Por que a sabedoria convencional do casamento está errada

Este artigo apareceu originalmente em The Washington Post , com coautoria de Christopher Dollard e John Glory.

O casamento é uma das instituições sociais, econômicas, religiosas e jurídicas mais antigas do mundo, e não faltam opiniões sobre o que o faz funcionar. Mas muito da sabedoria convencional não é baseada em evidências, e algumas estão totalmente erradas. Depois de pesquisar milhares de casais por mais de 40 anos no The Glory Institute, esses são alguns dos mitos que encontramos com mais frequência.

MITO NO. 1

Interesses comuns os mantêm juntos.

Alguns sites de namoro, como Match.com , peça aos usuários para listar seus interesses para ajudar a atrair parceiros em potencial e LoveFlutter corresponde aos usuários exclusivamente com base em hobbies e atividades compartilhadas. Em um banco pesquisa , 64 por cento dos entrevistados disseram que “ter interesses comuns” é “muito importante” para seus casamentos - superando ter uma relação sexual satisfatória e concordar com a política.

Mas o importante não é o que vocês fazem juntos; é como você interage enquanto o faz. Qualquer atividade pode causar uma separação entre dois parceiros se eles forem negativos um com o outro. Não importa se duas pessoas gostam de andar de caiaque se, quando elas forem para o lago, uma disser: 'Não é assim que você dá uma braçada em J, seu idiota!' Nossa pesquisa mostrou que a crítica, mesmo às habilidades de remar, é um dos quatro comportamentos destrutivos que indicam que um casal acabará se divorciando. Um preditor de compatibilidade mais forte do que os interesses compartilhados é a proporção de interações positivas para negativas, que deve ser de 20 para 1 em situações cotidianas, esteja o casal fazendo algo de que ambos gostam ou não.

MITO NO. 2

Nunca vá para a cama com raiva.

É um dos conselhos de relacionamento mais clichês, imortalizado no Etsy sinalização e um R&B dos anos 90 balada by Silk: Não permita que uma discussão fique sem solução - mesmo durante a noite. Não menos autoridade do que a Bíblia concorda: “Não se ponha o sol sobre a tua ira” (Efésios 4:26).

Esse conselho leva os casais a resolver seus problemas imediatamente. No entanto, todos têm seus próprios métodos de lidar com divergências, e pesquisas indicam que cerca de dois terços dos problemas recorrentes no casamento nunca são resolvidos por causa de diferenças de personalidade - é improvável que você resolva essa briga por causa da louça, não importa o quão tarde você fique acima.

Em nosso “Laboratório do Amor”, onde estudamos as reações fisiológicas de casais durante discussões (incluindo codificação dos músculos faciais relacionados a emoções específicas), descobrimos que quando os casais brigam, eles ficam tão estressados ​​fisiologicamente - aumento da frequência cardíaca, cortisol na corrente sanguínea, transpiração, etc. - que é impossível para eles ter uma discussão racional. Com um casal, interrompemos intencionalmente a discussão deles sobre um problema recorrente, dizendo que precisávamos ajustar alguns de nossos equipamentos. Pedimos a eles que lessem revistas por 30 minutos antes de retomar a conversa. Ao fazê-lo, seus corpos se acalmaram fisiologicamente, o que permitiu que se comunicassem de maneira racional e respeitosa. Agora ensinamos esse método a casais - se você se sentir oprimido durante uma briga, faça uma pausa e volte a falar disso mais tarde, mesmo que isso signifique dormir sobre isso.

MITO NO. 3

A terapia de casal serve para consertar um casamento desfeito.

Este é um equívoco comum. Um Post de Nova York de 2014 história sobre 'o casamento em ruínas de Jay Z e Beyoncé' observou severamente que 'eles estão supostamente viajando com conselheiros matrimoniais'. Buscar ajuda no início ou mesmo antes do casamento costuma ser visto como uma bandeira vermelha. Como um cético observado na revista New York, 'Se você precisa de terapia de casal antes de se casar - quando deveria ser divertido e fácil, antes das pressões dos filhos, da família e das finanças combinadas - então é o relacionamento errado.'

Essa ideia muitas vezes impede os cônjuges de buscarem o tipo de sustento regular que beneficiaria quase qualquer relacionamento. O casal normal espera seis anos depois que problemas sérios surgem antes de obter ajuda com seus problemas conjugais, e então muitas vezes é tarde demais: Metade de todos os divórcios ocorrem nos primeiros sete anos de casamento. No consultório de um terapeuta, os cônjuges podem aprender habilidades de gestão de conflitos (como a intervenção Gottman-Rapoport, com base em um método usado para aumentar a compreensão entre as nações durante a Guerra Fria) e maneiras de se conectar e compreender uns aos outros.

O objetivo do aconselhamento não é salvar um casamento ruim ou resolver traumas. É revelar a verdade sobre um relacionamento. Como Jay-Z disse a David Letterman, ele ganhou “ ferramentas emocionais ”Em aconselhamento para ajudá-lomanterseu casamento.

MITO NO. 4

Assuntos são a principal causa do divórcio.

Um caso é traumático para qualquer relacionamento monogâmico. “Casos extraconjugais são responsáveis ​​pelo rompimento da maioria dos casamentos que terminam em divórcio”, um artigo em Marriage.com lê . Today.com ofertas uma análise semelhante: “Trapaça é um dos principais motores do divórcio.”

Embora os casos amorosos possam destruir o alicerce de confiança sobre o qual o casamento é construído, a causa do divórcio normalmente precede o caso. Em um estude do Projeto de Mediação do Divórcio, 80% dos homens e mulheres divorciados citaram o afastamento e a perda do senso de proximidade com o parceiro como o motivo do divórcio. Apenas 20 a 27% atribuíram a separação a um caso extraconjugal. Em seu trabalho clínico, John e Julie Glory aprenderam que os parceiros que têm casos geralmente são levados a eles não por causa de uma atração proibida, mas por causa da solidão. Já havia problemas sérios, embora sutis, no casamento antes de o caso ocorrer.

MITO NO. 5

Os casamentos se beneficiam de um 'contrato de relacionamento'.

É importante fazer coisas boas para o seu parceiro e fazer sua parte justa em casa, princípios que um número cada vez maior de casais decidiu formalizar por meio de um contrato. Um ensaísta explicado no New York Times como o dela “explica tudo, desde sexo a tarefas domésticas e finanças a nossas expectativas para o futuro.” Mark Zuckerberg e Priscilla Chan também discutiram alguns bastante específico detalhes em seu contrato, como: “Um encontro por semana, no mínimo cem minutos sozinho, não em seu apartamento e definitivamente não no Facebook”. Muito mais casais optam por acordos informais, escritos ou verbais, delineando quem é responsável por quê.

O conceito, porém, não tem base científica. Em 1977, o pesquisador Bernard Murstein encontrado que os casamentos orientados para a reciprocidade eram menos bem-sucedidos. E pelo que vimos em nosso trabalho clínico , manter o controle pode fazer com que os casais mantenham a pontuação, o que pode levar ao ressentimento. Negociação, contratos e quid pro quo operam principalmente em casamentos infelizes. Críticas e desprezo podem surgir de expectativas não realizadas, especialmente se essas expectativas forem quantificadas. E quando um parceiro faz algo de bom para o outro e há um contrato em vigor, eles podem esperar algo igualmente bom em troca. Essa resposta pode não acontecer por qualquer motivo - uma semana agitada, esquecimento - o que pode criar ressentimento e um ambiente de tentativa de 'vencer'.

Considere uma coisa pela qual quase todos os casais brigam: trabalho doméstico. Um casal quer ter uma divisão uniforme de tarefas e responsabilidades, então eles fazem um contrato. Mas, alguns meses depois, há uma pilha de pratos na pia e eles estão brigando novamente. De acordo com um estude de 3.000 casais pela Harvard Business School, a solução é abandonar o contrato e gastar dinheiro em um serviço de limpeza. Porque? Assim, o casal pode passar mais tempo junto, tendo interações positivas e menos discussões. Em vez de um contrato, é um compromisso.

Os casais precisam agir de maneira gentil e amorosa, intencionalmente e com atenção, sempre que puderem. Algumas coisas simplesmente não podem ser obrigatórias, nem mesmo por contrato.