Gustong Pagbutihin ang Iyong Relasyon? Magsimulang Magbayad ng Higit na Pansin sa Mga Bid

Muling lumitaw ang waiter sa aming hapag, sa pagkakataong ito ay nag-aalok ng isang basket na puno ng mga rolyo ng tinapay na kagagaling lang sa oven. Pinili ko ang aking pangatlong piraso ng gabi, at inukit ang isang tambak ng kulturang mantikilya, na may batik-batik na asin sa dagat.

'Ano ang pinagkakaabalahan mo sa trabaho?' Tanong ko sa boyfriend kong si Scott.

Ito ay noong nakaraang Hunyo. Nasa isang corner table kami sa isang Michelin-star restaurant sa New York. Tatlong taon na kaming nagde-date, at nagsasama-sama sa San Francisco nang mahigit isang taon. Pansamantala akong lumipat sa New York upang lumahok sa apat na buwang TED Residency. Sinurpresa niya ako nitong hapunan para ipagdiwang ang pagtatapos ng programa.

Ito ay isang engrandeng kilos, at isa na pinahahalagahan ko, dahil hindi kami maganda.

Ang aming relasyon ay nanginginig mula noong Enero, nabaligtad ng maraming malalaking pagbabago sa aking buhay. Matapos ang halos isang dekada sa mundo ng korporasyon, huminto ako sa aking trabaho upang ituloy ang aking hilig. Mula sa pagkakaroon ng tech na suweldo tungo sa walang suweldo, at mula sa pagtatrabaho sa isang opisina na may libu-libong tao tungo sa pagtatrabaho nang mag-isa sa bahay.

Nagkaroon kami ng ilang mahaba, mahirap na pag-uusap sa nakalipas na ilang buwan. Sinabi ko sa kanya ang kailangan ko sa kanya at sa relasyon. Sinabi ko ang aking mga pinahahalagahan na sa tingin ko ay hindi natutugunan (komunidad, mga kaibigan, paglalakbay) at tinanong siya kung maaari niya akong makilala sa kalagitnaan. Nagpunta pa kami sa isang kakila-kilabot na therapist ng mag-asawa. Sinipi niya ang sarili niyang mga post sa Facebook sa amin at iminungkahi na kami, mga neurotic na Hudyo, ay dapat magsimulang magsagawa ng extreme sports nang magkasama upang muling kumonekta. Ironically, we bonded over our mutual dislike of him.

Sa isa sa mahihirap na pag-uusap na iyon, binanggit ni Scott na tila hindi ako nakinig sa kanya kapag pinag-uusapan niya ang tungkol sa trabaho.

'Sa tingin mo nakakatamad ang ginagawa ko,' sabi niya. 'Hindi. Sinusubukan naming tumulong na iligtas ang buhay ng kababaihan sa pamamagitan ng pagpapabuti ng pagsusuri sa kanser sa suso.'

Tama siya. Hindi ko talaga naintindihan ang ginawa niya. Nagtrabaho ako sa tech ngunit hindi ako partikular na teknikal na tao. Halos hindi ko magawa ang aking DSLR camera. Nang tanungin ako ng mga tao tungkol sa trabaho ng aking kasintahan sa artificial intelligence sa Google, sumagot ako ng isang word salad ng 'machine learning,' 'computer vision,' at 'medical imaging,' hanggang sa tumango sila nang may simpatiya at nagpatuloy ang pag-uusap.

Sa wakas natapos na ang apat na buwang long distance. Lumipad si Scott sa buong bansa upang makita ang aking TED talk, na nakatuon sa mga romantikong relasyon. Nagtatrabaho ako bilang isang dating coach at researcher, nag-aaral ng mga paraan kung paano tayo makakagawa ng mas mabuting desisyon sa ating buhay pag-ibig. Ang kabalintunaan ay hindi nawala sa akin na tinutulungan ko ang iba na lumikha ng pangmatagalang pag-ibig habang ang aking sariling relasyon ay nasira. Doon, sa sulok na mesa sa magarbong restaurant na iyon, sa wakas ay napagpasyahan kong alamin kung ano ang ginawa ng aking kasintahan.

Ibinigay niya ang mga pangunahing kaalaman sa kanyang trabaho—ano ang kanyang ginagawa at kung bakit ito naiiba sa tradisyonal na radiology. Nang magtanong pa ako, ipinaliwanag niya na ang mga mammogram ay binubuo ng apat na larawan—isa sa bawat suso mula sa itaas at mula sa gilid. Karaniwang tinitingnan ng mga radiologist ang lahat ng apat na larawan nang magkasama upang maghanap ng kanser, ngunit ang pangkat ng artificial intelligence ni Scott ay tumitingin lamang sa dalawang larawan mula sa bawat suso, hindi ang pares.

Sinimulan kong tanungin siya kung ano ang nakuha ng mga radiologist mula sa pagtingin sa apat na magkasama, kung saan nawawala ang mga algorithm ng machine learning.

'Minsan ang isang pattern ay lumilitaw sa parehong mga suso sa parehong lugar, na ginagawang mas malamang na maging malignant,' sabi niya.

'Oh,' sabi ko. 'Kaya bakit hindi mo sanayin ang modelo na kumuha ng isang hanay ng mga larawan at ihambing ito sa isa pa upang makita kung simetriko ito? Pagkatapos ay maaari mong alisin ang kanser kung ito ay.'

“Paano mo gagawin iyon?”

'Kumuha ng isang set, i-flip ito, at ilagay ito sa ibabaw ng isa.'

Ibinaba niya ang kanyang tinidor ng “foraged seaweed” at hindi makapaniwalang tinitigan ako.

'Ano?' Sabi ko.

“Wow, na-impress lang ako. Ang eksaktong ideyang iyon ay ginamit ng isa sa mga pinaka-mapagkumpitensyang entry sa isang kamakailang kumpetisyon sa pag-aaral ng makina.'

Umupo ako roon, buong pagmamalaki na nakikinig sa kanya na nagpapaliwanag ng mga salimuot ng kanyang tungkulin sa mammography team. Pakiramdam ko ay konektado ako sa kanya, nagtataka kung bakit hindi ko naisip na tanungin siya tungkol sa kanyang trabaho noon. Pakiramdam ko ay nakikita niya rin ako sa isang bagong liwanag, nalulugod sa aking bagong tuklas na interes sa kanyang trabaho.

Napagtanto ko kung gaano ko hiniling sa kanya na magbago para sa aming relasyon, nang hindi ako handang maglagay sa trabaho.

At alam kong ito ang gawain. Ang pagbibigay pansin, ang pagtatanong, ang pakikinig. Alam ko ito dahil sa makabagong pananaliksik na isinagawa ni John Glory, isa sa aking mga bayani sa agham ng relasyon. Mas maaga sa tagsibol na iyon, gumawa ako ng isang video kasama ang The Glory Institute tungkol sa 'mga bid,' na mga pagtatangka na ginagawa ng isang tao na kumonekta sa kanyang kapareha.

Ang mga groundbreaking na ideya ni Gottman tungkol sa mga bid ay isinilang mula sa kanyang 40-taong paghahanap na sagutin ang isang tanong: Ano ang naghihiwalay sa mga master ng relasyon sa mga sakuna ng relasyon?

Isinagawa niya ang pananaliksik na ito kasama ang kanyang kasamahan na si Robert Levenson sa Unibersidad ng Washington. Dinala niya ang mga mag-asawa sa isang pasilidad ng pagmamasid, tinawag ng media ang Love Lab, at itinala silang tinatalakay ang kanilang relasyon. Hiniling niya sa kanila na ibahagi ang kuwento kung paano sila nagkakilala at pagkatapos ay isalaysay ang isang kamakailang away. Nagpagugol pa siya ng ilang mag-asawa nang isang linggo sa isang apartment na nilagyan ng mga camera (na may pahintulot nila) para makita kung paano sila nakikipag-ugnayan sa araw-araw na mga sandali.

Pagkalipas ng anim na taon, sinundan ng mga mananaliksik ang mga mag-asawa at hinati sila sa dalawang kampo: ang mga panginoon, mga mag-asawa na masaya pa ring mag-asawa, at mga sakuna, mga mag-asawa na naghiwalay o nanatiling magkasama ngunit hindi masaya.

Nang pag-aralan niya ang mga tape ng dalawang uri ng mag-asawang ito, hinanap niya ang mga pagkakaiba sa nilalaman ng kanilang mga pag-uusap. Ano ang tinalakay ng mga master na hindi ginawa ng mga sakuna?

Sa kanyang aklat na 'The Relationship Cure', isinulat ni Glory, 'Ngunit pagkatapos ng maraming buwan ng panonood ng mga teyp na ito kasama ng aking mga estudyante, naisip ko ito. Siguro hindi ang lalim ng intimacy sa mga pag-uusap ang mahalaga. Marahil ay hindi mahalaga kung ang mga mag-asawa ay sumang-ayon o hindi sumasang-ayon. Siguro ang mahalaga ay kung paano binibigyang pansin ng mga taong ito ang isa't isa, anuman ang kanilang pinag-uusapan o ginagawa.'

Sa madaling salita, ang matagumpay na mag-asawa ay matulungin. Nakikinig sila, at binababa nila ang kanilang mga telepono kapag gustong makipag-chat ng kausap.

Ang pananaliksik na ito ay humantong kay Glory na bumuo ng isa sa mga pangunahing prinsipyo ng kanyang pilosopiya para sa pagbuo ng matagumpay na mga relasyon: ang malusog na mag-asawa ay patuloy na gumagawa at tumatanggap ng mga bid upang kumonekta.

Ano ang isang bid?

Ang Glory ay tumutukoy sa mga bid bilang 'ang pangunahing yunit ng emosyonal na komunikasyon.' Ang mga bid ay maaaring maliit o malaki, berbal o hindi berbal. Hinihiling nilang kumonekta. Maaari silang magkaroon ng anyo ng isang expression, tanong, o pisikal na outreach. Maaari silang maging nakakatawa, seryoso, o sekswal na likas.

Halimbawa, maaaring sabihin ng iyong partner, 'Hey, ano ang nangyari sa sitwasyong iyon sa trabaho kasama ang iyong manager?' o, “Gusto mo bang pag-usapan ang mga plano natin ngayong weekend?” o simpleng, “Kaya mo bang ipasa ang tubig?

Maaari ka rin nilang bigyan ng mapagmahal na pisil, tapikin ka ng magiliw sa ulo, o kulitin ka ng isang kindat.

Ang mga bid ay kadalasang sadyang banayad dahil ang mga tao ay natatakot na maging mahina at ilagay ang kanilang sarili doon. Nakakatakot sabihin, “Hoy! Gusto kong kumonekta! Pansinin mo ako!' kaya sa halip, kami ay nagtatanong o nagkukuwento o nag-aalok ng aming mga kamay para sa koneksyon. Umaasa kaming makakatanggap kami ng koneksyon bilang kapalit, ngunit kung hindi, hindi gaanong nakakatakot kaysa sa pagsusumamo, 'Kumonekta sa akin, mangyaring!'

Paano ako dapat tumugon sa isang bid?

May tatlong paraan na makakatugon ka sa isang bid:

1. Lumingon patungo sa (pagkilala sa bid)
2. Pagtalikod (binalewala o nawawala ang bid)
3. Pagtalikod (pagtanggi sa bid sa paraang argumentative o palaban)

Kapag nabasa ng iyong partner ang kanilang email at napabuntong-hininga siya, nagbi-bid siya. Maaari kang lumingon sa kanila at magtanong, 'Ano ang mali?'

Ngayon isipin na nag-aayos ka ng kusina at tinanong ka ng iyong partner kung kumusta ang araw mo. Maaari kang mag-pause, tumingin mula sa iyong ginagawa at tumugon nang may mga detalye tungkol sa mapanghamong tawag sa telepono mo noong araw na iyon. Lumingon iyon. Sinasabi mo sa iyong kapareha na nakikita mo at pinahahalagahan mo sila.

Ang pagtalikod sa iyong kapareha, sa parehong sitwasyon, ay hindi papansinin ang mga ito o pag-ungol lang at ipagpatuloy ang iyong ginagawa.

Ang pagtalikod sa kanila ay nasa anyo ng isang pag-atake, tulad ng pagsagot ng, 'Bakit mo ako palaging ginagambala kapag sinusubukan kong gawin ang mga bagay?'

Bakit mahalaga ang mga bid?

Ang isang ugali na lumingon sa iyong kapareha ay bumubuo ng batayan ng pagtitiwala, emosyonal na koneksyon, pagnanasa, at isang kasiya-siyang buhay sex.

Nakakita ang Glory ng kritikal na pagkakaiba sa kung paano tumugon ang mga master at disaster sa mga bid para sa koneksyon. Sa Love Lab, ang mga master ay lumingon sa isa't isa 86% ng oras. Ang mga sakuna ay bumaling sa isa't isa lamang 33% ng oras.

Wala sa amin ang perpekto sa pagtanggap sa lahat ng mga bid ng aming kasosyo, ngunit ang mga master ay mas mahusay sa mga ito kaysa sa mga sakuna.

Ang ilang mga tao ay nag-iisip na maaari nilang ilagay ang kanilang relasyon sa yelo at pagkatapos ay matunaw ito sa paminsan-minsang romantikong gabi ng petsa. Ngunit ang mga relasyon ay binuo at pinananatili nang may pang-araw-araw na atensyon, hindi mga dakilang kilos.

Ang mga bid na ginawa at natanggap namin sa hapunan sa New York, hindi ang magarbong hapunan mismo, ang nagligtas sa aking relasyon sa aking kasintahan.

Gaano kadalas ako dapat mag-bid?

Mag-bid nang madalas. Master ang sining ng maliit na sandali. Umabot para ipakitang nagmamalasakit ka. Magpadala ng good luck message bago ang isang pulong. Mag-iwan ng nakapagpapatibay na tala sa refrigerator. Halikan ang iyong kapareha kapag pumasok sila sa pintuan—Inirerekomenda ni Glory ang isang halik na tumatagal ng hindi bababa sa anim na segundo.

Ang mga bid ay maaaring napakaikli at simple, ngunit ang mga ito ay may malaking kapangyarihan. Ang susi ay gumawa ng maraming bid bawat araw upang ipakita sa iyong kasosyo na gusto mong kumonekta.

Sa katunayan, ang mga masasayang mag-asawa ay nagbi-bid sa lahat ng oras. Nalaman ni Glory na sa hapag-kainan, ang mga master ay nagbi-bid ng kasing dami ng isang daang beses sa loob ng sampung minutong yugto, habang animnapu't limang beses lamang ang mga sakuna.

Ano ang mangyayari kapag binalewala ang mga bid?

Kapag tinanggihan ng aming partner ang aming mga bid, isinasaloob namin ang karanasan. Hindi sinasadya ng ating utak kung gaano karaming mga bid ang tinatanggap o tinatanggihan ng ating mga kasosyo. Kapag ang aming partner ay patuloy na tumatalikod o laban sa aming mga bid, nagsisimula kaming makaramdam ng pagkabigo. Kami ay mas hilig na punahin ang aming mga kasosyo, na nagtutulak sa kanila na maging depensiba at maaaring magresulta sa isang pagtatalo.

Natagpuan ang kaluwalhatian kapag naghiwalay ang mag-asawa, kadalasan hindi ito dahil sa mga isyu tulad ng malalaking away o pagtataksil. Mas madalas, ito ay resulta ng sama ng loob at distansya na nabubuo sa paglipas ng panahon kapag ang mga kasosyo ay patuloy na tumatalikod sa mga bid para sa koneksyon.

Ang aral dito ay gumawa ng maraming maliliit na bid araw-araw. Magbayad ng pansin at bumaling sa mga bid ng iyong partner. Pakinggan ang kanilang mga buntong-hininga at tingnan ang kanilang mga kindat. Makipag-eye contact kapag tinanong ka nila. Makipag-ugnayan sa kanila kapag may itinuro sila.

Ang lakas ng mga bid

Bago ang hapunan na iyon, nagkasala ako sa pagpuna sa matandang kasabihang iyon, 'Nakayapak ang mga anak ng sapatos.' Sa aking pagtatangka na tulungan ang iba sa kanilang mga relasyon, tinalikuran ko ang aking sarili.

Noong gabing iyon sa New York, nag-bid ako na makipag-ugnayan sa aking kasintahan tungkol sa kanyang trabaho. Lumingon siya sa akin at nagkaroon kami ng isa sa pinakamagandang pag-uusap ng aming relasyon.

I see that dinner as the turning point in our relationship, the moment when I realized I’d taking him for granted and prioritizing my work, emails, and dating coaching clients over him.

Iba na ang buong relasyon namin ngayon. Kami, tulad ng sasabihin ng therapist ng mag-asawa na si Esther Perel, 'sa aming pangalawang relasyon' sa isa't isa. Mas masaya kami kaysa dati.

Naglalaan ako ng oras para gumawa ng mas maraming bid. Ngunit higit sa lahat, binibigyang pansin ko ang kanyang mga bid. Ibinaba ko ang phone ko. At nakikinig ako.