Tři běžné chyby, které páry dělají během konfliktu

Vplížili se do mé terapeutické ordinace, sesunuli se na opačných koncích mé pohovky a zírali na sebe. Tento profesionální pár ve věku 50 let měl na cestě ke jmenování další boj. Teoreticky to bylo pokračování něčeho, co začalo minulou noc, ale pravdou bylo, že měli variace stejné řady za posledních pět let.

'Požádal jsem tě, abys byl laskavější, ale ty se mnou mluvíš s takovým opovržením,' stěžoval si.

'Ale děláš věci, které mě rozčilují,' odpověděla. 'Co mám dělat?'

Byli v patové situaci a upadli do tří běžných chyb, kterých se dopouštěly páry s věčnými problémy.

Jaké jsou tedy tyto chyby? Mohla by jejich znalost změnit váš vztah?

Chyba #1: 'Ty se změníš'

Je snadné mít dlouhý seznam toho, co by váš partner mohl udělat jinak, a krátký seznam váš vlastní. Možná je ten váš úplně prázdný nebo plný beznadějných nápadů jako „vzdát se“. Bohužel poukazování na nedostatky vašeho partnera neposílí změnu – pouze obranu a protiútok. Normálně páry povzbuzuji, aby si vstoupily do bot a dívaly se na svět odtud. Jakmile však dosáhnete patové situace, jste příliš rozzlobení na to, abyste udělali tento skok představivosti.

Chyba č. 2: Protestujte hlasitěji

Pokud se nemůžete dostat ke svému partnerovi, možná se divíte, proč nezvýšit sázky? Možná budouKonečněrozumíš a bereš tě vážně? Takže budete křičet hlasitěji, vrhnete se na větší záchvat vzteku nebo přejdete od ostřelování k sarkasmu a dále k ošklivému osočování. Jiné verze zahrnují přinášení názorů ostatních, aby vás podpořili, a potrestání vašeho partnera odmítnutím sexu nebo intimity. Bohužel, páry nakonec debatují o alternativních narativech a staví proti svému partnerovi případ.

Chyba č. 3: Utečte a pronásledujte

V určitém okamžiku se jeden partner odhlásí. Mohlo by to být odcházení, vnitřně se vypnout nebo potěšit lidi (tím myslím souhlas s čímkoli pro klidný život, ale být plný zášti nebo dát prázdnou omluvu, abyste ukončili hádku). Mám klienty, kteří své partnery jednoduše prosí, aby přestali. Není divu, že druhý partner se necítí vyslyšen a bojí se, že se nic nezmění. Zabraňují tak prchajícímu partnerovi v odchodu, následují ho do další místnosti nebo za chvíli znovu rozdmýchají řadu.

Jak prolomit patovou situaci

1. Zvažte, že oba máte pravdu. Je snadné upadnout do černobílých konceptů dobra a zla, vyhrát a prohrát. Místo tohoto srovnávacího myšlení přijměte něco, čemu se říká kontemplativní myšlení. Místo „ano, ale“ přepněte na „ano a“, což nepopírá pozici vašeho partnera. Jakmile uznáte, že máte oba pravdu, otevřete se kreativním řešením: „Co můžeme udělat jinak?

2. Podívejte se hlouběji do dilematu. Zeptejte se sami sebe: „O čem tento argument vlastně je? Pokud se oba cítíte tak silně, musí to být něco důležitého a obvykle to sahá až do vašeho dětství. Řekněte si tedy navzájem, jaké minulé trauma bylo reaktivováno.Pokud s tím potřebujete pomoci, vyhledejte terapeuta vyškoleného v Glory tady.

3. Zůstaňte déle v tyglíku konfliktu. Je přirozené chtít z konfliktu vystoupit co nejrovnějším způsobem, ale trvá to nějaký čas, než ho projdete. Nevyvíjejte na sebe tlak. Obvykle to zabere několik diskuzí, možná i několik dní. Naučte se tedy cítit lépe nejistotu a souhlaste s tím, že budete dál mluvit.

4. Staňte se navzájem zranitelní. Místo toho, abyste ukazovali svůj obrněný zevnějšek, mluvte o tom, co vám připadá obtížné. Nezapomeňte použít prohlášení „já“. Například: „Cítím úzkost“ spíše než „Vzbuzuješ ve mně úzkost.“

5. Najděte podobnosti a stavte na nich. Je užitečné si vzájemně připomínat, na čem se shodnete. Například: „Oba chceme pro děti to nejlepší“ nebo „Oba se cítíme ohromeni.“ Pokud raději oslovíte lepší část svého partnera, než útočíte na jeho nedostatky, je snazší vybudovat spolupráci.

6. Procházení . Jakmile přestanete prosazovat své konkrétní řešení, pomalu se objeví jiný způsob. Pokud jste stále uvízli, mohlo by se stát, že se budete muset vrátit k předchozím krokům a více mluvit a hodně naslouchat. Když se oba budete cítit skutečně pochopeni, budete připraveni jít vpřed.