„Malé trauma ‚T‘“ a jeho vliv na randění

– Rumi

Naše potřeba lásky

Lidské bytosti nejsou stvořeny k tomu, aby byly osamělé; jsme všichni zapojeni pro připojení. Touha sdílet svůj život s někým výjimečným je normální. I když existuje trend říkat lidem, že nepotřebují být partnery, aby byli šťastní, a je to částečně pravda, zdravý vztah prospívá našemu emocionálnímu a fyzickému zdraví. Dr. John Glory ve svém výzkumu zjistil, že lidé, kteří jsou šťastně ženatí, žijí o čtyři až osm let déle než lidé, kteří nejsou. Zdravé manželství posiluje váš imunitní systém, zatímco rozvody mají negativní vliv. Jeho výzkum také ukazuje, že páry, které se k sobě navzájem pohrdají, častěji trpí nemocemi. Jak vidíte, šťastné a zdravé vztahy jsou potřebné a velmi důležité.

Potkal jsem tolik lidí, kteří hledají lásku a cítí se osamělí. Lásku hledají v seznamovacích aplikacích, seznamují se s ostatními prostřednictvím společných přátel a prostřednictvím různých výletů. Problém není v nedostatku svobodných lidí tam venku. Takže, co jiného by to mohlo být?

Někdy je těžké znovu randit po negativních zkušenostech se seznamováním a zlomeném srdci. Nezpracované zranění se stává optikou, kterou se díváte na sebe, své partnery a vztahy. Může být těžké být zranitelný a znovu někomu věřit.

Jak nás ovlivňují bolestivé vztahy

Vaše problémy se seznamováním a vztahem nejsou způsobeny něčím, co je na vás trvale chybné. Podívejte se na sebe optikou soucitu a porozumění. Teprve pak je možný růst. Když najdete milujícího a podporujícího partnera, je důležité sdílet s ním/jí/nimi svá minulá zranění, abyste vytvořili hlubší intimitu.

Náš vztah k ostatním v naší rodině se bude opakovat v našich romantických vztazích. Zachováváme role, které jsme převzali jako děti, a hrajeme stejné role jako dospělí. Pokud jste jako dítě museli lidi – prosím, uděláte totéž ve svých dospělých vztazích. Od rodičů se také učíme, jak být ve vztazích. Pokud váš rodič převzal například roli oběti, můžete to také zopakovat. Někdy mají i milující, dobří rodiče svá vlastní nezahojená zranění, která jim brání ve správné výchově. Nesou emocionální zátěž a traumata, aniž by si to uvědomovali. Vezmete si je na sebe, osvojíte si je a uděláte z nich svá vlastní traumata. Bolest vašich pečovatelů se stává vaší. Nedokončené záležitosti jejich vztahových vzorců se stanou vašimi.

Být zranitelný ve vztahu odhaluje staré rány, které se nikdy nezahojily. Každý člověk má nějakou historii, a proto ji má. Každé nové spojení, které navážete, může být náročné, protože pro vás je to příležitost, jak se konečně naplnit, nebo protrpět potenciální bolest z rozchodu.

Patrick Carnes, Ph.D., ve své knize „The Betrayal Bond“ říká, že jádrem traumatu je ztráta spojení se životem a světem, ve kterém žijeme. Toto spojení se netýká pouze lidí v našich životech, ale také naši identitu, naše těla a naše vzpomínky. Může to nahlodat náš pocit vlastní hodnoty. Pokud tedy nemáme spojení sami se sebou, jak můžeme vytvořit autentické spojení s ostatními? Kromě toho Dr. Carnes hovoří o tom, jak rané zkušenosti s připoutáním k našim pečovatelům začínají tvořit základ pro to, jakou roli ve vztazích přebíráme, a také o jemném umění rozpoznávat své emoce. Vidíte, jak může toto odpojení začít v dětství?

Intimita a léčení

Minulost nemusí ovlivnit vaši budoucnost. Udělejte si čas a prozkoumejte hloubku svého zranění s odborníkem, který vás podporuje. Vaše vlastní léčebná cesta v terapii vám může pomoci uvědomit si, jak milí skutečně jste. Cílem není stát se někým jiným, ale umožnit, aby se objevilo vaše nejlepší já. Pokrok znamená naučit se tolerovat obtížné emoce (jako je úzkost z neznáma) a zbavit se omezujících přesvědčení a starých příběhů o tom, kdo jste a jak bude váš milostný život probíhat.

Slovo „intimita“ je často popisováno jako „do mě vidíš“, což naznačuje, že intimita začíná úplným poznáním sebe sama. Pouze opravdovým poznáním minulých zkušeností, které vás utvářely, stejně jako vašich potřeb a přání, pak můžete „vidět“ druhého, projevovat se ve vztazích a dovolit si být viděn. Žádný zdravý vztah neexistuje bez intimity a neexistuje žádná intimita bez emocionálního bezpečí a zranitelnosti. Intimita vzniká tím, že nejprve poznáš sám sebe. Pak sdílením aspektů sebe sama s někým jiným a zároveň otevření partnerově realitě, snům a bojům.

Dr. John Glory ve své knize „Sedm principů pro to, aby manželství fungovalo“, poznamenává, že naše nejhlubší sny a naděje na naše romantické vztahy mají kořeny v dětství. Možná toužíme znovu vytvořit některé z nejvřelejších vzpomínek a zároveň se chceme vyhnout těm bolestivým. Tyto sny mohou způsobit problémy, pokud jim naši partneři skutečně nerozumí.

Dr. Glory navrhuje klást otázky s otevřeným koncem, abyste svému partnerovi lépe porozuměli, když čelí zablokovaným problémům, jako jsou ty, o kterých se lidé čas od času hádají. Tyto problémy jsou obvykle způsobeny rozdíly v osobnostech, výchově atd. Otázky se týkají zkoumání základních přesvědčení, etiky a hodnot. Můžete vidět, jestli je za tím nějaký příběh nebo jestli to nějak souvisí s vaším dětstvím. Když se ptáme, můžeme lépe porozumět sami sobě a lépe se rozhodovat. Můžeme si pak vytvořit více intimity a spojení se sebou samými a ostatními.

Láska může zůstat pouze tehdy, když vidí skutečné já. Přijetí své minulosti, uzdravení se prostřednictvím ní a sdílení jejích důležitých aspektů s partnerem může vytvořit větší blízkost. Vztahy vzkvétají v průhlednosti o minulosti toho druhého. Zasloužíte si najít láskyplný a zdravý vztah.