5 maneiras simples de tornar o sexo mais romântico

Sexo pode ser um assunto desconfortável para casais. Muitos de nós sentimos vergonha de nosso corpo ou fomos sexualmente rejeitados em algum momento. Sem mencionar nossa cultura e experiências de vida que criaram sentimentos de vergonha sexual, tornando o sexo romântico e íntimo um esforço assustador de se falar.

Em um estudo online com 70.000 pessoas em 24 países, pesquisadores descobriram que casais que têm uma ótima vida sexual tornam o sexo uma prioridade, e não o último item de uma longa lista de coisas a fazer. Eles criam espaço para intimidade e conexão. Esses casais falam sobre sexo e colocam o relacionamento em primeiro lugar, apesar das exigências do trabalho e dos filhos. Eles descobrem o prazer sexual por meio de uma variedade de métodos, não apenas através da relação sexual.

Casais sexualmente satisfeitos estão emocionalmente sintonizados um com o outro dentro e fora do quarto. A chave para a felicidade a longo prazo, então, sexualmente ou de outra forma, é que ambos os parceiros apoiem e valorizem sua amizade. Abaixo estão cinco etapas para tornar o sexo mais romântico em seu relacionamento.

Aprenda a arte de falar sobre sexo

Um grande obstáculo para fazer sexo bom é falar sobre sexo. Uma vez que pode ser um tópico tão delicado, muitos casais “ficam vagos”, em vez de dizerem um ao outro de maneira vulnerável, o que precisam.

Apenas 9% dos casais que não conseguem conversar confortavelmente sobre sexo um com o outro relatam que estão sexualmente satisfeitos. Falar sobre sexo é uma maneira poderosa de aprofundar a intimidade e a conexão emocional. Permite que os parceiros expressem seus gostos e desgostos e trabalhem juntos para construir um relacionamento sexual significativo um com o outro.

Para criar um espaço seguro e confortável para falar sobre os detalhes íntimos do sexo, leia Casais que falam sobre sexo têm um sexo melhor.

Redefina “sexo”

Cada pessoa traz para o relacionamento sua própria atitude única sobre sexo, que foi moldada por suas experiências de vida. Quando fiz educação sexual no colégio, recebi um livro didático que era muito técnico sobre anatomia e fisiologia humana, mas não me lembro de ter falado sobre sexo em um relacionamento. Nunca aprendi as habilidades para me comunicar, lidar com momentos desconfortáveis ​​e falar sobre sexo com alguém que eu amava. Então, quando comecei minhas relações sexuais, tive vergonha de meus desejos.

A maioria dos livros sobre relacionamentos não entra em detalhes sobre sexo, refletindo o que a maioria dos casais faz quando se trata de conversas sobre sexo. Como um cara, eu cresci pensando que o sexo definia minha masculinidade, então se tornou mais sobre minha técnica do que paixão e conversa íntima com meu parceiro.

Freqüentemente, os homens se preocupam com seu desempenho e as mulheres se preocupam em atingir o orgasmo. Pesquisa de Shere Hite descobriram que os homens comparavam atingir um orgasmo a marcar um touchdown. Infelizmente, o sexo orientado para um objetivo pode criar disfunção sexual quando o objetivo não é alcançado. Os parceiros sentem que há algo errado com eles. Essa pressão e vergonha tornam mais fácil entender por que tantos de nós temos vergonha de falar sobre sexo.

Em vez de tentar focar no resultado final, incentivo os casais a desacelerar e aproveitar toda a experiência. Como diz a Dra. Glory, 'todas as coisas positivas que você faz em seu relacionamento são preliminares'. Cada vez que você se volta para o outro, você constrói confiança e intimidade.

Ao redefinir o sexo, os parceiros podem tornar seu relacionamento físico mais prazeroso, mesmo que o orgasmo não seja alcançado. Ironicamente, não ficar estressado por ter um orgasmo torna mais fácil tê-lo. Sexo excelente é o subproduto de uma grande conexão um com o outro.

Construa mapas eróticos do amor

Um mapa erótico do amor é um guia do que liga e desliga seu parceiro eroticamente. Entender isso é uma das 13 coisas que criam uma ótima vida sexual. Construir um mapa do corpo e dos desejos de seu parceiro pode ser alcançado fazendo-se perguntas específicas sobre o que ele gosta e do que precisa.

O que foi bom em relação ao sexo da última vez?

• O que fizemos para que você se sentisse mais perto e conectado a mim?
• O que fizemos para relaxar?
• O que fizemos que te excitou?

O que você precisa para tornar o sexo melhor para você?

• O que você precisa para sentir vontade de fazer sexo?
• O que torna o sexo mais parecido com fazer amor para você?
• Quais são as fantasias ou pensamentos que você tem durante o sexo?

Para obter uma lista detalhada de perguntas para aprimorar seus mapas eróticos do amor, dê uma olhada em A arte e ciência de fazer amor.

Crie rituais para iniciar e recusar sexo

Costumo ouvir de casais que seu parceiro deve 'apenas saber' que eles estão com tesão. A suposição de que seu parceiro pode ler sua mente é falso e limita a profundidade de seu relacionamento íntimo.

Sem mencionar que aprender a dizer não ao seu parceiro de uma forma que não o magoe é tão importante quanto aprender a lidar com o fato de seu parceiro dizer não. Esta iniciação e recusa sexual é uma dança que pode ser coreografada para fazer com que o sim e o não pareçam menos pessoais e mais aceitáveis.

Dizendo sim ao sexo
Enquanto muitos de nós sonhamos que nossos parceiros estão tão sintonizados conosco que eles “podem simplesmente dizer que eu os quero”, na maioria das vezes nossos sinais “óbvios” não são tão óbvios. Converse com seu parceiro sobre dicas, verbais e não verbais, com as quais você pode contar e ansiar.

Um casal do laboratório do Dr. Glory usou bonecas coreanas no manto para sinalizar seu desejo. Quando um parceiro queria sexo, ele colocava a boneca em uma nova posição. O parceiro então sinalizou seu interesse reposicionando a outra boneca.

Seu ritual não precisa ser elaborado. Pode ser tão simples como esfregar as costas do seu parceiro de uma certa maneira, o que lhes dá a opção de continuar a conexão física ou recusar gentilmente.

Outra opção é usar o escala de excitação criado pela terapeuta sexual Lonnie Barbach.

Dizendo não ao sexo
Haverá momentos em que você simplesmente não está no clima. A chave para manter a conexão emocional é recusar o sexo com delicadeza.

De acordo com a pesquisa do Dr. Glory, tem que ser bom, até mesmo recompensador, para qualquer um dos parceiros recusar sexo. Por mais contraintuitivo que pareça, a pesquisa sugere que recompensar seu parceiro por dizer não com uma resposta positiva na verdade leva a mais sexo.

Quando a culpa tropeça em seu parceiro, retrai-se emocionalmente ou nega afeição física por dizer não ao sexo, sua oferta por sexo não foi uma oferta - foi uma exigência. No Comunicação Não Violenta , Marshall Rosenbeg destaca que quando nosso parceiro “ouve uma exigência nossa, ele vê duas opções: submeter-se ou rebelar-se”.

A principal diferença entre uma demanda e um lance é como você se comporta se o seu parceiro se recusar. É uma exigência se você criticar ou se retrair. É um lance se você mostrar empatia pelas necessidades de seu parceiro quando ele disser não.

Para obter três ferramentas para não se sentir tão rejeitado quando seu parceiro recusa sexo, vá aqui .

Perguntas a fazer ao seu parceiro sobre a recusa de sexo:

• O que devo fazer se você não estiver com vontade?
• Se estou realmente com tesão por você, mas você não está sentindo isso, você se sente confortável para dizer não? O que você precisa de mim para se sentir confortável para dizer não?
• Se você está em cima do muro sobre fazer sexo e eu estou realmente excitado, o que você precisa de mim? Você está bem comigo tentando colocá-lo no clima? Em caso afirmativo, como devo abordar isso?

Tenha conversas contínuas sobre intimidade sexual

Melhorar sua vida sexual não acontece da noite para o dia. Faça um esforço intencional para continuar falando sobre sexo em seu relacionamento. Faça perguntas e fique curioso sobre os desejos mais profundos de seu parceiro.

Isso permitirá que seu parceiro expresse abertamente o que precisa para se sentir amado e os manterá sintonizados com as necessidades um do outro, levando a uma vida sexual emocionalmente conectada e satisfatória.