Warum konventionelle Eheweisheit falsch ist

Dieser Artikel erschien ursprünglich in Die Washington Post , Co-Autor von Christopher Dollard und John Glory.

Die Ehe ist eine der ältesten sozialen, wirtschaftlichen, religiösen und rechtlichen Institutionen der Welt, und es gibt keinen Mangel an Meinungen darüber, wie sie funktioniert. Aber ein Großteil der konventionellen Weisheit basiert nicht auf Beweisen, und einiges ist völlig falsch. Nachdem wir mehr als 40 Jahre lang Tausende von Paaren im The Glory Institute untersucht haben, sind dies einige der Mythen, denen wir am häufigsten begegnet sind.

MYTHOS NR. 1

Gemeinsame Interessen halten Sie zusammen.

Einige Dating-Sites, wie Match.com , bitten Sie die Nutzer, ihre Interessen aufzulisten, um potenzielle Freunde zu gewinnen, und LiebeFlattern ordnet Benutzer ausschließlich auf der Grundlage gemeinsamer Hobbys und Aktivitäten zu. In einer Pew Umfrage , gaben 64 Prozent der Befragten an, dass „gemeinsame Interessen“ für ihre Ehen „sehr wichtig“ sind – eine befriedigende sexuelle Beziehung zu haben und sich in der Politik zu einigen.

Aber das Wichtigste ist nicht, was Sie zusammen tun; es ist, wie Sie interagieren, während Sie es tun. Jede Aktivität kann einen Keil zwischen zwei Partner treiben, wenn sie einander negativ gegenüberstehen. Es ist egal, ob zwei Leute gerne Kajak fahren, wenn einer auf dem See sagt: „So macht man keinen J-Schlag, du Idiot!“ Unsere Untersuchungen haben gezeigt, dass Kritik, sogar an Paddelfähigkeiten, eines der vier destruktiven Verhaltensweisen ist, die darauf hindeuten, dass sich ein Paar irgendwann scheiden lässt. Ein stärkerer Prädiktor für Kompatibilität als gemeinsame Interessen ist das Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen, das in alltäglichen Situationen 20 zu 1 betragen sollte, unabhängig davon, ob ein Paar etwas tut, das beiden Spaß macht oder nicht.

MYTHOS NR. 2

Gehen Sie niemals wütend ins Bett.

Es ist einer der klischeehaftesten Beziehungsratschläge, verewigt in Etsy Beschilderung und ein 90er R&B Ballade von Silk: Lassen Sie nicht zu, dass ein Streit ungelöst bleibt – auch nicht über Nacht. Keine geringere Autorität als die Bibel stimmt zu: „Lass die Sonne nicht untergehen über deinen Zorn“ (Epheser 4,26).

Dieser Rat drängt Paare, ihre Probleme sofort zu lösen. Doch jeder hat seine eigenen Methoden, mit Meinungsverschiedenheiten umzugehen, und Untersuchungen haben ergeben, dass etwa zwei Drittel der wiederkehrenden Probleme in der Ehe aufgrund von Persönlichkeitsunterschieden nie gelöst werden – du wirst diesen Streit um das Geschirr wahrscheinlich nicht beilegen, egal wie lange du bleibst hoch.

In unserem „Love Lab“, wo wir die physiologischen Reaktionen von Paaren während des Streits untersuchten (einschließlich der Kodierung von Gesichtsmuskeln im Zusammenhang mit bestimmten Emotionen), fanden wir heraus, dass Paare, wenn sie sich streiten, so physiologisch gestresst sind – erhöhte Herzfrequenz, Cortisol im Blutkreislauf, Schwitzen usw. - dass es ihnen unmöglich ist, eine rationale Diskussion zu führen. Bei einem Paar beendeten wir absichtlich ihren Streit über ein wiederkehrendes Problem, indem wir sagten, wir müssten einige unserer Geräte anpassen. Wir baten sie, 30 Minuten lang Zeitschriften zu lesen, bevor sie das Gespräch fortsetzten. Als sie dies taten, hatte sich ihr Körper physiologisch beruhigt, was es ihnen ermöglichte, rational und respektvoll zu kommunizieren. Wir bringen diese Methode jetzt Paaren bei – wenn Sie das Gefühl haben, während eines Kampfes überfordert zu sein, machen Sie eine Pause und kommen Sie später darauf zurück, auch wenn das bedeutet, dass Sie darüber schlafen.

MYTHOS NR. 3

Die Paartherapie dient dazu, eine zerbrochene Ehe zu reparieren.

Dies ist ein weit verbreitetes Missverständnis. Ein New Yorker Post aus dem Jahr 2014 Geschichte über „die bröckelnde Ehe von Jay Z und Beyoncé“ stellten grimmig fest, dass „sie angeblich mit Eheberatern reisen“. Die Suche nach Hilfe zu Beginn oder sogar vor der Ehe wird oft als rote Fahne angesehen. Als Skeptiker bemerkt im New Yorker Magazin: „Wenn Sie eine Paartherapie brauchen, bevor Sie heiraten – wenn es Spaß machen und einfach sein soll, vor dem Druck von Kindern, Familie und kombinierten Finanzen – dann ist es die falsche Beziehung.“

Diese Idee hält Ehepartner oft davon ab, die Art von regelmäßigem Unterhalt zu suchen, von der fast jede Beziehung profitieren würde. Das durchschnittliche Paar wartet sechs Jahre nachdem ernsthafte Probleme aufgetreten sind, bevor sie Hilfe bei ihren Eheproblemen bekommen, und dann ist es oft zu spät: Die Hälfte aller Scheidungen findet innerhalb der ersten sieben Ehejahre statt. In der Praxis eines Therapeuten können Ehepartner Konfliktmanagementfähigkeiten (wie die Gottman-Rapoport-Intervention, basierend auf einer Methode zur Verbesserung des Verständnisses zwischen Nationen während des Kalten Krieges) und Möglichkeiten erlernen, sich miteinander zu verbinden und zu verstehen.

Der Sinn der Beratung besteht nicht darin, eine schlechte Ehe zu retten oder ein Trauma zu klären. Es geht darum, die Wahrheit über eine Beziehung zu enthüllen. Wie Jay-Z David Letterman sagte, gewann er „ emotionale Werkzeuge “ in der Beratung, um ihm zu helfenpflegenseine Ehe.

MYTHOS NR. 4

Affären sind die Hauptursache für Scheidungen.

Eine Affäre ist für jede monogame Beziehung traumatisch. „Außereheliche Affären sind für das Scheitern der meisten Ehen verantwortlich, die mit einer Scheidung enden“, ein Artikel auf Marriage.com liest . Heute.com bietet an eine ähnliche Analyse: „Betrug ist einer der Hauptgründe für Scheidungen.“

Während Affären die Vertrauensbasis zerstören können, auf der eine Ehe aufgebaut ist, geht der Scheidungsgrund in der Regel der Affäre voraus. In einem lernen Aus dem Divorce Mediation Project gaben 80 Prozent der geschiedenen Männer und Frauen die Trennung und den Verlust der Nähe zum Partner als Scheidungsgrund an. Nur 20 bis 27 Prozent machten für ihre Trennung eine außereheliche Affäre verantwortlich. In ihrer klinischen Arbeit haben John und Julie Glory gelernt, dass Partner, die Affären haben, normalerweise nicht wegen einer verbotenen Anziehungskraft, sondern wegen Einsamkeit zu ihnen getrieben werden. Es gab schon vor der Affäre ernsthafte, wenn auch subtile Probleme in der Ehe.

MYTHOS NR. 5

Ehen profitieren von einem „Beziehungsvertrag“.

Es ist wichtig, schöne Dinge für Ihren Partner zu tun und Ihren gerechten Anteil im Haus zu leisten, Prinzipien, die immer mehr Paare mit einem Vertrag formalisieren. Ein Essayist erklärt in der New York Times, wie ihre „alles von Sex über Hausarbeit bis hin zu Finanzen bis hin zu unseren Erwartungen für die Zukunft ausdrückt“. Mark Zuckerberg und Priscilla Chan haben auch einige ausgeheckt eher spezifisch Details in ihrem Vertrag wie: „Ein Date pro Woche, mindestens hundert Minuten allein, nicht in seiner Wohnung und schon gar nicht bei Facebook.“ Weitaus mehr Paare entscheiden sich für informelle Vereinbarungen, schriftlich oder mündlich, und legen fest, wer für was verantwortlich ist.

Das Konzept hat jedoch keine wissenschaftliche Grundlage. 1977 entdeckte der Forscher Bernard Murstein gefunden dass auf Gegenseitigkeit ausgerichtete Ehen weniger erfolgreich waren. Und was wir gesehen haben in unserer klinischen Arbeit , den Überblick zu behalten kann dazu führen, dass Paare ihre Punktzahl behalten, was zu Groll führen kann. Dealmaking, Verträge und Quid Pro Quo funktionieren meist in unglücklichen Ehen. Kritik und Verachtung können aus unerfüllten Erwartungen resultieren, insbesondere wenn diese Erwartungen quantifiziert werden. Und wenn ein Partner dem anderen etwas Gutes tut und es einen Vertrag gibt, können sie eine ebenso schöne Gegenleistung erwarten. Diese Reaktion kann aus keinem Grund erfolgen – eine arbeitsreiche Woche, Vergesslichkeit – was Groll und eine Umgebung des Versuchs, „zu gewinnen“, erzeugen kann.

Denken Sie an eine Sache, über die sich fast alle Paare streiten: Hausarbeit. Ein Paar möchte eine gleichmäßige Aufteilung der Aufgaben und Verantwortlichkeiten haben, also schließen sie einen Vertrag. Aber ein paar Monate später liegt ein Haufen Geschirr in der Spüle, und sie kämpfen wieder. Nach a lernen von 3.000 Paaren der Harvard Business School besteht die Lösung darin, den Vertrag aufzugeben und Geld für einen Reinigungsservice auszugeben. Wieso den? So kann das Paar mehr Zeit miteinander verbringen, positive Interaktionen und weniger Streit haben. Statt Vertrag ist es ein Kompromiss.

Paare müssen so oft wie möglich freundlich und liebevoll handeln, absichtlich und aufmerksam. Manche Dinge lassen sich einfach nicht vorschreiben, auch nicht vertraglich.