Ohýbání bez přerušení: Jak identifikovat potřeby a preference při seznamování

Mnoho z nás má někde uložené seznamy přání pro naše budoucí partnery, jako je recept, který jsme vylepšili během let pokusů a omylů. I když tyto seznamy mohou pomoci objasnit naše přání a potřeby, nedokážou předpovědět, jak budou různé přísady nebo lidé a jejich vlastnosti skutečně interagovat. Skvělé vztahy často vyžadují, abychom se trochu odchýlili od našich pečlivě naplánovaných receptů.

Na střední škole jsme s přáteli vymýšleli seznamy, abychom se opravdu zdokonalili v našich ideálních partnerech. Můj zahrnoval kritické atributy jako: „musím milovat kuřecí nugety“, „musím hrát fotbal“, „musím být levák“ a „musím mít sestru“. Kdybych byla tvrdá a rychlá ohledně těchto „potřeb“ jako dospělá, můj ubohý manžel by nikdy neměl šanci.

S ohledem na to vám pochopení rozdílu mezi potřebou a preferencí může ušetřit svět zármutku a zklamání, když budete procházet scénou seznamování. Pomůže vám rychle se odvrátit od vztahů, které vás nevedou směrem, kterým byste pro svůj život chtěli. Umožní vám to také přehlédnout povrchnější výstřednosti nebo zvyky, které vám brání uvažovat o někom, kdo by pro vás mohl být skvělým životním partnerem.

V ideálním případě, pokud jste něco identifikovali jako skutečnou potřebu, stane se to snadným způsobem, jak rychle prosít obrovské moře potenciálních seznamek. Například, pokud máte hlubokou potřebu být s někým, kdo sdílí stejnou víru, pak si to prověřte, než půjdete na rande. Nebo buďte ochotni přestat s někým chodit, pokud se vaše základní potřeby neshodují.

Pokud jde o preference, existuje mýtus, že společné zájmy jsou pro zdravé vztahy nezbytné a že když jich budete mít více, budete kompatibilní. I když nemohou ublížit, doktor John Glory poznamenává, že důležitější je, jak se partneři chovají k sobě navzájem. Jde méně o to, co děláte, a více o to, jak to děláte společně. Přiřazením seznamů lajků a nesympatií se dostanete tak daleko.

Vyvažování potřeb a preferencí zasahuje i do kompromisů ve vztahu, zejména v manželství. Na workshopech Dr. Glory’s Seven Principles, založených na výzkumu z jeho knihySedm principů pro to, aby manželství fungovalo, páry používají kruhy flexibility a nepružnosti k řešení svých problémů. Každý z partnerů klade své nejhlubší potřeby v této záležitosti do malého vnitřního kruhu nepružnosti a jeho preference nebo oblasti flexibility jdou do většího vnějšího kruhu. To nám umožňuje na první pohled vidět, co je třeba v jádru ctít pro oba partnery a jaké preference lze poté vzít v úvahu.

Aby se to vrátilo k randění, Dr. Scott Stanley a jeho kolegové provedli výzkum „klouzání versus rozhodování“ v předmanželských vztazích. Rande často procházejí kritickými kroky ve vztahu, jako je sblížení se nebo stěhování, aniž by záměrně diskutovali o tom, co tyto významné volby znamenají. Pokud vypršela nájemní smlouva vašeho partnera, můžete se spolu přestěhovat, abyste ušetřili peníze nebo si zkrátili čas na dojíždění, ale nezbytně jste nezvýšili svůj závazek vůči vztahu, než uděláte tento skok. Pokud chcete opustit vztah, nyní jste značně ztížili odchod. Říkají tomu „skluz vysokých nákladů“.

Podobně mohou partneři při jízdě na vlnách jinak skvělého vztahu přehlížet základní potřeby, které nejsou naplněny, a setrvačnost vztahu je táhne s sebou. Možná jeden z partnerů nikdy nechce děti a druhý absolutně. Mohou se vzít, protože jsou spolu skvělí v mnoha jiných ohledech, ale problém s dítětem byl až do odvolání projednán. Když přijde čas, aby se někdo vzdal svého postavení (dítě nebo žádné dítě), potenciál pro rozhořčení nad nenaplněnou potřebou je skutečný. Seznamka nám dává příležitost vidět naše hypotetické seznamy přání naskládané proti skutečnému partnerovi a my jsme nuceni si ujasnit své pozice. Která „přání“ jsou pouhými preferencemi a která se cítí spíše jako porušovatelé?

Je životně důležité, abyste si uvážili, s kým se budete seznamovat a jak budete procházet společným životem. Manželství jako instituce je posíleno, když randění používáme jako prostředek k pečlivému prověření vztahů předtím, než páry projdou uličkou. Klíčovými funkcemi tohoto procesu jsou jasné a upřímné informace o vašich potřebách a kladení náročných otázek.

Pokud tedy na internetové seznamce vidíte skvělý profil, ale přečtete si něco, co naznačuje, že tato osoba nemusí být schopna poskytnout to, co potřebujete, co uděláte? Pokud nejraději chodíte na rande, pravděpodobně přeskočíte vlastnosti, které se vám nelíbí, kvůli jiným lákavým rysům nebo společným zájmům. Doufáte, že tento tajemný potenciální partner změní své způsoby, nebo na čas snížíte své základní potřeby na preference a doufáte, že se naučíte žít bez nich.

Ale ta rada pozdní Maya Angelou tady mě napadá: 'Když vám lidé ukážou, kdo jsou, věřte jim.'

Z hlediska výzkumu tedy skutečnost, že se málokdy scházíme a páříme předvídatelným způsobem, představuje výzvu. Jak dobře může online seznamka prohledávat potenciální partnery a identifikovat pro nás „toho“, když jsou hranice mezi našimi potřebami a preferencemi tak nejasné? Jak nás mohou přátelé a rodina nastavit, když to, co říkáme, že chceme a co nás přitahuje, jsou často naprosto odlišné věci?

Dr. Samantha Joel, profesorka výzkumu, která studuje vztahy, přednesla a skvělá přednáška na TEDx zdůrazňující, proč jsou předpovědi kompatibility pro výzkumníky a samozřejmě internetové seznamky tak těžké. Zjistila, že něčí nejpřísnější požadavky (neboli narušující dohody) jsou často odmítnuty, když je jim předložen skutečný, potenciální partner. Podle jejích slov tito porušovatelé obchodů „jdou přímo z okna“ a 74 % nezadaných v její studii se rozhodlo jít na rande s někým, kdo stejně nemusí nutně splňovat jejich požadavky.

Takže seznamování se stává cvičením v ohýbání bez zlomení. Nedovolte, aby vás vzrušení z nového potenciálního partnera zatemnilo v tom, co od partnera skutečně chcete a potřebujete. Buďte upřímní ve svých potřebách, abyste nebyli nuceni slevit ze základní hodnoty nebo přesvědčení, abyste si udrželi vztah, ale absolutně mějte otevřenou mysl ohledně preferencí. Osoba, kterou si vezmete, nemusí být levoruký fotbalista a nadšenec do kuřecích nugetů, jak jste si původně představovali, ale alespoň v mém případě se odchýlení od receptu povedlo docela dobře.