Autocuidado: Críticas

Aprender a gerenciar conflitos é fundamental para um autocuidado eficaz. Se o conflito em seu relacionamento é uma fonte constante de estresse, os Quatro Cavaleiros do Dr. Glory e seus Antídotos podem ajudá-lo a entender as raízes de seus problemas. O primeiro cavaleiro e seu par de antídotos: Criticism and Gentle Start-up.

A maioria de nós se torna crítica quando está totalmente sobrecarregada. Quando estamos frustrados com um problema que queremos resolvidoagora,e a gota d'água foi várias vezes atrás, e quase terminamos. À medida que nossos ânimos se acendem, a tensão aumenta e a autoconsciência vai pela janela.

Nesse estado frenético, é improvável que usemos uma inicialização particularmente suave. Nósestãoprovavelmente começam as conversas com um tom amargo e, como explica o Dr. Glory, as conversas invariavelmente terminam com o mesmo tom que começam. Na verdade, eles fazem isso 94% das vezes.

NoA cura do relacionamento, ele descreve essa ideia no contexto de um start-up difícil:

Você quer se conectar com alguém, então você faz uma oferta por essa conexão. Mas, como seu lance começa de uma forma tão negativa, culpada ou crítica, você obtém exatamente o oposto do que deseja: você afasta a pessoa.

Você perde a chance de se conectar. Ou você se encontra repentina e assustadoramente conectado - em uma briga. O problema que você queria discutir foi eclipsado por um novo (ou dois, ou três).

A injustiça! Identificar e abordar os problemas com seu parceiro é uma ótima ideia, mas é importante ter em mente a seguinte distinção. De acordo com o Dr. Glory:

PARA reclamação concentra-se em um problema específico, abordando o comportamento da outra pessoa, não suas falhas de caráter percebidas.

Crítica por outro lado, é mais crítico e global: frequentemente inclui frases como “você sempre” ou “você nunca” ... muitas vezes com rótulos negativos ou xingamentos ... freqüentemente [atribuindo] a culpa.

Distinguir entre os dois é muito importante. A crítica é uma ótima maneira de iniciar ou aumentar o conflito. Há uma diferença entre expressar sentimentos / definir limites eatacante.

Como de costume, tudo isso faz sentido no papel, mas pode ser complicado na prática! Para evitar dizer coisas que não queremos dizer e ferir uns aos outros no calor do momento, é uma boa ideia entrar com um plano de jogo:

Primeiro, temos que internalizar algo importante: muitos de nós fomos educados para interpretar'Honestidade é a melhor política'para significar que podemos dizer o que quisermos ... e, no entanto, seguir essa regra muitas vezes leva à angústia mútua. O autocuidado envolve um comportamento alinhado aos nossos valores - e a maioria das pessoas se sente bem consigo mesma quando trata os outros com gentileza. A crítica é cruel. Quando somos críticos, muitas vezes somos cruéis e acabamos ferindo não só o outro, mas também a nós mesmos.

Em segundo lugar, temos que entender a alternativa: a crítica freqüentemente irrompe quando a supressão das emoções negativas toma o lugar da comunicação. Em um relacionamento saudável, os parceiros são capazes de falar com eficácia sobre os problemas, identificando seus sentimentos, reconhecendo o que precisam e desejam e, então, abordando um ao outro de maneira respeitosa e amorosa.

Sua autoconsciência determina sua capacidade de se afirmar com compaixão e de eliminar problemas por meio da compreensão mútua e do trabalho em equipe. Cada parceiro deve verificar consigo mesmo, certificando-se de que estão atendendo às suas necessidades, em vez de esperar o rompimento da barragem!

Ao fazer isso, eles constroem maior confiança, um vínculo mais forte e reduzem o número coletivo de cabelos brancos. (Temos certeza sobre o último, mas ainda não tivemos a chance de fazer a pesquisa).

Como os “mestres” dos relacionamentos chegam lá? Você encontrará algumas respostas nesta postagem do blog.