Dincolo de discuții: Învățați-vă copiii despre consimțământ

Discutia. Păsările și albinele. Conversația incomodă cu părinții tăi de care te-ai temut în copilărie. Probabil a fost cam așa: „Ei bine, când doi oameni se iubesc foarte mult…” urmat de o descriere vagă a actului fizic de sex, contraceptive, sarcină și ITS.

Dar ai fost vreodată învățat despre consimțământ? Ce ziceti consimțământ afirmativ ? Părinții tăi și adulții din viața ta au fost de acord unul cu celălalt și cu tine? Poveștile #MeToo despre interacțiunile neconsensuale, în special despre cele care trăiesc în zona gri sau cele care se întâmplă în copilărie, sunt ceva pe care ar trebui să ne străduim cu toții să eliminăm din generația următoare, educându-ne copiii astăzi.

Se aproximează că 63.000 de persoane sub 12 ani sunt victime ale abuzului sexual în fiecare an. Unul din șase băieți și una din patru fete sunt abuzați sexual înainte de vârsta de 18 ani. Și aceștia sunt doar cei care raportează.

Dacă putem să-i învățăm pe copiii noștri despre consimțământ și să le arătăm cum să-l exerseze prin acțiunile noastre, prin acele mici momente de predare, atunci poate că aceste povești pot fi mai puțin frecvente.

Iată șapte moduri de a-ți învăța copiii și copiii din viața ta despre consimțământ.

Exersați consimțământul prin exemplu

Înainte ca copiii să învețe chiar să vorbească, ei învață observând și mimând lumea din jurul lor. Se numeste învățare observațională . Practicând consimțământul cu partenerii noștri, prietenii și alți copii, putem începe să modelăm cum ar trebui să arate consimțământul pentru acești ochi mereu vigilenți.

Acest lucru se extinde și asupra modului în care practicăm consimțământul în relațiile noastre cu copiii noștri. Oferându-le copiilor posibilitatea de a-și exprima consimțământul cu privire la modul în care ar dori să fie atinși, îi învățăm cum să-l exprime atunci când nu suntem prin preajmă. De exemplu, dacă vrei să-ți săruți copilul de noapte bună, întreabă-l: „Pot să-ți dau un sărut de noapte bună?” și respectă răspunsul lor.

Oferă-le autonomie corporală

A oferi copiilor posibilitatea de a alege este o poartă de acces către a le oferi instrumentele pentru a-și exprima consimțământul. Îți poți întreba copilul „Vrei să porți astăzi pantofii tăi albaștri sau pantofii galbeni?” În același mod, este important să le oferim copiilor opțiuni când vine vorba de corpul lor. De exemplu, dacă au o erupție cutanată și au nevoie de unguent, puteți spune: „Ai nevoie de unguent pentru erupția ta, vrei să-l pui sau te pot ajuta?”

A oferi copiilor alegeri simple în fiecare zi le arată că au autonomie corporală, astfel încât să poată duce asta în alte interacțiuni. În același mod, este important să nu iei acea autonomie corporală de la copiii tăi. Un mod comun în care copiii își pierd autonomia corporală este prin faptul că adulții îi constrâng să îmbrățișeze și/sau să sărute rudele și prietenii. Este important să le arătăm copiilor că au de ales. Dacă ei spun nu, le poți oferi alternative, cum ar fi „Ce zici de o lovitură cu pumnul?” dar cheia este să respecți un „nu” care poate urma.

Învață-i să-și asculte trupurile

Consimțământul nu este doar o interacțiune verbală, așa că este important să-i învățăm pe copii să-și asculte corpul. Ce se simte bine și ce nu se simte bine pentru ei? A-i învăța cum se simte să fie prezenți în sinele lor fizic și cum se simte când nevoile lor fizice sunt onorate și îndeplinite, este cheia pentru ca ei să își poată exprima în mod corespunzător nevoile mai târziu.

Învățarea copiilor despre plăcerea lor fizică este ceva despre care Sue Jaye Johnson, jurnalist și realizator de film, vorbește despre lucrul cu fiicele ei. Într-un interviu pentru Podcast Viitorul Sexului , ea vorbește despre modul în care fiica ei îi va cere să o frece pe spate și cum întreabă apoi „Ei bine, cum ai vrea să te frec pe spate?” oferindu-i fiicei sale spațiu pentru a se gândi la plăcerea ei și a-și exprima dorințele fizice într-un mod productiv. În același mod, trebuie să-i învățăm pe copiii noștri să-și asculte sentimentele și instinctele. Corpurile noastre sunt un instrument puternic care ne spune că ceva nu se simte bine. Încurajând copiii să dea credibilitate acestor sentimente și să le exprime, încurajăm înțelegerea propriilor plăceri și nevoi și a modului în care le-ar putea exprima viitorilor parteneri.

Oferă-le instrumentele pentru a-și exprima dorințele și nevoile fizice

Odată ce copilul are limbajul la dispoziție, putem începe să-l ajutăm să-și exprime dorințele și nevoile prin cuvinte. Îi putem învăța modalități politicoase de a refuza afecțiunea, cum ar fi „Nu, mulțumesc. Nu vreau să mă îmbrățișez acum.” Dar ar trebui să-i învățăm și că pot spune doar „nu” și că este în regulă.

În loc să le învățăm pe fetele noastre narațiunea că, dacă un băiat te tachinează, el te place, ar trebui să îi învățăm pe copiii noștri că, dacă nu le place ceva și cer cuiva să se oprească, trebuie să se oprească. Dacă cuvintele lor nu sunt luate în considerare, acesta poate fi momentul potrivit pentru a implica un adult sau pentru a se îndepărta de interacțiunea cu copilul ofensator. În același mod, este important să-i învățați pe copii să ceară permisiunea, cu cuvinte și gesturi. Ei pot oferi o mână pentru a ține sau întinde mâinile pentru o îmbrățișare, dar trebuie, de asemenea, să întrebe, să-și folosească cuvintele și să știe că cineva poate spune nu.

Învață-i cum să gestioneze respingerea fizică

Deși trebuie să-i învățăm pe copiii noștri cum să spună nu, trebuie să-i învățăm și pe copiii noștri să recunoască și să accepte respingerea afecțiunii. Este important să-i încurajăm să se oprească atunci când cineva spune nu și să intervină ca adulți atunci când recunoaștem că copiii noștri sunt agresori afectivi, ținându-i pe alți copii puțin prea mult sau puțin prea tare.

Îi putem învăța pe copii să accepte respingerea și să-i redirecționeze. Le putem spune că doar pentru că un prieten nu dorește o îmbrățișare, nu înseamnă că nu îi iubește și îi putem îndruma să arate afecțiune în alte moduri. Îți poți spune copilului tău să folosească cuvinte de afirmare, acte de serviciu sau cadouri pentru a-și exprima afecțiunea. În timp ce canalizarea afecțiunii este importantă, este, de asemenea, important să înveți că este în regulă că cineva nu vrea ceva, în același mod în care poate să nu dorească lucruri uneori. Ei dețin controlul asupra corpului lor, la fel cum altcineva îl controlează pe al lor.

Transformă momentele incomode în oportunități de predare

Un lucru despre care am vorbit mult cu colegii este modul în care părinții lor au gestionat scenele de sex în filme și televiziune în creștere. Ca milenar, binarul general din generația mea este părinții care au avansat rapid prin scenele de sex și părinții care te-au făcut să înduri scenele de sex într-o liniște tensionată. În plus față de acest binar, există o mulțime de filme și emisiuni din copilăria mea și din generațiile anterioare, care afișează interacțiuni neconsensuale într-un mod care le face să pară în regulă.

Dacă nu l-am lăsa să alunece? Ce-ar fi dacă am lua mass-media și am crea un dialog, în special cu copiii mai mari și adolescenții? Dacă vizionați un film cu copilul dvs. care are o scenă de sex, folosiți timpul care ar putea fi petrecut fiind incomod pentru a vorbi despre ceea ce se face corect și despre ce ar trebui să facă personajele în ceea ce privește consimțământul în interacțiune.

Crede-le și pledează pentru ei

În cele din urmă, și cel mai important, este esențial să crezi copiii și să îi susții. Dacă copilul tău își exprimă disconfort sau neliniște, întreabă-l despre sentimentele sale și validează-le. Acesta este un pas crucial al Coaching emoțional . Când le crezi, se creează un canal deschis de comunicare între voi. Îi învață să aibă încredere în tine și să aibă încredere în propriile lor instincte. Deci, la rândul lor, ar putea să creadă și povestea altcuiva.

Întrebați-i dacă doresc sau au nevoie de intervenție. Atunci este responsabilitatea ta să pledezi pentru ei cu oricine îi face să se simtă inconfortabil. Asta ar putea însemna să vorbești cu un părinte, profesor, antrenor sau alt adult. Uneori, noi suntem cei care trebuie să intervenim și să avem acele conversații grele până când copiii noștri sunt suficient de mari pentru a le avea singuri.

În loc să „vorbești” cu copiii tăi, gândește-te la predarea consimțământului ca la un dialog continuu - un milion de mici conversații și acțiuni de zi cu zi care îi pot ajuta să se simtă confortabil și în siguranță în propriul lor corp și să respecte sfințenia altcuiva.