Co robić po romansie (część 1)

Od redakcji: Seria „After a Affair” opowiada o doświadczeniach jednej osoby w następstwie jej własnej niewierności — rozliczenie się z nią, a następnie naprawa przy użyciu metody odrodzenia zaufania Glory. Zdajemy sobie sprawę, że dla niektórych może to być trudne do przeczytania i doradzamy tym, którzy wciąż borykają się z traumą romansu, aby dokonali najlepszego osądu podczas czytania tego. Doświadczenia i opinie wyrażone w tym artykule nie są wyczerpujące i należą wyłącznie do autora. Część 2 można przeczytać tutaj.

„Więc mówisz mi… że mnie zdradziłeś?”

Słowa mojej partnerki wyszły z jej ust z całkowitym niedowierzaniem wobec tego, co właśnie ogłosiłem.

Wstydliwie pokiwałem głową i zgodziłem się. Właśnie żałośnie poinformowałem moją partnerkę, że ją zdradziłem. Nigdy by się nie dowiedziała, ale chciałem przyznać się do mojego błędu. Ze smutkiem zapewniłem mojego partnera, że ​​moje działania były złe i głęboko przepraszałem.

Po długiej, niepokojącej ciszy oboje zgodziliśmy się, że nadal chcemy dogadać się i być razem. Rozpoczęliśmy burzę mózgów i szukaliśmy sposobów na odzyskanie sił po niewierności, odkąd nasze zaufanie zostało złamane.

Po kilku dniach mój partner zasugerował książkę, którą oboje moglibyśmy przeczytać, aby pomóc nam przebrnąć przez oszustwo. Zaproponowała książkę „Co sprawia, że ​​miłość trwa?” autorstwa dr Johna Glory'ego, amerykańskiego badacza psychologicznego, który wykonał obszerną pracę nad przewidywaniem rozwodów, stabilnością małżeństwa i wychodzeniem z niewierności.

Każdy z nas kupił książkę i rozpoczęliśmy żmudną podróż, aby dojść do siebie po nadużyciu zaufania.

Przechodzenie przez romans

Zdrada to okropne doświadczenie.

Zaufanie jest tak ważnym elementem romantycznych relacji, a akt nielojalności może mocno nadszarpnąć wiarę w niezawodność, zdolności lub siłę.

Zabierz to ode mnie. Wychodzenie z oszustwa to uciążliwe zadanie, które pociąga za sobą dużo stresu, niepokoju i napięcia emocjonalnego. Jest to niezwykle trudne, ale może być tego warte dla właściwego związku.

Mój partner i ja wdrożyliśmy wskazówki z książki, aby wyleczyć się z mojego błędu i podużo czasu, nasze wzajemne zaufanie zaczęło się odbudowywać. Naprawdę wierzę, że związek można uratować po akcie niewierności.

Chcemy przekazać nasze doświadczenie, wykorzystując podejście Glory do wychodzenia z niewierności, aby pomóc innym parom przechodzącym przez coś podobnego.

Naszymi pierwszymi krokami w powrocie do zdrowia po oszustwie było zrozumienie, dlaczego tak się stało, czy możemy uratować związek i czy można uniknąć przyszłej niewierności.

Ale zacznijmy od przyjrzenia się, co dokładnie skłoniło mnie do oszustwa.

Robienie oszusta

Glory mówi, że ludzie często mówią, że oszustwo bierze się znikąd, ale zwykle oszust podąża powolną, niewykrytą ścieżką, zanim faktycznie dojdzie do oszustwa fizycznego.

Dowiedzieliśmy się, że często zdrada wynika z niedociągnięć w związku, które prowadzą do tego, że jeden partner czuje się samotny i zdewaluowany. Glory twierdzi, że partner, który czuje się w ten sposób, jest zwykle powodowany przez pary, które z czasem odrzucają lub odwracają się od swoich emocji.

Przykładami odwracania się mogą być sytuacje, w których moja partnerka była rozpraszana przez telefon lub laptop, gdy dawałam emocjonalną prośbę – próbę zwrócenia na siebie uwagi, afirmacji, uczucia lub jakiegokolwiek innego pozytywnego połączenia.

Całkowicie zignorowałaby to, co powiem, zignorowała moją odpowiedź lub przerwała mi, gdy prosiłem o osobiste połączenie.

Kiedy mój partner ciągle odwracał się od budowania więzi, rozwinąłem naprawdę toksyczne zachowanie — negatywne porównania .

Negatywne porównanie jest dokładnie tym, na co wygląda. Szkodliwe porównywanie partnera do kogoś innego. Na przykład, kiedy sprzeczałem się lub czułem się lekceważony przez mojego partnera, porównywałem te interakcje (negatywnie) z pozytywną uwagą, jaką otrzymałem od ludzi, których spotkałem, przyjaciół lub po prostu kogokolwiek innego w moim życiu.

Ponieważ często Zaangażowany w serię negatywnych porównań, takich jak to powyżej, zacząłem opowiadać sobie historię, że byłbym szczęśliwszy z kimś innym.

Glory deklaruje, że kiedy osoba podąża tą drogą, zaczyna skupiać się na negatywnych cechach partnera i bagatelizować ich pozytywne cechy. Im częściej dana osoba wpada w negatywne myśli na temat związku, tym częściej pojawiają się negatywne porównania, a drzwi do potencjalnego oszustwa otwierają się szerzej.

Po ciągłym strumieniu negatywnych porównań w mojej głowie, nastąpiła zmiana w sposobie rozumienia lub interpretowania mojego partnera na osi czasu związku. Cechy mojego partnera, takie jak „niezwykle kochający” lub „czuły”, zaczęły przeradzać się w „kontrolujący” i „naprawdę potrzebujący”. Później zacząłem sobie tłumaczyć, dlaczego nie zawiniłem, a mój partner był odpowiedzialny za to, jak źle lub samotnie się czułem.

Wzrosła niechęć, byłem przygotowany do bycia nielojalnym wobec Negative Sentiment Override. Potem przekroczyłem granicę.

Czy warto ratować związek?

Po akcie niewierności, jak zdecydowaliśmy, czy związek powinien zostać naprawiony i uratowany?

W końcu nie wszystkie relacje powinny zostać uratowane po romansie. Akt zdrady jest alarmującym znakiem, że jeden lub oboje partnerzy mogą nie być gotowi do zaangażowania w związek.

Aby dowiedzieć się, czy związek powinien zostać uratowany, oboje musieliśmy być wobec siebie szczerzy i odpowiedzieć na kilka pytań, które pomogą zdecydować, czy powinniśmy kontynuować związek po romansie.

Glory udostępnia w swojej książce kwestionariusze, które pomagają czytelnikom odkryć prawdopodobieństwo przetrwania związku po romansie.

Mój partner i ja usiedliśmy i skrupulatnie odpowiadaliśmy na każde z pytań z odpowiedniej ankiety w książce.

Oto kilka pytań zadanych przez Stephena Vertucci, eksperta ds. rozwodów, które również wzięliśmy pod uwagę przy ocenie, czy związek może zostać uratowany.

1. Czy jesteś zainteresowany zadośćuczynieniem? A może chcesz opuścić swojego partnera?
2. Czy będziesz w stanie uwolnić się od ich gniewu i niechęci do partnera i iść naprzód?
3. Czy możesz sobie wyobrazić bycie szczęśliwym ze swoim partnerem pomimo tego, co zrobili?

Po zakończeniu wszystkich tych pytań przeanalizowaliśmy nasze odpowiedzi i ustaliliśmy, czy powinniśmy zakończyć relację, czy kontynuować. Nasze wyniki pokazały, że mamy duże szanse na przywrócenie naszego romantycznego związku i postanowiliśmy iść naprzód z krokami, aby wyzdrowieć.

Ten krok był ważnym krokiem, aby ocenić, czy nasz związek miał szansę wyzdrowieć po moim oszukańczym czynie.

Gdybym miał mieszane uczucia co do kontynuowania związku, prawdopodobnie najlepiej byłoby zakończyć związek. Może moja zdradzona partnerka mogła powiedzieć, że nie jest w stanie wybaczyć mi, nielojalnej osobie, i po prostu zdecydujemy się odejść od związku.

Niezależnie od tego, wiedzieliśmy, że lepiej zdecydować, czy związek może zostać uratowany, zanim rozpoczęliśmy żmudną podróż, aby odbudować związek. Oboje moglibyśmy zdać sobie sprawę, że najlepiej rozejść się własnymi drogami.

Ponieważ uznaliśmy, że warto ocalić relację, poszukaliśmy pomocy wykwalifikowanego profesjonalisty, który poprowadzi nas przez te złożone kwestie. Mój partner i ja korzystaliśmy z doradcy ds. relacji i było to niezwykle korzystne. Dysponowanie mediatorem, który omówi problem, bez wychodzenia z tematu i atakowania lub przerywania sobie nawzajem, miało kluczowe znaczenie dla naszego powrotu do zdrowia.

Doradca ds. relacji ma umiejętności i szkolenie, aby słuchać i oferować praktyczne spostrzeżenia, aby poprawić sytuację. Posiadanie licencjonowanego profesjonalisty różniło się od omawiania problemów z naszymi przyjaciółmi. Nasi przyjaciele mogą słuchać i zapewniać wsparcie emocjonalne, ale mogą być stronniczy, a nawet mogą mieć dość ciągłego wspierania nas.

Po tym, jak uznaliśmy, że warto ocalić związek, zaczęliśmy oceniać prawdopodobieństwo oszustwa w przyszłości.

Znowu bym oszukiwał?

Skąd wiedzieliśmy, że w przyszłości ponownie zaangażuję się w niewierność?

Cóż, Glory dostarcza dwa sprawdzone kwestionariusze, które pomogą nam określić, czy istnieje większe ryzyko przyszłych zdrad. Jego metoda pomogła nam ustalić, czy istnieje większe ryzyko niewierności między moim partnerem a mną.

Niektóre znaki ostrzegawcze do ponownego oszukiwania mogą obejmować, jeśli partner:

• Nie uważa oszukiwania za złe, niemoralne lub nieetyczne
• Ma swobodne, lekceważące spojrzenie na oszustwo
• Nie bierze odpowiedzialności za to, co się stało
• Ma długą historię kłamstw i oszustw
• Nie potrafi komunikować się otwarcie i jest bardzo skryty
• Odmawia lub nie może wczuć się w ból i nieufność wywołaną oszustwem

Oczywiście nie ma gwarancji, że znowu zdradzę, jednak moglibyśmy ocenić pewne oznaki, które wskazują, że może nie być najlepiej kontynuowanie związku, ponieważ wykazywałem większe ryzyko zdrady w przyszłości. Ponieważ na podstawie wyników ankiet wykazałam, że rzadziej oszukiwałam ponownie, postanowiliśmy iść naprzód w naszej drodze do wyzdrowienia.

Droga do przywrócenia zaufania

Po tym, jak mój partner i ja przepracowaliśmy i ustaliliśmy, że związek jest wart ocalenia i że ryzyko oszustwa w przyszłości jest wystarczająco niskie, skupiliśmy się na odbudowie zerwanego zaufania w związku.

Ponownie zaufanie jest tak integralną częścią związku. Bez zaufania dwoje ludzi nie może być ze sobą swobodnie, a związek bez wątpienia będzie pozbawiony stabilności. Mój partner i ja wiedzieliśmy, że skoro zaufanie jest tak ważną częścią związku, czeka nas ciężka podróż.

Odłożyliśmy na bok wątpliwości i wdrożyliśmy schemat przedstawiony w metodzie Glory Trust Revival z książki.

Możesz o tym przeczytać tutaj.