D steht für Verteidigung

Die Braut meiner Jugend freut sich, dass ich über Abwehr schreibe. Sie kichert die ganze Woche leise über mich. 'Wie kommt Ihr Artikel?' Sie fragt. „Ich weiß nicht genau, was ich schreiben soll“, sage ich. „Schreib einfach über dich“, neckt sie. Siehst du, ichwerdenAbwehrhaltung. Das heißt, ich werde defensiv. Häufig.

Verteidigung, definiert alsjeder Versuch, sich gegen einen wahrgenommenen Angriff zu verteidigen, ist der dritte von Dr. Glorys 4 Horsemen of the Apocalypse. Im Laufe der Jahre habe ich eine besondere Expertise in all ihren Erscheinungsformen entwickelt: aufrichtige Empörung, Gegenangriff und Gejammer.

Gestern sind wir zu Costco gefahren, um uns für die Woche einzudecken. Als wir nach Hause kamen, zerstreute sich die Familie. Die Kinder falteten Wäsche zusammen. Meine Frau hat im ganzen Haus ein paar lose Enden zusammengebunden. Ich habe die Lebensmittel weggeräumt. Suppe in der Speisekammer. Milch im Kühlschrank. Huhn im Gefrierschrank.

Die Familie entschied später, dass wir das Hühnchen zum Abendessen haben würden, und als meine Frau herausfand, dass ich es nicht auf der Theke liegen gelassen hatte, sagte sie:immeres so eilig, Sachen in den Gefrierschrank zu legen!“ (Was lächerlich, aber irgendwie charmant zu sagen war.) Aber dann sagte ich: „Meinst du nicht ‚Danke, dass du all die Lebensmittel eingekauft, gekauft, getragen und weggeräumt hast?‘“ (Auch lächerlich, aber weniger charmant .)

Falls du es nicht erkannt hast, das ist aufrichtige Empörung, das sind die Zehn-Dollar-Wörter, um als Reaktion auf jemandes sauer zu werdenwahrgenommenAttacke. Ich bin mir im Allgemeinen ziemlich sicher, dass meine Frau nicht versucht, mich anzugreifen, aber selbst ihr gutmütiges Rippen löst etwas Defensives in mir aus. Meine empörten Reaktionen sind wirklich unbewusst. Treibend. Der Impuls besteht darin, alles, was mir in den Weg kommt, sofort zu widerlegen oder zu widerlegen.

So lustig wie aufrichtige Empörung auch ist, meine liebste Art, in die Defensive zu gehen, ist der Gegenangriff. Gegenangriff ist ein Schritt über die Empörung hinaus. Es ist eine Eskalation von Konflikten durch Scorekeeping. Immer wenn ich mich angegriffen fühle – buchstäblich jedes Mal – fange ich an, meine Reaktion zu planen. Auch hier ist es ein Impuls, der mich vor dem nächsten Angriff schützen soll. Wenn ich irgendwie mehr eskalieren kann als mein Gegner (also mehr Punkte erziele), gewinne ich.

Ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft das passiert ist: Ein Streit beginnt … vielleicht wegen verschütteter Milch. ichGefühlangegriffen. Ich kontere. Sie sagt: 'Werde nicht defensiv.' Ich werde defensiver. Ich schreie. Sie schreit. Ich schreie lauter. Sie weint. Ich gewinne. Wir verlieren beide. Am Ende haben wir keine Ahnung, worüber wir uns gestritten haben und es liegt immer noch Milch auf dem Boden.

Eine dritte Manifestation von Abwehrhaltung ist, sich wie das unschuldige Opfer zu verhalten, oft durch Jammern. Dies ist der hinterhältige. Ich glaube, dass die meisten Menschen, die standardmäßig Opfer von Viktimisierung werden, nicht erkennen, dass sie es tun. Oder sie haben ihr Jammern als Opfer getarnt. Meine Frau nennt es „die Tür schwingen“, wenn ich es tue. Ich gebe meine Position völlig auf in der Hoffnung, dass sie sich schrecklich fühlt und mir gibt, was ich will. 'Okay gut. Ich verspreche, dass ich das Hühnchen niemals in den Gefrierschrank legen werde, bevor ich die Erlaubnis von dir bekommen habe.“ Sie ist jedoch schlauer als ich und ignoriert mich normalerweise einfach.

Ich denke wirklich, dass die Tendenz zur Viktimisierung eher eine unbewusste Haltung als ein spezifisches Verhalten ist, aber selbst diese Haltung unterliegt Auslösern. Ich sehe es die ganze Zeit bei meinen Kunden. Er kann berechtigte oder sonstige Bedenken äußern. Dann wird sie oft unter Tränen erklären, warum seine Sorge nicht ihre Schuld ist. Genauso oft wird sie am Ende erklären, warumallesist wahrscheinlich ihre Schuld. Noch einmal, es ist ein Impuls, in diesem Fall dafür zu sorgen, dass jemand anderes uns nicht mehr beschämen kann, als wir uns selbst beschämen können.

Verteidigung ist ein böses Spiel. Aber es ist gewinnbar. Wenn es bei Verrat um Vertrauen und bei Verachtung um Respekt geht, dann geht es bei Abwehr um Verantwortung. Das ist das Gegenmittel: Übernehmen Sie Verantwortung für Ihre Rolle in der Sache. Denken Sie kurz über das Wort „Verantwortung“ nach.

Antwort. Fähigkeit.

Du hast das. Sie sind nicht den Launen Ihrer Impulse unterworfen. Sie haben die Fähigkeit, mit Geduld, Anmut und sogar Stärke zu reagieren. Der Schlüssel ist, dass Sie sich Ihrer Auslöser bewusst sind. Und um den Unterschied zwischen a . zu verstehenwahrgenommenAngriff und ein tatsächlicher. Lassen Sie dieses Bewusstsein Ihre Reaktionsfähigkeit beeinflussen.

Im Kontext Ihrer Beziehung ist es auch eine gute Idee, die Auslöser Ihres Partners zu kennen. Dieses Bewusstsein trägt wesentlich zum verantwortungsvollen Umgang mit Konflikten bei. (Hinweis an meine Braut: Mir zu sagen, ich solle nicht defensiv werden, löst meine Abwehrhaltung aus.)

Ich habe diesen Monat drei der 4 Reiter abgedeckt. Ich werde erst im September zum Stonewalling kommen, aber bis dahin entscheide ich mich vielleicht, über Sex oder Sensibilität oder so etwas zu schreiben. (Sehen Sie, was ich dort gemacht habe?) Aber ich ermutige Sie, aufmerksam zu sein. Ich habe festgestellt, dass Paare normalerweise erkennen können, dass zwei der Reiter in ihrer Beziehung präsenter sind als die anderen. Einfache Mathematik legt nahe, dass jeder Partner eine besondere Verbindung zu einem einzelnen Reiter hat. Meins ist Verteidigung. Welches ist deins?