كيف تحسن المرونة العاطفية العلاقات: مقابلة مع سوزان ديفيد ، دكتوراه.

أجرى المقابلة كايل بنسون

سوزان ديفيد ، دكتوراه. عالم نفس حاصل على جوائز في كلية الطب بجامعة هارفارد والمدير التنفيذي لشركة Evidence Based Psychology ، وهي شركة استشارية متخصصة في مجال الأعمال. كتابها الجديد الرشاقة العاطفية: تحرر ، احتضن التغيير ، وازدهر في العمل والحياة يعلمنا مقاربة غير بديهية لتحقيق إمكاناتك الحقيقية ، والتي بشرت بها Harvard Business Review باعتبارها فكرة رائدة للعام في 2016.

كايل: ما هي السرعة العاطفية وكيف تؤثر على علاقاتنا الرومانسية؟

سوزان: المرونة العاطفية هي القدرة على امتلاك مجموعة كاملة من المشاعر والتجارب ، بما في ذلك المشاعر الأكثر صعوبة ، مع الاستمرار في اختيار التصرف بطرق تتوافق مع قيمنا. هذا أكثر أهمية لعلاقاتنا الرومانسية من أي جانب آخر من جوانب الحياة لأننا في علاقاتنا غالبًا ما نكون غير رصين عاطفيًا.

كايل: كيف تبدو المراوغة عاطفيا؟

سوزان: يحدث عدم القدرة على التحكم عاطفيًا عندما تبدأ أفكارنا وعواطفنا وقصصنا في السيطرة على سلوكنا مع شريكنا ، الذي يسيطر على أفعالنا ويأخذنا في النهاية بعيدًا عن العلاقة.

عندما أقول الأفكار والعواطف والقصص ، فهذه هي الأشياء التي يمتلكها الناس في علاقتهم. أفكار مثل:

• انا لست جيد بما فيه الكفاية.
• لا فائدة من إجراء هذه المحادثة ، لذا قد أغلقها أيضًا.
• إذا تواصلت مع هذا الشخص ، فهل سأكون مرفوضًا؟

لدينا آلاف الأفكار كل يوم والكثير من هذه الأفكار تدور حول علاقاتنا. نشعر بالغضب والقلق والقلق بشأن الرفض الذي يظهر وغالبًا ما نقول لأنفسنا قصصًا. على سبيل المثال ، لقد تحدثت للتو بالأمس مع شخص انفصل والديه وتطلق زوجها من قبل ، لذلك كان لدى كلاهما قصة مفادها أن العلاقات لا تدوم.

أو لدينا قصص حول ماهية قيمنا أو ما نستحقه. من المهم حقًا إدراك أن هذه الأفكار والعواطف والقصص طبيعية. كل منا لديه أفكار صعبة. كل منا لديه مشاعر صعبة. وكلنا نأتي إلى العالم بقصص. إنها الطريقة التي نبدأ بها في فهم الحياة. ويساعدنا في تحديد ما هو مهم وما هو غير مهم لأننا لا نستطيع الانتباه إلى كل شيء.

كايل: تتحدث في كتابك عن كيفية تعلقنا بقصصنا. هل يمكنك شرح كيف يؤثر ذلك على سلوكنا؟

سوزان: القصص مهمة حقًا في إبقائنا عاقلين وعاملين ، ولكن هذه القصص يمكن أن تبدأ في شغل مساحة أكبر في حياتنا وتهيمن على أفعالنا بطرق لا تخدمنا.

أحد الأشياء التي أتحدث عنها رشاقة عاطفية هي الطريقة التي يعلق بها الناس. ربما بالنسبة لك ، تقول شيئًا مثل ، 'لا فائدة من الحديث' وأنت فقط تلتزم الصمت. ينتهي بك الأمر إلى هذا الاندماج حيث تقود أفكارك وعواطفك وقصصك أفعالك بالفعل. لذا عليك أن تسأل نفسك ، 'من المسؤول؟' هل هي عواطفك ، أم الشخص الذي يختبر كل هذه المشاعر؟ من المسؤول عن القصة؟ القصة أم شخص لديه العديد من الحكايات؟

عندما نتعلق ، تتولى أفكارنا وعواطفنا وقصصنا زمام الأمور وتأخذنا بعيدًا عن السلوكيات والأفعال التي تتوافق مع قيمنا مع الطريقة التي نريد أن نحبها بالفعل.

كايل: أحد الأشياء التي أحببتها في كتابك هو كيفية ربط قيمنا بأفعالنا. هل يمكنك التحدث عن ذلك من حيث العلاقات؟

سوزان: نعم بالتاكيد. حتى في كتابي ، أنا أتحدث عن طرق مختلفة للتواجد مع أنفسنا .. ليس مثل قطع قصتك أو إخبار نفسك ، 'لا ينبغي أن يكون لدي هذا الشعور.' لكن بدلاً من ذلك ، ندرك أنه يمكننا أن نكون مع أنفسنا بطريقة رحيمة وأن نتعلم وظيفة عواطفنا وقصصنا وأفكارنا ، مثل الظهور لحمايتنا. من المهم أن يكون لديك تعاطف لأنه ستكون هناك أوقات نتصرف فيها بطرق لا تتوافق مع قيمنا.

يمكن للقيم أن تقربنا من عشيقنا

سوزان: أحد الأشياء التي أتحدث عنها كتابي هل هذه فكرة تمشي بك لماذا. عندما يتعلق الأمر بالعلاقات ، فإن ما يعنيه ذلك حقًا هو وجود قيمتين أو ثلاث قيم أساسية. هذا لا يتعلق بالأهداف.

في كثير من الأحيان في العلاقات ، سيقول الناس إن هدفي هو وقف القتال. أو هدفي هو الذهاب في موعد غرامي وقضاء وقت خاص معًا ثلاث مرات في الشهر. أو لزيادة عدد مرات ممارسة الجنس أسبوعياً.

الأهداف بالنسبة لي هي نقاط النهاية التي يمكنك تحديدها والتي يمكنك قياسها. ما أتحدث عنه بخصوص القيم هو جودة الخبرة التي تهمك. ما هو الاتجاه الذي تريد نقل علاقتك فيه؟

الفرق بين القيمة والهدف في هذا السياق هو أنه مع القيم ، لن تصل أبدًا إلى نقطة النهاية هذه. أنت لا تصل إلى نقطة النهاية التي تقول ، 'أنا الآن في علاقة حب' ، لأن تجربتنا تتقلب وتتغير في كل لحظة. بدلاً من ذلك ، اسأل نفسك ، 'ما هو المهم للغاية بالنسبة لي في علاقتي؟'

كايل: أنت تحصل على جوهر ما يريده شخص ما ويحتاجه في علاقته. هل يمكنك أن تعطينا مثالا؟

سوزان: على سبيل المثال ، أحد الأشياء التي أعتبرها واضحة جدًا في علاقتي هو أنني أريد ما أسميه 'علاقة نظيفة'. ما أعنيه بالعلاقة النظيفة هو العلاقة التي يمكن أن يشعر فيها زوجي بالتعب أو يكون مشغولاً في العمل ، ولا ندخل في مكان نسير فيه على قشر البيض حول الشخص الآخر. ليست لدي قصة أن شريكي مشغول جدًا بالتحدث إلي ، لذا لن أتحدث معهم الآن لمدة أسبوع. أحد الأشياء التي أفعلها عن قصد في علاقتي هو العكس.

من المهم بالنسبة لي أنه لا توجد أجزاء من العلاقة ليست مناطق نقاش. قيمة أخرى مهمة حقًا أحملها في علاقتي هي قيمة الكرم. بالنسبة لي ، هذا يعني افتراض النوايا الحسنة وإعطاء الشخص الآخر فائدة الشك.

المهم هنا هو أنه في كثير من الأحيان عندما يحاول الناس تجاوز صعوبات العلاقة ، فإن ما يحاولون فعله هو محاولة إدارة أو التحكم في أفكارهم وعواطفهم وقصصهم. يحدث هذا عندما يكون الشريك غاضبًا أو مجروحًا حقًا ويحاول السيطرة على نفسه.

ما أتحدث عنه هو نهج مختلف تمامًا حيث تفتح قلبك تجاه الأفكار والعواطف والقصص التي لديك وتتعاطف معها. أنت تدرك أنهم ليسوا بحاجة إلى أن يكونوا مسؤولين لأنك ستكون مسؤولاً وتصبح واضحًا بشأن ما يهمك وما هي صفات العمل التي تريد تحقيقها في علاقتك.

ما نعرفه من البحث هو أنه عندما يشعر الناس بالتوتر ، عندما يشعرون بالضغط ، عندما يركضون مع الأطفال ويحاولون إيصال الأطفال إلى المدرسة ، غالبًا ما يكون هذا هو الوقت الذي يتورطون فيه.

لذلك يعلقون أنفسهم بالقصص والعواطف والأفكار التي لا تفيد أو يركزون على ما يسمى بالعدوى الاجتماعية ، حيث تقارن نفسك بأصدقائك وعلاقاتهم وتبدأ في ضرب نفسك. أو تبدأ في الانخراط بلا تفكير في سلوكيات لا تخدم العلاقة. على سبيل المثال ، تتوقف عن النظر في عين شريكك أو تتوقف عن الترحيب به عندما يعود إلى المنزل من العمل. هذه سلوكيات طائشة وما نعرفه من البحث أنها يمكن أن تكون شديدة الانتشار ويمكن أن تكون مدمرة للغاية.

المهم حقًا هو أنني لا أعني القيم بطريقة مجردة. ربما بالنسبة للقارئ ، تتمثل قيمته في التعاون أو الاهتمام أو إقامة علاقة نظيفة. كل يوم تحصل على مئات الفرص إما للقيام بخطوة نحو تلك القيمة أو الابتعاد عن تلك القيمة. في كتابي أسمي نقاط الاختيار هذه.

كايل: تبدو نقاط الاختيار مشابهة إلى حد كبير لما يشير إليه دكتور جلوري بلحظات الباب المنزلق. هل يمكنك أن تعطينا مثالا؟

سوزان: على سبيل المثال ، يعود شريكك إلى المنزل من العمل ولديك نقطة اختيار. هل تقف وتضع ذراعيك حول الشخص أم تظل جالسًا؟ هل تقوم بخطوة تجاه قيمتك أم بعيدًا عن قيمتك؟ هذا مهم حقًا لأنني أقترح أن القيم يمكن أن تصبح سمات تعريفية قوية جدًا في كيفية ظهورنا لشريكنا. إذا كانت هذه القيم في مقدمة ذهنك ، فيمكنك أن تسأل نفسك ، ما هي العادات التي لدي والتي لا تتوافق مع قيمي؟

عندما تدرك ذلك ، يمكنك البدء بنشاط في إجراء تعديلات صغيرة ، وهي عبارة عن حركات صغيرة في اتجاه قيمك ، لكننا نعلم في النهاية إحداث فرق كبير في علاقات الناس بمرور الوقت. في رشاقة عاطفية أتحدث عن مدى ارتباط ذلك ببحث الدكتور جلوري حول عروض الاتصال.

كايل: أنا أحب هذه الفكرة حقًا ، لأنه عندما تتوافق قيمنا مع أفعالنا ، فإننا نختار عن قصد التصرف بطرق تسمح لنا بإنشاء الاتصال الذي نريده.

سوزان: بالضبط. من المهم ملاحظة عواطفنا وأفكارنا وقصصنا برأفة والتعامل معها بفضول دون ترك تلك الأفكار أو العواطف تقودك. بدلاً من ذلك ، حدد خيارات تتوافق فيها قيمك مع أفعالك وافعل ذلك كل يوم. غالبًا ما يكون السبب وراء التعديلات الصغيرة هو أن الناس يقولون 'ما الفرق الذي تحدثه؟' ، ولكن ما نعرفه هو أن هذه التفاعلات الإيجابية الصغيرة تتراكم ، لذا بمرور الوقت ، تخلق قيمك علاقة مفيدة للغاية.

ملاحظة المحرر: هذا جزء من مقابلة مكونة من جزأين مع سوزان ديفيد ، دكتوراه ، مؤلفة الرشاقة العاطفية: تحرر ، احتضن التغيير ، وازدهر في العمل والحياة .