#AskGottman: Affairs Answers

Ca întotdeauna, amintiți-vă că aceste răspunsuri sunt menite să fie psihoeducative. Dacă doriți să vorbiți cu un profesionist instruit în Metoda Glory, vă încurajăm să consultați Rețeaua de Recomandări Glory.

Îmi place acest citat: „A te confrunta cu infidelitatea înseamnă cu adevărat a face față trădării. Totul este să țină cealaltă persoană responsabilă pentru acea trădare și să te onorezi în acest proces.” Cum pot face acest lucru?

Dintre toate situațiile dificile cu care se confruntă oamenii în relații, trădarea poate fi cea mai gravă. Persoana pe care ne bazăm cel mai mult este cea care ne-a rănit. Sentimentele de tristețe, furie, șoc și neputință ne prind inimile până la paralizie. Oamenii care au fost trădați se simt adesea inadecvați și se întreabă de ce partenerul lor a ales pe altcineva în locul lor. Pentru a înfrunta infidelitatea și a face față trădării, trebuie să te onorezi comunicându-ți sentimentele și asigurându-te că acele sentimente sunt auzite și validate. Trebuie să crezi că partenerul tău are cu adevărat remuşcări pentru trădare. De asemenea, trebuie să te onorezi și să-ți tragi partenerul la răspundere comunicând ceea ce ai nevoie pentru reparații.

Este dificil să-ți comunici sentimentele după o trădare. Chiar și după ce timpul a trecut, vorbirea despre incident poate declanșa dureri vechi. În același timp, s-ar putea să simți o presiune internă pentru a procesa și a scoate lucrurile de pe piept. Dacă păstrați aceste sentimente prea mult timp, ele ar putea apărea în moduri neașteptate și volatile sau ar putea rămâne blocate și pot duce la depresie. Trebuie să fii auzit. Te onorezi când îți împărtășești durerea, tristețea, fricile și chiar furia. Acestea fiind spuse, a-ți împărtăși sentimentele nu este același lucru cu a-ți ataca partenerul. Evită să dai vina pe afirmațiile „tu” și concentrează-te pe ceea ce se întâmplă în interiorul tău. Dr. Glory sugerează că cuplurile se plâng fără vina („Eu simt…”) și să afirme o nevoie pozitivă („Am nevoie de…).

Pentru a-ți reveni cu adevărat după o trădare, trebuie să fii capabil să auzi, să accepți și să crezi că partenerul tău regretă cu adevărat infidelitatea. Să sperăm că partenerul tău va avea răbdare cu faptul că s-ar putea să fie nevoie să auzi regretul exprimat de multe ori în multe moduri diferite. Adesea, o persoană care a avut o aventură caută să se grăbească înainte să vorbească despre deficitele care au fost prezente în relație înainte de apariția aventurii. Acest lucru poate cauza o mulțime de probleme, mai ales la început, deoarece partenerul trădat ar putea foarte bine să simtă că trădătorul caută să-și justifice acțiunile sau chiar să învinovățească defensiv partenerul trădat.

Trebuie să comunicați ceea ce aveți nevoie pentru a repara relația. Poate fi greu pentru că uneori nici nu știi de ce ai nevoie. Pentru majoritatea cuplurilor aflate în această situație, transparența este o necesitate. Asta înseamnă că partenerul tău trebuie să fie o carte deschisă despre locul în care se află, cu cine se află, când să se aștepte la întoarcerea lor și comunicare imediată dacă există o schimbare în planuri sau dacă a avut vreo întâlnire cu partenerul de relație. Este de la sine înțeles că relația trebuie să se încheie și că orice comunicare cu partenerul de relație încetează.

Cea mai mare problemă în stabilirea unei relații transparente este să auzi povestea completă a aventurii. Deși cel mai bine este să evitați întrebările referitoare la comportamente sexuale specifice, toate celelalte întrebări trebuie să primească răspunsuri deschis și onest. Trădătorul care încearcă să „atenueze lovitura” ascunzând detalii ale aventurii riscă să creeze o a doua trădare atunci când partenerul său descoperă acele detalii care au fost omise anterior. Dacă trebuie să aveți acces la conturile de e-mail și la mesajele text ale partenerului dvs., este în regulă să cereți asta. Poate doriți să scrieți o listă cu nevoile dvs. Este în regulă să ai nevoi și să-i ceri partenerului tău să le onoreze.

Ce este infidelitatea emoțională?

Infidelitatea emoțională ia multe forme diferite. Mulți oameni se ceartă despre ceea ce constituie o aventură emoțională. În Metoda Gloriei, credem că începe atunci când o persoană se apropie prea mult de altcineva decât partenerul său de relație. Adesea, aceste relații încep destul de nevinovat, dar devin ceva foarte periculos. Semnele infidelității emoționale sunt: ​​încrederea în; flirtul; păstrarea secretă a relației față de partener; și împărtășirea detaliilor despre viața lor personală, în special detalii negative despre partener și relație. Oamenii care se implică în treburi emoționale fac comparații negative între partenerul lor și „prietenul”. Ei își văd „prietenul” ca fiind mai amuzant, mai interesant, mai atractiv, mai ușor de vorbit, mai interesat de ei și mai înțelegător.

Rețelele de socializare pot juca un rol important în cascada către infidelitatea emoțională, în special în zilele și vârsta de astăzi. Reconectarea cu vechii prieteni sau iubiți de liceu și colegiu poate începe cu dorința de a „prinde din urmă”. Din păcate, prea des se mută mult dincolo de asta. Poate escalada foarte repede.

Afacerile emoționale implică aproape întotdeauna păstrarea secretelor. Când oamenii încearcă să ascundă amploarea și conținutul conversațiilor lor, se află pe o pantă alunecoasă către o aventură emoțională. O regulă de bază bună este să vă întrebați: „Cum m-aș simți dacă mi-aș auzi partenerul având acest tip de conversație cu altcineva?” Dacă asta ar strica, atunci o graniță este depășită.

Aproape toate trădările încep cu infidelitatea emoțională. Chiar dacă trădarea nu trece niciodată dincolo de trădarea emoțională la o relație fizică, ofensa poate fi la fel de devastatoare, iar recuperarea poate fi la fel de dificilă.

Soțul meu era un dependent de porno. El a păstrat un profil de întâlniri online, a comentat fotografiile altor femei, a postat pentru sex și a răspuns unei femei pentru a se întâlni. Deși nu s-a culcat niciodată cu nimeni, încă mă simt înșelat – cel puțin trădat. Am citit multe articole despre iertare și recuperare, dar încă nu știu cum. Are o istorie extinsă de a înșela partenerii din trecut. Cum îmi revin din asta? Suntem condamnati? Simt că incapacitatea mea de a avea deplină încredere în el este o parte importantă a relației noastre.

Este logic să te simți trădat și îngrijorat de viitorul tău. Ai dreptate, încrederea este o parte importantă a fiecărei relații și există obstacole serioase pentru a avea încredere în această situație. Pe lângă trădările care au avut loc deja, trebuie să luați în considerare posibilitatea ca partenerul dvs. să sufere în continuare de o dependență sexuală care trebuie tratată cu succes dacă relația se va simți vreodată în siguranță. O evaluare amănunțită de către un consilier sau terapeut este un prim pas bun. Veți avea nevoie de mult sprijin, atât individual, cât și în cuplu.

Nevoia de transparență totală este dată aici. Nu pot exista secrete. Conturile de rețele sociale și alte medii — conturi de e-mail și telefoane mobile — trebuie să fie o carte deschisă. Trăiți într-o situație foarte stresantă și ar fi util să învățați tehnici eficiente de gestionare a stresului, cum ar fi respirația profundă, exercițiile de relaxare și poate o formă de meditație.

Ar putea fi util să avem o întâlnire „Statul Uniunii” în fiecare săptămână. Alocați o oră pentru a vorbi despre cum merg lucrurile. Care este stareauniunea ta? Acesta ar fi un moment bun pentru a împărtăși ceea ce a fost util pentru reconstruirea încrederii și ceea ce mai aveți nevoie de la partenerul dvs., pe care este posibil să nu primiți. Este important să spuneți de ce aveți nevoie, mai degrabă decât de ceea ce nu aveți nevoie. Evită să-ți ataci și să dai vina pe partenerul tău.

În cele din urmă, acordă-ți o pauză pentru a-ți ierta partenerul. Într-o situație ca aceasta, iertarea este legată de sentimentele de siguranță și înțelegere. Cum poți ierta ceea ce nu înțelegi? Înțelegerea ta vine din conștientizarea lui de sine. Nu te poți simți în siguranță până nu ești convins că comportamentul lui s-a încheiat.

În calitate de consilier, care este primul pas pentru a ajuta cuplurile să-și reconstruiască și să cultive încrederea odată ce au acceptat să treacă peste o aventură?

După cum explică dr. Glory în „Știința încrederii” și „Ce face dragostea să dureze?“, „Metoda de renaștere a încrederii în glorie” după o aventură are 3 faze: ispășire, acordare și atașare. Acest sistem de vindecare se bazează pe rezultatele sale de laborator și experiența clinică, care confirmă eficacitatea modelului.

În calitate de consilier, primul pas este să ajuți cuplurile să aibă o conversație de ispășire despre aventură. Partenerul trădat poate avea o mulțime de întrebări la care trebuie să se răspundă. Au nevoie de întreaga poveste sordidă. Sarcina consilierului este de a facilita acea conversație și de a oferi siguranță ambilor parteneri. De fapt, terapeutul face o punte între parteneri, articulând cu mare precizie ceea ce simte partenerul rănit și asigurându-se că celălalt înțelege pe deplin.

Sarcina celui trădător este să fie deschis și onest și să răspundă la întrebările partenerului trădat într-un mod sincer și direct. Este foarte important ca detaliile aventurii să nu fie ocolite sau minimizate, altfel, această relație fragilă va suferi o altă lovitură când mai multe detalii vor apărea la o dată ulterioară. Trădătorul are și obligația de a-și exprima remușcarea și de a-și asuma responsabilitatea pentru cele întâmplate. Orice încercare de a învinui aventura pe „problemele din relație” vor fi auzite ca scuze pentru comportamentul lor, sau chiar mai rău, auzite ca învinovățind partenerul lor. Asta va sabota cu siguranță conversația.

Partenerului trădat i se cere să pună orice întrebări ar putea avea în minte. Terapeutul ar putea avea nevoie să-i îndrume să nu pună întrebări detaliate despre sex, deoarece aceste răspunsuri le-ar putea crește trauma. Partenerul trădat va dori probabil să știe de ce s-a întâmplat. „De ce?” întrebarea este una importantă, dar este într-adevăr o întrebare de Faza 2. Întrebările din Faza 1 se referă mai mult la obținerea detaliilor poveștii, cum ar fi când, unde, cum. Terapeutul ar trebui să fie conștient de faptul că partenerul trădat se luptă cu simptome PTSD, cum ar fi coșmaruri, gânduri intruzive și declanșatoare. Este important ca partenerul trădat să-și poată împărtăși sentimentele, dar să facă acest lucru fără a-și ataca partenerul. Majoritatea oamenilor vor considera că este o sarcină foarte dificilă, așa că terapeutul trebuie să intervină rapid dacă conversația devine critică sau disprețuitoare. În unele cazuri, sunt necesare mai multe sesiuni pentru a trece prin această conversație ispășitoare și este recomandat ca cuplul să se abțină de la a avea această conversație acasă.

Soția mea a avut o aventură. Îmi spune că nu mai minte și că la un moment dat trebuie să am din nou încredere în ea. Mi-e greu să fac asta pentru că a mințit timp de peste un an și a continuat câteva luni după descoperirea aventurii. Cum pot învăța să am încredere în ea din nou?

Acesta este un exemplu al pericolelor inerente încercării de a acoperi sau de a minimiza o trădare. Când cineva își minte în mod repetat partenerul, el sau ea dăunează mult dincolo de trădarea în sine. Este cu adevărat o altă trădare separată.

Încrederea necesită timp pentru a se reconstrui. Nu există un interval de timp specific pentru finalizarea procesului. Este important să comunici exact ce ai nevoie de la partenerul tău pentru a avea din nou încredere în ea. Aceasta ar putea însemna un pic de încercare și eroare. Concentrați-vă pe reconstruirea experiențelor pozitive din relația dvs. prin dezvoltarea ritualului de activități de conectare. Faceți o plimbare de seară împreună, așezați-vă la cină împreună, verificați-vă unul cu celălalt la sfârșitul zilei pentru a vorbi despre lucruri stresante sau interesante care s-au întâmplat fiecăruia dintre voi. Concentrați-vă pe acordarea zilnică și să vă întoarceți unul spre celălalt în momentele mici, de zi cu zi.