تجنب النفور من الخسارة في الحجج

قبل أيام قليلة ، لفت انتباهنا المقال التالي. نشرها جيمس شيريدان من News Sentinel ، ويناقش تأثير الاقتصاد السلوكي على العلاقات ، لا سيما بين المتزوجين. بينما يستشهد بالبحث الذي أجراه Szuchman و Anderson حول ظاهرة كره الخسارة في مجال الاقتصاد السلوكي ، يثني على الدكتور جلوري لرؤيته حول طرق هزيمة الشياطين المعرفية لدينا. إن ميولنا البشرية غير القادرة على التكيف للسماح بنفور الخسارة والظواهر المعرفية المماثلة لتدمير علاقاتنا أمر لا مفر منه. ومع ذلك ، لا يتعين علينا قبول التوتر والتوتر الذي يخلقونه ، أو السماح لهم بمواصلة تدمير قدراتنا لنرى بوضوح ما يهمنا حقًا! في الجزء التالي ، يصف شيريدان أحدث ما توصل إليه البحث في العلاقات ، والنماذج المثبتة علميًا وأساليب محاربة النفور من الخسارة التي تم تحديدها بشكل مستقل من قبل الدكتور جلوري ، وزوتشمان ، وأندرسون. ألقِ نظرة على الالتقاء الرائع لأبحاثهم أدناه!

نصيحة الزواج:

تجنب النفور من الخسارة في الجدال

عمود بقلم جيمس شيريدان

لا أحد يحب أن يخسر.

تشرح باولا زوشمان وجيني أندرسون في كتابها 'Spousonomics' أن البحث يوضح أن 'نفورنا من الخسارة شديد للغاية لدرجة تدفعنا إلى التصرف بطرق غريبة ومدمرة في كثير من الأحيان'. في أذهاننا ، 'الخسارة تؤذي ضعف الفوز بالإثارة.' 'علينا أن نكسب 200 دولار لتعويض ألم خسارة 100 دولار.'

النفور من الخسارة يمكن أن يكون مشكلة في الزواج. أوضح سوتشمان وأندرسون أن الأزواج سوف يستثمرون كثيرًا في نزاعاتهم بحيث لا يمكن لأحد أن يتحمل فكرة الخسارة.

حتى عندما يعرف الأزواج أنهم يكررون أنفسهم ولا يتم إحراز أي تقدم ، استمر 53 في المائة في الجدل على أي حال. بشكل مثير للدهشة ، قال 34 في المائة إنهم استمروا في القتال حتى بعد أن لم يتذكروا ما كانوا يتجادلون بشأنه. وقال 34 في المائة أيضًا إنهم استمروا في القتال 'حتى بعد أن علموا أنهم مخطئون'. الخوف من الخسارة ينتهي بمضاعفة الخسائر طويلة الأمد في الزواج.

مفتاح تجنب النفور من الخسارة هو الاعتراف بأن زواجك أكثر قيمة من القضية التي تتجادل بشأنها. لكننا ننسى هذا في خضم اللحظة ، عندما نكون مهووسين بعدم الرغبة في الخسارة.

أفاد الخبير جون جلوري بأن الحجج التي لا تسير على ما يرام بعد 3 دقائق ربما لن تتحسن بعد 3 ساعات ، ما لم يتغير شيء ما. من المحتمل أن يكون النفور من الخسارة قد بدأ بالفعل. يقترح زوشمان وأندرسون ، وكذلك غلوري ، أن التغيير يجب أن يشمل أخذ 'وقت مستقطع'.

قواعد المهلة بسيطة. أولاً ، يمكن لأي منكم الاتصال بمهلة. ثانيًا ، يجب على الشخص الذي يتصل بالوقت المستقطع تعيين وقت دخول ، لا يتعدى 24 ساعة أبدًا (حتى 20 إلى 30 دقيقة غالبًا ما تكون طويلة بما يكفي). المهلات ليست لممارسة الحجج الخاصة بك. بدلاً من ذلك ، فكر في الخير في زواجك ، وما الذي 'أدى إلى كل هذا الغضب' وكيف يمكن أن تتوصل إلى حل بالحب والاحترام.

جانب آخر من كره الخسارة هو 'تأثير الوقف'. يصف Szuchman و Anderson هذا على أنه ميلنا إلى 'إعطاء قيمة عالية بشكل غير منطقي لأشياءنا.' الأشياء التي كانت لدينا لسنوات ، نرى أنها 'لا تقدر بثمن' ولا يمكننا أن نفهم لماذا يريد زوجنا التخلص منها.

الجواب على تأثير الوقف يأتي في 'إعادة صياغة السؤال'. بدلاً من التركيز على ما 'تخسره' ، ضع في اعتبارك ما تربحه. هل تفقد شيئًا عاطفيًا (ذلك الكرسي القديم) أو تكتسب فرصة لشراء شيء جديد وتقوية زواجك؟

كما حذر Szuchman و Anderson من جانب آخر من كره الخسارة ، 'التحيز للوضع الراهن'. نحن متسللون 'نفضل بشدة ما هو معروف ومألوف على المجهول وغير المألوف.' عادة ما يجعلنا الابتعاد عن الوضع الراهن نشعر بالسوء.

على سبيل المثال ، يبدأ الأطفال في الوصول بعد بضع سنوات من الزواج. يتذكر العديد من الأزواج 'سنوات الاستقلال' عندما كان الوضع الراهن يعني أن يكونوا أحرارًا في فعل ما يشاءون عندما يرغبون. الآن هم مرتبطون باحتياجات أطفالهم الرضع.

أحد الحلول هو ما يسميه Szuchman و Anderson 'اتخاذ القرار النشط' - القيام 'بدور نشط في القرارات التي تؤثر على حياتك'. وهذا يشمل اتخاذ قرار بوعي 'بإعادة الوضع الراهن إلى الوقت الحاضر'.

يجعل اتخاذ القرار النشط من السهل قبول 'الطبيعي' الجديد ، والذي يتضمن مباهج الأبوة أو أي واقع جديد آخر ، مع ضغط أقل ، وإحساس أقل بالخسارة ، وعدد أقل من الجدل حول 'ما كان لدينا وكيف نحتاج إلى العودة . '

سيكون زواجك أقوى من خلال تجنب مشاكل كره الخسارة. إن استخدام المهل الزمنية ، والتعرف على مشكلة تأثير الهبة واتخاذ قرارات واعية بشأن الأحداث التي تغير حياتك ، سيقلل من خطر مضاعفة خسائرك في زواجك من خلال النفور المفرط من الخسارة.