Paaren bei der Transformation ihrer Beziehungen zu helfen.

Die idealisierte Beziehung, bei der Partner an der Hüfte verschmolzen sind, ist keine gesunde Beziehung, da sie die einzigartigen Unterschiede jedes Partners nicht berücksichtigt. Bader hebt diese Verschmelzung als eine konfliktvermeidende Haltung hervor, die auftritt, wenn ein Partner sich ängstlich oder unwohl fühlt und versucht, mit seinem Ehepartner zu verschmelzen.

Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, Ihrem Partner ähnlicher zu werden, in der Hoffnung, geliebt zu werden. Es gibt eine tiefe Angst, die sagt: 'Wenn ich meine Bedürfnisse ausdrücke und andere Bedürfnisse habe als mein Partner, werde ich verlassen.'

Die andere konfliktvermeidende Haltung besteht darin, Ihren Partner auf Distanz zu lieben. Die Angst in dieser Haltung sagt: 'Wenn ich offener und verletzlicher werde, werde ich verschluckt und verliere mein Selbstwertgefühl.'

Wie Dr. David Schnarch in seinem Buch mit dem Titel Leidenschaftliche Ehe , „Ihre Individualität aufzugeben, um zusammen zu sein, ist auf lange Sicht genauso vernichtend wie das Aufgeben Ihrer Beziehung, um Ihre Individualität zu bewahren. So oder so bist du am Ende weniger ein Mensch mit weniger Beziehung.“

Fusion tritt auf, wenn eine Person Angst hat, auf Unterschiede zu stoßen. Dies können geringfügige Unterschiede sein, etwa in der Art und Weise, wie man seine Zeit oder seine Hobbys verbringt, oder große Unterschiede wie der Konfliktstil und der Wunsch nach Zusammengehörigkeit. Das Gegenteil von Fusion ist Differenzierung.

Das Risiko des Wachstums

Bader beschreibt Differenzierung als einen aktiven Prozess, „in dem sich Partner gegenseitig definieren“. Differenzierung erfordert das Risiko, offen für Wachstum zu sein und nicht nur mit Ihrem Partner, sondern auch mit sich selbst ehrlich zu sein.

• Wenn Sie ängstlich sind, kann dies bedeuten, dass Sie sich so sehr auf den Partner verlassen, dass Sie beide hinfallen, wenn er instabil wird. Ihre Anforderungen an Ihren Partner und die Art und Weise, wie Sie Konflikte besprechen, können Ihren Partner verdrängen, was genau das ist, was Sie fürchten.
• Wenn Sie vermeiden, können Sie feststellen, dass Sie die Bedürfnisse Ihres Partners vernachlässigen und sich selbst über Ihre Beziehung stellen. Als Ergebnis verewigen Sie die Einsamkeit, die Sie fühlen.

Um in Ihrer Beziehung zu wachsen, müssen Sie bereit sein, auf dem zu stehen, was Bader Ihren „Entwicklungsvorsprung“ nennt, und sich als Individuum zu differenzieren.

Wie Differenzierung aussieht

Im Konfliktfall kann ein differenzierter Liebhaber seinem emotional überforderten Partner Raum geben und gleichzeitig nah genug bleiben, um fürsorglich und unterstützend zu sein, aber nicht so nah, dass er sich emotional verliert. Anstatt mit überwältigenden Emotionen zu reagieren, drückt ein differenzierter Partner laut Bader Neugier auf den emotionalen Zustand seines Partners aus:

Je differenzierter Sie sind, desto weniger nehmen Sie die Dinge persönlich. Dadurch können Sie sich selbst beruhigen oder sich auf hilfreiche Weise von Ihrem Partner beruhigen lassen. Anstatt zu sagen: „Du bist so ein Idiot. Du kümmerst dich nie um mich“, würde ein differenzierter Partner sagen, „ich fühle mich wirklich überfordert und einsam. Könntest du mich umarmen?'

Differenzieren bedeutet, eine sichere Art der Beziehung zu Ihrem Partner zu entwickeln. Diese verdiente Sicherheit, wie Bader betont, wird sowohl intern geschaffen als auch im Rahmen einer Beziehung entwickelt. Dies erfordert, dass Sie authentisch mit Ihren Gefühlen und Bedürfnissen umgehen.

Sie können eine sichere und funktionierende Beziehung pflegen, indem Sie Ihren Anteil an der Schaffung ungesunder Dynamiken in Ihrer Beziehung erkennen und Verantwortung übernehmen. Wenn Sie dies tun, können Sie Ihre Bedürfnisse, Wünsche und Wünsche so ausdrücken, dass Sie und Ihr Partner zusammenarbeiten können, um die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen.

Wenn beide Partner ganz sind, gibt es nicht nur mehr Flexibilität in der Ehe, sondern auch mehr Intimität.

Wenn Sie mehr über Ellyn Bader und ihr Entwicklungsmodell der Paartherapie erfahren möchten, besuchen Sie ihre Website Hier .