Passos práticos e baseados na ciência para curar um caso

Muitos anos atrás, na era Clinton, pediram-me para dar uma entrevista sobre se Hillary e Bill sobreviveriam ao caso de Bill. Respondendo psicologicamente ao invés de politicamente, minha resposta foi dizer: 'Se os casais não sobrevivessem, a taxa de divórcio seria ainda maior do que é agora.'

Resolver um caso é difícil. É preciso muita energia e vulnerabilidade de ambos os lados. Drs. John e Julie Glory desenvolveram o Método de reavivamento de confiança , com três estágios definidos de tratamento: Expiação, Sintonia e Apego. A eficácia deste modelo está sendo estudada em um ensaio clínico randomizado.

Já observei centenas de casais experimentarem esse método e aprendi algumas coisas práticas sobre o tratamento eficaz ao longo do caminho. Para esclarecer, vamos usar nomes: Jennifer e Sam são casados ​​e Jennifer teve um caso com Anthony.

Procure terapia de casais, não apenas aconselhamento individual

A confiança é uma questão óbvia e vital para ser reconquistada. Mas se ambos os parceiros estão empenhados em reconciliar o casamento, ou pelo menos tentar, consultar um terapeuta de casais juntos é muito útil. A terapia individual não ajuda a recuperar essa confiança e pode apenas tornar a cura mais complicada. Segredos suficientes foram mantidos. Mesmo que Jennifer esteja falando sobre o amor que sentia por Anthony, é importante que Sam recupere seu papel de confidente, e é ainda mais importante que Jennifer seja completamente transparente sobre o que aconteceu.

Freqüentemente, as pessoas que se envolvem em um caso se recusam a compartilhar com seu cônjuge suas lutas para se desapegar de seu amante. O ponto mais importante? Para seguir em frente, Sam precisa ouvir e acreditar ativamente que Jennifer está escolhendo ele e seu casamento.

Perceba que a 'verdade' raramente sai de uma vez

Este é difícil. Aqueles que tiveram um caso, quer tenham sido apanhados quer tenham realmente se apresentado, raramente contam toda a história inicialmente. Nesse caso, Jennifer se sentirá culpada e extremamente protetora com Sam, não querendo mais machucá-lo, ou será protetora com Anthony. Ou ambos.

O último motivo pode provavelmente enfurecer Sam. Mas faz parte do processo. A “história” geralmente surge lentamente, mesmo que Sam queira a verdade e toda a verdade imediatamente. Jennifer pode não ser capaz de fazer isso. Lembre-se, ela agora está comprometida com o casamento e, mais do que provavelmente, teme a reação de Sam - que 'muito cedo' pode explodir em seu rosto.

Quando isso ocorre, é muito fácil para o parceiro ferido ver isso como um engano mais intencional, que muitas pessoas traídas dizem ser tão difícil de resolver do que qualquer indiscrição sexual ou emocional. O terapeuta precisa guiar o casal cuidadosamente através do emaranhado de autoproteção ou proteção de um amante do traidor e a defensiva e vergonha que vem com isso, bem como o desejo e o merecimento desesperado da 'verdade absoluta' do traído e a tristeza, a raiva , e o medo que o acompanha.

Tudo isso está na fase da Expiação - uma superação da raiva, do medo, da culpa e da vergonha. É uma corda bamba que deve ser percorrida com muito cuidado e com o máximo de abertura possível.

Os problemas no relacionamento não causaram o caso, mas são importantes para mudar

Jennifer étotalmenteresponsável por sair do casamento para ter suas necessidades atendidas. Isso é claro. Mas os casos acontecem em contextos. E esse contexto é o casamento de Jennifer e Sam.

Sam e Jennifer vão querer criar um relacionamento novo e animado, onde ambos possam se comprometer novamente e deixar para trás o relacionamento que não estava funcionando. A tarefa é aprender novas habilidades e novas maneiras de se comunicar para que ambos possam se sentir melhor em relação ao casamento. Eles não estão voltando - eles estão indo para a frente. Eles estão começando o casamento # 2.

Se Jennifer é inflexível sobre culpar o casamento e apenas o casamento, isso não é um bom sinal. Em termos de glória, ela estaria presa no celeiro com os Quatro Cavaleiros do Apocalipse e não seguiria em frente. O mesmo seria evidente se Sam insistisse que o casamento tinha sido ótimo, sem absolutamente nada errado ou quebrado. Ambos estariam presos na defensiva e no desprezo.

Drs. John e Julie Glory ensinam que falar sobre o contexto do casamento não pertence ao processo de “Expiação”, mas sim à segunda fase de “Sintonia” do tratamento. Pode ser mais fácil falar do que fazer. Eu descobri que, enquanto as distinções estão sendo feitas e limites muito claros são formados - que nada aconteceu no casamento para fazer o traidor trair - ambos podem ser discutidos. No entanto, é muito melhor mantê-los afastados um do outro, se possível.

Dê estrutura à comunicação sobre o caso

Dra. Shirley Glass aponta em seu livro “Not Just Friends” que o parceiro traído frequentemente se encaixa nos critérios para Transtorno de Estresse Pós-Traumático, com seu bem-estar emocional fortemente ameaçado e uma sensação de segurança ter desaparecido do casamento. É importante estruturar as sessões para ajudar o traído a lidar com esse trauma, tão lentamente quanto necessário, e não amplificar sintomas como hipervigilância, pesadelos ou flashbacks.

E, com toda a seriedade, este processo não pode acontecer rápido o suficiente para o traidor, nem lento o suficiente para o traído.

O trabalho de Jennifer é evidente. Ela deve cortar laços com Anthony. Ela precisa fornecer todas as informações de que Sam precisa para ajudá-lo a se curar. A maioria das pessoas parece querer muitas informações, muitas vezes chegando com páginas de perguntas.

Se Jennifer for reticente em oferecer abertura proativa ao que costumava ser escolhas mais privadas (senhas de contas de celular ou mídia social, por exemplo), isso pode ser um sinal de que o impacto prejudicial do caso ainda não foi compreendido, ou o traidor foi não assumiu totalmente a responsabilidade. Nesse ponto, o trabalho dirigido ao traidor, para tentar entender seu empecilho - seja um problema ainda com o caso, ou alguma outra característica individual, como uma luta pelo controle - é vital para o processo terapêutico avançar .

É melhor que o casal possa esperar e apenas falar sobre o caso no consultório do terapeuta. Mas algumas pessoas simplesmente não podem esperar, por isso sugerimos que limitem, talvez até agendando estritamente, o tempo que falam sobre isso. Cada um precisa concordar que se absterá de usar os quatro cavaleiros durante essas conversas. Essa estrutura ajuda a prevenir explosões emocionais ou de o caso ganhar mais poder do que já possui, ao mesmo tempo que honra a necessidade de cura.

O caso estará na mente de todos. Mas tem que ser cercado até certo ponto. Você está procurando novas informações para usar para um novo compromisso.

Pessoas no papel de Sam às vezes podem se perder nos detalhes, querendo saber tudo sobre o caso. Por exemplo, perguntar se Jennifer amava Anthony, ou por que ela se sentia atraída por ele, podem ser detalhes importantes para Sam saber. Mas os drs. John e Julie Glory sugeriram que ele, e outros como ele, precisam ser cuidadosos, lembrando novamente das admoestações do Dr. Glass sobre PTSD. Ele corre o risco de se traumatizar novamente com a revelação de detalhes íntimos, como onde aconteceu o caso e como foi o sexo. Ele pode se tornar obsessivo, solicitando muitas informações. No entanto, se não for pedido e absorvido o suficiente, pode levar a arrependimento posterior.

Qual é o objetivo aqui? Sam finalmente diz a si mesmo,'Sabe, eu simplesmente não preciso fazer essa pergunta. Eu perguntei tudo o que preciso perguntar. Eu estou bem em não saber. '

Perceba que a necessidade de confiança viaja em ambas as direções

A última coisa que Jennifer quer perceber é que 10 ou 15 anos depois, diz Sam,“Sabe, eu nunca realmente te perdoei por esse caso. Eu quero o divórcio. ”Ou ele pode nunca dizer essas palavras e simplesmente agir de forma passiva-agressiva.

Isso é muito triste. Casais me procuram anos depois de fazer terapia para um caso. Não houve um verdadeiro estágio de reconciliação que os drs. John e Julie Glory chamariam de 'Apego'. O cônjuge implacável permanece amargo, mas pode tentar escondê-lo. O não perdoado sente uma solidão que não entende; pode ser que tudo “pareça” bem, mas por baixo ainda há desconfiança, culpa ou raiva.

Sam deve assumir a responsabilidade de tranquilizar Jennifer de que a confiança está crescendo. Ele pode dizer coisas com sinceridade, como: 'Eu queria enviar uma mensagem de texto e pedir que você tirasse uma foto de onde você estava às 10:00 na noite passada quando estava fora da cidade, mas percebi que não precisava. Eu superei isso. '

Jennifer pode começar a se sentir desesperada se não receber essa informação ou se seus esforços não estiverem sendo reconhecidos. Ambos precisam entender profundamente e acreditar que o outro está a bordo de um novo compromisso, que ambos escolheram permanecer e estão trabalhando em uma nova dinâmica de relacionamento que ofusca sua conexão anterior.

O processo de cura de um caso leva tempo. Como toda dor, ela vem em ondas. Um dia, vai parecer que aconteceu há muito tempo. Nas próximas? Jennifer ou Sam podem ser acionados, e as emoções vão parecer mais uma vez muito cruas.

Aprender novas habilidades de comunicação sobre o conflito, reconstruindo a confiança, reacendendo a conexão física e sexual, dando tempo e atenção para como os problemas afetaram as crianças ou outros membros da família - tudo isso pode acontecer com tempo e energia.

Existem muitas variações para o acima. Essas são as complicações de ser humano.

As boas notícias? Isso pode ser realizado e o compromisso pode ser mais rico do que nunca. Não por causa do caso, mas por causa do trabalho feito para tornar o casamento nº 2 melhor do que o casamento nº 1 jamais foi.