Cuplurile care vorbesc despre sex au un sex mai bun

Să vorbim despre sex, pentru că se dovedește că cea mai importantă parte a cultivării unei vieți sexuale sănătoase este vorbirea despre o viață sexuală sănătoasă. Doar 9% dintre cuplurile care nu pot vorbi confortabil despre sex unul cu altul spun că sunt mulțumiți din punct de vedere sexual.

Iată un exemplu de conversație pe care un cuplu real a avut-o în biroul meu.

Ashley: Ne merge mai bine. Nu este o problemă atât de mare ca acum câțiva ani.
Ryan: Simt că suntem mai în siguranță ca cuplu acum. Totuși, nu sunt sigur că aș spune că problema este rezolvată.
Ashley: Simți că s-a schimbat ceva?
Ryan: Ce simți despre asta?
Ashley: Ei bine, am văzut problema ca pe ceva care ne-ar distruge căsnicia și acum nu-mi mai fac griji.
Ryan: Nu am crezut niciodată că este o amenințare.

Probabil că nu ai idee despre ce vorbesc. Problema este că în căsnicia lor, Ryan și-a dorit sex mai des decât Ashley. În timpul acestei conversații, Ashley caută reasigurarea lui Ryan că nu mai este o problemă. El încă crede că este, dar evită să-i spună direct. Nu se simte confortabil să ceară ceea ce are nevoie.

Când partenerii vorbesc între ei despre nevoile lor sexuale, conversațiile lor sunt adesea indirecte, vagi și lăsate nerezolvate. De obicei, ambii parteneri se grăbesc să termine discuția, sperând că partenerul lor le va înțelege dorințele fără să spună multe.

Cu cât ești mai puțin direct cu privire la ceea ce vrei, cu atât este mai puțin probabil să obții.

A vorbi despre sex este o modalitate puternică de a aprofunda intimitatea și conexiunea. Spunând lucruri precum: „Aseară, când mi-ai atins ____ și i-ai acordat toată atenția ta, m-am simțit foarte sexy. Mi-a plăcut.” sau „A face dragoste dimineața este cea mai bună parte a trezirii!”

Când comunicarea este plină de tensiune, atunci vor urma cu siguranță frustrarea, ambiguitatea și sentimentele rănite. Acesta este motivul pentru care prietenia în afara dormitorului este atât de crucială pentru o viață sexuală pasională.

Este obișnuit ca cuplurile să vrea să vorbească despre sex, dar se străduiesc să găsească cuvintele potrivite pentru a se exprima fără să pară critici sau să se simtă jenați.

Mai jos sunt cele patru linii directoare pentru a vorbi despre sex.

1. Fii amabil și pozitiv
Cheia pentru a vorbi despre sex este să nu critici. Dacă o faci, conversația se va încheia mai repede decât un „quickie”.

A spune „Nu mă atingi niciodată corpul” va face partenerul tău să te atingă mai puțin. În schimb, încearcă: „Să sărut weekendul trecut în spălătorie a fost sexy. Vreau mai mult din asta, m-am simțit atât de bine!” În loc de „Urăsc când mă atingi acolo”, încearcă „Se simte atât de uimitor când mă atingi aici”.

Mulți dintre noi se simt jenați uneori de corpul nostru sau de performanța noastră. Adăugarea de judecată sau critică la amestec nu va face decât să agraveze aceste nesiguranțe. Împărtășirea nevoilor tale pozitive va deschide noi moduri de a te iubi.

2. Ai răbdare
A vorbi despre sex poate fi inconfortabil. Datorită educației noastre, mulți dintre noi avem rușine legată de a ne bucura de sex, cu atât mai puțin de a vorbi despre nevoile și dorințele noastre. Dacă tu sau partenerul tău simțiți acest lucru, mergeți încet. Începeți prin a vorbi despre sentimentele dvs. despre sex, cum ar fi mesajele pe care le-ați primit când creșteți. A avea acest tip de conversație este o modalitate puternică de a vă îmbunătăți sentimentele de siguranță unul cu celălalt.

3. Nu o lua personal
Știu că acest lucru sună contraintuitiv pentru că sexul te include, dar o mare parte din ceea ce activează sau dezactivează partenerul tău nu este despre tine. Dorința sexuală poate fi blocată de stres, sentimente de rușine și așa mai departe. Doar pentru că partenerul tău nu are chef, nu înseamnă că nu te găsește atrăgător. Nici nu înseamnă că abilitatea ta de a face dragoste este lipsită de strălucire.

Dezvoltați un ritual pentru a refuza cu blândețe sexul. Renumit terapeut sexual Lonnie Barbach sugerează că cuplurile își comunică nivelul de excitare printr-o „scală amoroasă” de la 1 la 9, cu 1 fiind „nu mulțumesc” și 9 fiind „oh, da!” Folosind scara lui Barbach, refuzul nu este personal. Spun doar că acum corpul meu nu simte asta.

4. Fii amabil
Sexul bun necesită ca ambii parteneri să înțeleagă și să comunice ceea ce se simte bine și în siguranță și ce nu. Realizarea de acomodari pentru dorintele celuilalt poate deveni o experienta placuta pentru ambii parteneri.

De exemplu, pentru a reveni la cuplul de mai sus, Ryan a vrut sex de trei ori pe săptămână, dar Ashley a vrut doar o dată pe săptămână. Ryan se simțea respins și frustrat de asta. Așa că s-a dus și a cumpărat cărți și jucării sexuale pentru a o dezvălui pe Ashley.

Acest lucru a fost invers și pe măsură ce frustrarea lui Ryan a crescut, dorința lui Ashley a dispărut. În cele din urmă, au intrat în blocaj fără nicio idee despre cum să schimbe lucrurile.

I-am încurajat să se concentreze pe senzualitate în loc de sex. Și ca partenerul cu nivelul inferior al dorinței (Ashley) să fie responsabil de bucuria senzuală a cuplului. Din moment ce Ashley s-a relaxat și a simțit plăcere de la masaj, ea a creat nopți de masaj, care nu includeau sex, ci multă atingere și ținere. În cele din urmă, dorința lui Ashley a revenit și cuplul a început să facă sex de aproximativ două ori pe săptămână.

Soluția pentru a îmbunătăți dragostea în interiorul și în afara dormitorului este să înveți arta de a vorbi despre sex. Învățarea să comunice nevoile, dorințele și frustrările sexuale într-un mod care să permită fiecărui partener să se simtă în siguranță va îmbunătăți experiența pentru amândoi.