Ame de maneira mais inteligente, aprendendo quando fazer uma pausa

Ser capaz de mudar de marcha no calor de uma discussão e fazer uma pausa é uma das habilidades de relacionamento mais importantes. Também é um dos mais difíceis.

As pausas lhe dão tempo para se acalmar, aprofundar sua perspectiva e fazer uma “reformulação” bem-sucedida com seu parceiro. Para ter sucesso, no entanto, é útil seguir algumas práticas básicas.

Infelizmente, quando surgem conflitos, é provável que muitos de nós causem mais danos do que benefícios. Encerramos as conversas prematuramente ou forçamos nosso parceiro a ultrapassar seu limite de tolerância e, quando isso acontece, ambos os parceiros podem ficar presos em um impasse de bloqueio.

Nós agravamos o problema usando mal o tempo separados. O Dr. John Glory, conhecido por sua pesquisa sobre estabilidade conjugal e previsão do divórcio, descreve o que ele chama de “indignação hipócrita”, que inclui a obsessão por erros que acreditamos que nosso parceiro tenha cometido. Isso pode acontecer silenciosamente enquanto ruminamos internamente, ou pode acontecer verbalmente quando “desabafamos” com outras pessoas solidárias.

Quando você está sentindo uma indignação hipócrita, tende a ver seu parceiro como o problema. Ele transforma o poder de cura potencial de um intervalo em apenas mais uma dor, aumentando a distância entre vocês.

Mesmo se você estiver em um relacionamento que não é sujeito à volatilidade, você ainda está vulnerável. Como mamíferos, evoluímos para ter uma consciência aguda das dicas não-verbais uns dos outros. Nossos cônjuges podem interpretar a linguagem corporal como virar os olhos, evitar contato visual, suspiros altos e tom de voz desdenhoso como ameaças. Esses sinais comunicam desdém, que lentamente corrói a confiança e a intimidade.

Como você ocupa o espaço de uma forma que apóie seu relacionamento, aproxime você e lhe dê uma perspectiva que vai além da culpa?

Há três coisas a se considerar antes de interromper o conflito.

O quando

Tempo é tudo. Isso significa não desligar seu parceiro prematuramente. Em um relacionamento saudável, é importante permanecer firme mesmo quando seu parceiro disser coisas com as quais você não concorda.

Ouvir de forma não defensiva, encontrar a parte razoável de sua reclamação e oferecer garantia pode ajudar muito a evitar o agravamento. Dicas não-verbais, como acenar com a cabeça e manter contato visual, podem aumentar significativamente a probabilidade de uma conversa produtiva.

É importante reconhecer que, mesmo se você fizer isso, os argumentos ainda podem sair do controle. Por isso, o quando também significa reconhecer quando é hora de parar, dar-se a chance de se acalmar e se recuperar de uma enchente.

É uma linha tênue. Para fazer isso bem, você deve simultaneamente ser capaz de tolerar o conflito de baixo nível, e ainda estar ciente de quando se tornou mais benéfico parar uma discussão a qualquer momento. Quando cada fibra do seu ser quiser se desligar ou gritar, fique à beira de se sentir comprometido e respire fundo, e diga ao seu parceiro que você precisa de uma pausa.

O quê

Uma vez que você tenha reconhecido que uma ruptura com o conflito precisa acontecer, o que você fará com isso determinará se o tempo separados será benéfico ou prejudicial. No Centro de Terapia de Casais de Northampton, onde vemos 100 casais por semana, é aqui que as pessoas parecem mais propensas a dar errado.

Navegar sozinho na turbulência relacional pode despertar uma série de emoções. Mesmo que tenha sido você quem iniciou o espaço, não é incomum se sentir abandonado e rejeitado, ou hiper-vigilante e autoprotegido. Essas duas formas de pensar podem impedi-lo de se reconectar com seu parceiro e, em última análise, fazer mais mal do que bem.

Por esse motivo, é importante, durante um intervalo, interromper intencionalmente quaisquer pensamentos negativos sobre seu parceiro. Em vez disso, tente cultivar conscientemente a receptividade à idéia de que a imagem pode ser mais do que aquilo que você está vendo e sentindo do ponto de vista da raiva.

Para que isso aconteça, evite desabafar com os outros, ou mesmo com você mesmo. Em vez disso, canalize sua turbulência para algo não relacionado. Dê uma caminhada, dobre a roupa, remova ervas daninhas do jardim ou faça qualquer coisa que afaste sua mente do conflito.

Enquanto estiver envolvido nessa outra atividade, se sua mente se agarrar à raiva ou ao medo, deixe-os ir e intencionalmente considere que pode não haver certo ou errado claro. Existem duas visões para cada conflito e ambas são válidas.

O como

Depois de ter decidido fazer uma pausa e de ter usado essa pausa sabiamente para se recompor emocionalmente, o próximo é o como - voltar a reunir-se e tentar novamente.

Timeouts não podem durar para sempre. Eles desempenham um papel crucial em ajudá-los a passar para um lugar mais centrado e aberto como casal. Mas eles também podem sair pela culatra. Se o rompimento se tornar um impasse, o silêncio prolongado pode ser prejudicial e prejudicar a confiança em seu relacionamento.

O Dr. Glory recomenda que durem pelo menos vinte minutos, já que levará muito tempo para seus corpos se acalmarem fisiologicamente. Qualquer coisa além de um dia pode começar a alimentar o sentimento negativo.

Se isso acontecer, há uma boa chance de seu tempo limite ter se transformado em um campo de batalha silencioso, onde questões de controle e poder estão sendo jogadas entre vocês. Nesses casos, você correrá o risco de assumir que o outro parceiro é totalmente responsável por reiniciar o reparo e tomar o caminho certo.

Não fique preso em quem reinicia. Na maioria dos relacionamentos, há um parceiro que busca mais e outro que se distancia mais. E embora essa dinâmica possa causar uma dor real para os casais, não é uma medida de amor. Seu foco deve ser conseguir a reconexão mais cedo ou mais tarde.

Cultive uma atitude de 'não é grande coisa'. As pessoas que têm sucesso em seus relacionamentos sabem que a melhor maneira de fazer com que seu parceiro os ouça é se ater ao assunto em questão e não enfatizar a tomada de posição. Eles entendem que o conflito é inevitável e confiam em sua capacidade de lidar com suas divergências. Eles usam 'declarações eu' em vez de 'declarações você'.

Aprender a manter a calma diante da ameaça não é fácil, mas com o tempo e a prática, todos nós temos o potencial de nos tornarmos menos reativos, de entrar e sair do conflito com mais fluidez e permanecer conectados. Ame de maneira mais inteligente prestando atenção a quando, o quê e como antes de fazer uma pausa.