4 mitos do casamento que causam o divórcio

Assim que o anel é colocado, os noivos são inundados com mensagens sobre como seu relacionamento deveria ser. Amigos e familiares dizem a eles o que devem ou não tolerar. Entre as ideias ruins, os casais ouvem que é 'conhecimento comum' que o casamento mata o sexo.

Nada poderia estar mais errado.

O que você acredita sobre seu relacionamento determina o relacionamento que você terminará, e algumas dessas crenças comuns podem ser tóxicas. Eles conduzem os casais pelo caminho errado ou, pior, os convencem de que seu casamento está prestes a explodir em chamas.

Esses mitos arruínam inúmeros relacionamentos saudáveis ​​só porque um casalacreditahá algo fundamentalmente errado nisso.

Mito nº 1: “A escuta ativa salva os relacionamentos”

De acordo com o Dr. John Glory, a escuta ativa e a resolução de conflitos no casamento não funcionam. A pesquisa mostrou que mesmo depois de usar técnicas de escuta ativa, os casais ainda ficavam angustiados. Os poucos casais beneficiados tiveram uma recaída em um ano.

A escuta ativa requer performances emocionais da medalha de ouro olímpica. A ideia espera que você nade em uma piscina de crítica emocional ao lado de Michael Phelps. Então, por exemplo, mesmo que Susan faça o possível para ouvir as reclamações de Steve, a pessoa de quem ele está reclamando não é um espectador em seu casamento - é o marido dela - e por trás de todas essas afirmações 'eu' está ela!

Não é essa validação, escuta ativa e “ Declarações eu ”São inúteis. Dr. Glory usa uma versão modificada em seu projeto de conflito , mas o mito de que tudo o que você precisa fazer é 'lutar melhor' ou com menos frequência não está cientificamente comprovado.

Mito 2: “Relacionamentos são arruinados por falhas de personalidade”

Todo mundo tem uma bagagem com a qual eles não são racionais. Tom Bradbury, da UCLA, chama isso de 'vulnerabilidades duradouras'.

Por exemplo, Lacey luta com autoridade. Ela odeia chefes. É por isso que ela dirige sua própria empresa. Se ela fosse casada com um parceiro controlador, o casamento seria a Terceira Guerra Mundial. Felizmente, ela é casada com Tom, que a trata como uma igual e não tenta controlá-la.

Por outro lado, Ashley tem medo de ser abandonada. Seu marido Jake reforça isso flertando com outras mulheres, embora seja dedicado ao casamento. Quando Ashley diz a ele o quanto isso a incomoda, Jake ri. Ele diz a ela que é inofensivo e para superar isso.

Ashley não pode simplesmente 'superar' a ameaça de abandono, então a relutância de Jake em parar eventualmente os separa, terminando em divórcio. Não é isso falhas de personalidade ou vulnerabilidades arruinam casamentos . É como escolhemos lidar com eles no relacionamento que determina se ele vai durar.

Nota: Existem situações, como doença mental grave, vícios, depressão clínica, fobias e PTSD que requerem o apoio de um profissional de saúde mental com conhecimento e experiência.

Mito nº 3: “O casamento é sempre igual”

Alguns terapeutas e treinadores de relacionamento dirão que boas parcerias exigem uma natureza recíproca. 'Você ajuda a limpar a casa e eu vou ajudar levando o lixo para fora.' Isso requer que os casais trabalhem com um acordo não escrito para oferecer algo em troca de cada tipo de palavra ou ação.

Manter um registro contínuo de quem fez o quê por quem é, na verdade, um sinal de problema. Descarregar a máquina de lavar louça como pagamento porque o outro cozido não deixa um casal feliz. Os relacionamentos de conteúdo envolvem sentimentos positivos, não uma divisão 50/50 perfeita.

Em relacionamentos tóxicos, esse contrato tácito é cheio de raiva e ressentimento. Quando um casal redige um 'contrato' de quem faz o quê, não se trata mais de amor incondicional e apoio mútuo. É uma questão de marcar pontos.

Haverá momentos em que você terá que fazer mais do que o seu quinhão por um tempo. Talvez seu parceiro esteja voltando para a escola ou esteja se preparando para um grande empreendimento comercial. Não se trata de ser igual em tudo; é sobre amar uns aos outros e trabalhar juntos para fazer as coisas funcionarem. E às vezes não parece justo.

Isso não significa que você deve fazer tudo pelo seu parceiro enquanto espera que ele faça tudo por você. Isso também é tóxico. Se você sentir que as coisas têm sido injustas por um tempo, não segure. Vá até seu parceiro e diga a ele que você sente que está fazendo muito e que se sentiria melhor se ele pudesse ajudá-lo com alguns dos coisas que precisam ser feitas. Não é necessário cartão de pontuação.

Mito nº 4: “O sexo pára quando você se casa”

Acredita-se que o sexo é um poço que seca depois de alguns anos. O problema não é esse mito. É a crença de que é normal parar de fazer sexo ou de ser íntimo. Quando o sexo e a intimidade param em um relacionamento, é um sinal de que ambos os parceiros precisam de crescimento para ocorrer.

No livro de David Schnarch, 'The Passionate Marriage', ele argumenta que a sexualidade não está em seu auge durante a adolescência ou na juventude. Para ele, a sexualidade não amadurece até os anos 40 e 50.

Com o tempo, vem a sabedoria. Relacionamentos de compromisso de longo prazo, como o marraige, oferecem a maior máquina de cultivo que existe. O tempo com seu parceiro permite que você explore seus desejos mais profundos com alguém em quem você confia. Permite que você experimente novas maneiras de amar um ao outro. Seu casamento lhe dá uma base para enfrentar a ansiedade do crescimento, de modo que você possa incorporar todo o seu potencial sexual.

Estudos mostram que casais em relacionamentos de longo prazo têm mais sexo do que os solteiros . Então, quando a paixão espontânea parar no quarto, não deixe as coisas ao acaso. Se você quer que sua vida sexual seja incrível, trabalhe nisso .