Možná byste si měli s někým promluvit: Rozhovor s Lori Gottliebovou

Lori Gottlieb je psychoterapeutka a autorkaThe New York Timesnejlepší prodejce, Možná bys měl s někým mluvit . Píše týdeník The Atlantic Vážený terapeute sloupek rady a také pravidelně píše proThe New York Times. Objevila se v The Today Show, Good Morning America, CBS This Morning, CNN a NPR.

Podle Lori není jejím nejvýznamnějším pověřením její licence nebo přísný výcvik, ale skutečnost, že je „členkou lidské rasy s kartou“.

v Možná bys měl s někým mluvit Čtenáři se připojili k Lori na její intimní cestě a do její praxe, aby prozkoumali hluboce osobní a objevnou prohlídku srdcí a myslí z obou stran pohovky – což dost možná změní život. Měli jsme možnost vyzpovídat Lori o knize, její práci při párové terapii a dopadu, který má terapie na naše vztahy.

Jak vás osobně a profesně ovlivnila metoda Glory?

Ve své praxi vždy hledám dvě věci zároveň: co v životech těchto lidí nefunguje, a také to, co funguje. Jinými slovy, hledám silné stránky, abychom na nich mohli stavět. Glory Method má velmi pozitivní orientaci. Naučilo mě to, jak pomáhat párům najít pozitivní body spojení, které se pohřbívají pod úzkostí nebo konfliktem. Pod vším ostatním se často skrývá tolik lásky – a také mnohem více, co o sobě navzájem můžete objevit. Než John a Julie skutečně způsobili revoluci v práci, mělo to tendenci být krátké.

Také oceňuji, jak snadné je naučit lidi některé běžné destruktivní chování, jako jsou Čtyři jezdci, způsobem, kterému snadno porozumí. Stejně jako ráda pomáhám párům přistihnout jejich partnera při něčem pozitivním (a říct o tom svému partnerovi!), ráda jim pomáhám přistihnout, že dělají něco, co nepřispívá k takovému vztahu, jaký chtějí. Jakmile uvidí, že se do tohoto chování zapojují, začnou jasněji vidět svou roli ve svých potížích. A to je nadějné a osvobozující – protože je to něco konkrétního, co je v moci tohoto člověka změnit!

Možná bys měl s někým mluvit pokrývá všechny typy vztahů (rodičovské vztahy, romantické vztahy, přátelství, vztahy terapeut-pacient). Existuje nějaký typ vztahu, který jste prozkoumal, který vás při psaní knihy překvapil?

Ano, v knize píšu o mladé ženě, která je čerstvě vdaná a po návratu z líbánek zjistí, že to, co považovala za příznak těhotenství, je ve skutečnosti známkou rakoviny prsu. Později to skončí v terminálním stádiu rakoviny, k šoku všech.

'Zůstaneš se mnou, dokud neumřu?' zeptala se mě a já řekl, že ano. A ačkoli náš vztah byl jedním z nejhlubších, jaké jsem s pacientem zažil, a byl plný překvapení, vztah, o kterém píšu a který mě překvapil nejvíce, byl její vztah s manželem.

S manželem mluvili o nejtěžších z nejtěžších témat – že v tom byli spolu, ale že on nakonec bude žít a ona ne. Ale mluvili také o věcech, které všechny páry zažívají – závist, hněv, sobectví, soupeřící ambice, ztráta, smutek – s upřímností, která je vzácná. Opravdu chodili na všechna tato místa a jejich vztah byl o to bohatší. K tomu, aby se páry projevily tímto způsobem, aby byly tak zranitelné a upřímné, a aby objevily, že i ve tmě je radost z této intimity, ze vzájemné lásky tak úplným způsobem, by nemělo vyžadovat smrtelnou nemoc.

Kniha pojednává o složitosti a dynamice terapeutického vztahu jeden na jednoho. Vidíte také páry. Jak se změní dynamika se třemi v místnosti?

To je skvělá otázka, protože když lidé přijdou na terapii, poslouchám nejen příběh, který vyprávějí, ale také jejich flexibilitu s jejich příběhem. Kdo jsou hrdinové a kdo padouši? Posouvá se hlavní hrdina vpřed nebo jde v kruzích? Co by řekly ostatní „postavy“ v příběhu, kdyby mohly vyprávět svou verzi tohoto příběhu? Všichni máme tendenci vyprávět příběh určitým způsobem, což je způsob, jakým ho vidíme – ale všichni máme slepá místa. Mým úkolem jako terapeuta je tedy nastavovat lidem zrcadlo, aby se mohli vidět jasněji a tak, aby je ostatní viděli.

U párů však neslyším jen jednu verzi příběhu – slyším dvě. A to každému člověku umožňuje zvážit příběh z plynulejšího pohledu.Oh, já to viděl takhle, ale ty to vidíš takhle. Myslel jsem, že se mi snažíš ublížit, ale ublížil jsi sám sobě. Myslel jsem, že mě neposloucháš, ale já tě taky neslyšel.Mít více než jednoho vypravěče umožňuje lidem dozvědět se něco o sobě a svých partnerech bezprostřednějším a silnějším způsobem.

Také vždy říkám, že poslouchám hudbu pod texty. To znamená, že poslouchám boj nebo vzorec pod obsahem příběhu. A tu hudbu slyším mnohem snadněji, když mohu sledovat zápas nebo vzor odehrávající se v reálném čase během sezení. Nemusím se spoléhat na vyprávění jedné osoby o něčem, co se stalo po večeři před dvěma večery. Vidím interakci, jak se odehrává přede mnou, a zasahuji přímo na místě.

Jeden z vašich dalších, řekněme, „náročných“ pacientů v knize píše pro televizní pořad, který později představuje postavu terapeuta. Brzy televizní adaptace Možná bys měl s někým mluvit se připojí k řadám pořadů, které nám umožňují nahlédnout do toho, co se děje na terapeutických sezeních. Na co doufáte, že si posvítíte? Jaké jsou jiné pořady, které se v terapii stávají správnými a špatnými?

Kniha má dvě hlavní témata. Jedním z nich je, že rosteme ve spojení s ostatními. Další je, že jsme více stejní než odlišní. Myslím, že přivedení čtenářů do mé terapeutické místnosti, kde se mohou seznámit s mými pacienty, a také do mých vlastních terapeutických sezení, kde jsem pacientem, ukazuje naši sdílenou lidskost. Normalizuje naše boje a pomáhá lidem, aby se v nich cítili méně izolovaní. Všichni bojujeme – nikdo není imunní vůči boji, bez ohledu na to, jak jeho život vypadá navenek – a v jádru všichni chceme stejné věci. Nakonec chceme milovat a být milováni, ale často s tím máme potíže.

V mnoha televizních pořadech je postava terapeuta zobrazena jedním ze dvou způsobů – těžkopádným, ultra uzavřeným, vzdáleným terapeutem nebo terapeutem, který je mimo kancelář vlakem. Ani jedno z toho neodráží terapeuty, které znám.

Chci televizní verziMožná bys měl s někým mluvitbýt o osobě, která je shodou okolností terapeutem, na rozdíl od odborníka na vysoké úrovni. Jako terapeut je mým největším nástrojem moje lidskost – bez ní bych byl k ničemu. A chci, aby show zdůraznila naši sdílenou lidskost, protože díky tomu je terapie dostupnější a lidé jsou k sobě také soucitnější.

Tato kniha je šťavnatá, srdcervoucí a očisťující zároveň. Jak doufáte, že to ovlivní vnímání terapeutů a zkušenost s návštěvou terapie?

Doufám, že demystifikuje, co terapie skutečně je, aby pro lidi, kteří ji nezkusili, nebyla tajemná, děsivá nebo zvláštní. V terapii nevidíme lidi – skutečné lidi, ne postavy v televizi nebo ve filmech – takže ve své knize jsem chtěl, aby lidé byli mouchou na zdi a sami viděli, co terapie je a co není, a také jak transformativní může být. Chtěl jsem, aby viděli mnoho hrdinských okamžiků, které často nikdo nevidí.

Pacienti nevyhnutelně zažívají pocit blízkosti se svým terapeutem, a to může u jejich partnerů vzbudit žárlivost. Jak lze sdílet to, co se děje v terapii, s partnerem? Mělo by se to sdílet?

Mezi soukromím a utajením je rozdíl. Carl Jung nazval tajemství „psychickým jedem“, protože tajemství mohou být tak žíravá. Ale všichni potřebujeme nějaké soukromí. To, že jste ženatý, neznamená, že spolu sdílíte každou myšlenku, pocit nebo detail svého dne. Terapie může být místem, kde jeden partner může pracovat na individuálním problému a jak se to zlepšuje, zlepšuje se i vztah. Ale když partner této osoby chce vědět: 'Ahoj, zlato, co se dnes stalo na terapii?' které mohou působit rušivě a také mohou přijít se skrytou agendou:Musíte být opraveni. Vy jste problém.Nebo:Jsem netrpělivý s vaším pokrokem. Musíte se změnit rychleji.

To znamená, že jsou chvíle, kdy se chcete se svým partnerem podělit o něco ze své vlastní terapie – možná jste objevili něco zajímavého, z čeho jste nadšení, nebo jste zažili obzvlášť silný nebo dojemný zážitek, který vašemu partnerovi pomůže pochopit něco důležitého. o vás a přiblíží vás dva. Ale tyto dva vztahy – ten s terapeutem a ten s vaším partnerem – si nekonkurují. Oba jsou si velmi blízcí, ale různými způsoby. A to je dobrá věc.

Píšete: „Je nemožné poznat lidi hluboce a nezalíbit si je,“ ale v terapeutickém vztahu není odhalení vzájemné. Chceme proto, aby nás naši terapeuti měli tak rádi?

Je těžké mít s někým bohaté emocionální zkušenosti a nebýt na něj zvědavý.Jaký je doopravdy život mého terapeuta? Co si o mně myslí můj terapeut?A samozřejmě,Má mě můj terapeut rád?

Většina lidí si své terapeuty velmi oblíbí a jde to oběma směry. Skutečnost, že své pacienty obdivujeme a respektujeme a skutečně je máme rádi a že nám na jejich životech záleží, je forma odhalení, kterou můžeme – a měli bychom – sdílet. Terapie je hlubokým lidským setkáním a proč bychom měli předstírat opak? Fakt, že nejsme roboti, dělá tento proces tak efektivním.

Samozřejmě existuje mnoho důvodů, proč terapeuti nesdělují informace o svém osobním životě, ale to neznamená, že musíme skrývat své zkušenosti s pacientem. V knize píšu o době, kdy jsem se zeptal svého vlastního terapeuta, jestli mě má rád, a zahrnul jsem to, protože jeho odpověď byla tak upřímná, krásná a nečekaná. Chtěl jsem, aby lidé viděli tuto výměnu, protože se může týkat jejich vztahů s jejich vlastními terapeuty.

Protože také píšete sloupek s radami, rádi bychom si nechali poradit! Jak mohou lidé ze svých sezení vytěžit maximum? Jaké jsou klíče k nejlepšímu, nejproduktivnějšímu nebo nejuspokojivějšímu terapeutickému vztahu?

Tady mám dvě rady! První souvisí s tím, jak lidé začínají sezení. Při cestě na terapii si lidé často myslí: „Chystám se jít na terapii. O čem chci dnes mluvit?' A ve chvíli, kdy sedí na pohovce v mé kanceláři – a to platí pro jednotlivce i páry – mají připravenou úvodní řadu.

U párů to může být opakování něčeho, co se stalo o víkendu, ale nepovažuji za efektivní diskutovat o boji týdne. Nejproduktivnější lekce bývají ty, ve kterých není žádný program, není co dokazovat, kde přijdete a trochu se nadechnete, procítíte své tělo, uzemníte se a uvidíte, kam jde vaše mysl. Ať už je to kdekoli, je to to, o čem skutečně potřebují mluvit. Ne nacvičený scénář.

Moje druhá rada se vztahuje k jednomu z mých oblíbených zásad: „Vhled je odměnou za terapii.“ Můžete mít veškerý vhled do světa, ale pokud ve světě neprovedete změny, vhled je k ničemu. Intelektuálně můžete pochopit, proč ve vašem vztahu děláte to, co děláte, ale pokud opustíte terapii a nepoužijete tyto znalosti ke změně svého chování – své reaktivity, své tendence stáhnout se nebo eskalovat nebo se snadno zranit, ať už je to cokoliv. -budeš chodit na terapii každý týden, ale stále máš stejný problémový vztah.

Pokud chcete z terapie vytěžit maximum, budete muset každý týden po odjezdu dělat něco jiného.

Jaká je vaše rada pro někoho na plotě, aby šel na terapii? Jaké jsou největší překážky?

S terapií je stále spojeno stigma, protože nepřikládáme hodnotu svému emocionálnímu zdraví tak, jak to většina z nás dělá se svým fyzickým zdravím. Pokud si všimnete, že se s vaším tělem něco „není“, pravděpodobně si to necháte zkontrolovat svým lékařem, než dostanete, řekněme, infarkt. Ale pokud se něco emocionálně nebo s jejich vztahem 'není', lidé mají tendenci to ignorovat. Snaží se předstírat, že pocity neexistují, ale pocity nezmizí jen proto, že jsou nepohodlné.

Ve skutečnosti, čím více se je snažíte potlačit, tím jsou větší, a může se stát, že budete čekat, až dostanete ekvivalent emočního infarktu, než zavoláte terapeuta. A pak je těžší léčit, než kdybyste si dříve šli promluvit s terapeutem. Ale stigma brání mnoha lidem volat. To se musí změnit a můžeme to udělat tím, že budeme o terapii mluvit otevřeněji tak, jak svobodně mluvíme o návštěvě našeho internisty nebo chiropraktika.

U párů se navíc objevuje mylná představa, že pokud jdou na párovou terapii, znamená to, že jsou na pokraji rozvodu. Ale páry, které přicházejí, protože cítí, že je to známka síly nebo vyjádření důvěry ve vztah – že na jejich vztahu jim záleží natolik, aby zvládli vše, co se může stát – mají ve výsledku tendenci být odolnější.

Dokonce vidím páry, které se chystají vzít a jsou spolu velmi šťastné, ale které se chtějí naučit dovednosti mluvit spolu o citlivých tématech, která často vyžadují kompromisy a vyjednávání, jako jsou peníze nebo sex nebo tchánové nebo děti. Doufám, že se vnímání terapie mění z představy, že je jen pro lidi, kteří jsou ve velké tísni, k pochopení, že je to také pro lidi, kteří se chtějí lépe stýkat, aby se později nedostali do velké tísně.

Vždy říkám lidem, kteří by mohli mít z terapie prospěch: „Máte jen jeden život a nevíte, jak dlouho bude trvat. Na co čekáš?'